Поиск по автору:

- Люблю гладить белье - сказал я.
- Ненавижу гладить!!! - сказал Пашка.
- Даже колготки?!! - спросил я.
- Нет, колготки гладить люблю.
- А я не люблю - подключился Дмитрий.
- Вдумайся: ГЛАДИТЬ КОЛГОТКИ!!!! - в один голос сказали я и Пашка.
- Колготки гладить не люблю! Вот ЧУЛКИ другое дело!!! - ответил Дмитрий.

Вход бесплатно -- выход рубль?
... тогда я знаю что произошло с поляками в 1613 году -- они недоплатили
Сусанину.

Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит:
- Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский.
Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!!
Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Сегодня на выставке было:
Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки
ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять
(взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на
выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток
ГРОМОВ УЕХАЛ!!!
Какой он шумный наш губернатор!

gall вчера рассказал.
Его шеф Полковник в Отставке (именно так, и обязательно с большой буквы
- армия, это центропупизм) выдал:

- Лучшего учебника по маркетингу, чем Боевой Устав Пехоты, не
встречал!!!

Ну настоящий Полковник!

Использется с разрешения gall

Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...

- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.

В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там
не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно
жесткие.

Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все
сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы
мужчин, которые приветствуют друг друга:

- Привет, ПИДОР!
- Привет, Пидор!

Вот до чего доводит отсутствие женщин!

Только что произошло.

Разговариваем со знакомой о том, как на новогодних каникулах катался на
горных лыжах...

- ... И теперь у меня синяк на всю жопу! - говорю я.

- Покажи - просит она.

Я немного поломался и показал.

- КАКОЙ БОЛЬШОЙ! - воскликнула она, когда я застегивал брюки.

Спиной я почуствовал, какое-то движение, резко обернулся. В дверях в
комнату стоял разгневанный жених...

Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили
какой-то сайт, то что говорить о их самолетах.
*****
Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею
«высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими
Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами,
Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и
Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков
электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра,
которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали
предыдущие полеты ее самолетов.

Тяжело в учении - не доживешь до боя.

Место действия:
Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской
области в Киеве в Украинском доме.
Действующие лица:
ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители
Действие первое:
На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой,
как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:

ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.

И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не
хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов,
для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там
зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при
условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И
тому подобная пурга.
Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред.
ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая
смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце
пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по
национальности кореец):
- Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с
Володимира дань за 600 лет?
Смех я больше не сдерживал!

Действие второе: Стоим, как обычно скучаем.
Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий
костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во
френче (уже смешно?), дает визитку:

МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат
Верховной Рады

типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)

Старушенция дает визитку:

ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины

ЗАНАВЕС

После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в
киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных
выпустили погулять по выставке.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

автору комм. 27 от 20 ноября:
"...действительно идиоты. это надо же! не хотят президента-зека, сволочи.
Видите ли бандита и насильника они не хотят! приципились к етому..."

Ты мудило ебаное, заткнул бы свое грязное ебаное ебало. Хуесос вонючий!
Скот, просто скот.

Боксер рассказывает о своих амурных приключениях:

- Ну, сначала мы поплясали, потоптались. Потом я за ней приударил,
натолкнул на мысль о сексе... подбил уединиться... и... трахнул!

Баллада о Пушкине

Один француз по имени Дантес
Взял за себя Наталью Гончарову,
Одел сюртук, начистил свой протез,
Купил крестьян пол-леса и корову.

Но показав Наталье свой таран
Красавец Пушкин с ней уединился.
Дантес не вынес мук сердечных ран,
Свинтил протез, поссал и застрелился.

А Пушкин слыл насмешником царя,
Спасал друзей, кому грозила плаха,
Пас Диониса, плавал за моря
И лучших женщин повсеместно трахал.

Он выпустил таких нетленных книг,
Что Ницше начихал на «Заратустру».
В народе был он прозван "Сверхмужик"
И Супермен повесился за люстру.

Эд

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Вы будете смеяться, но наши опять отстрелили золото.

Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу,
вспомнил случай на дороге.

Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается
пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой
Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр.
Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать
дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке.
Короче, крутой – тока держись.
Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину
и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная
четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять
перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно
выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится
сделать его по полной программе.
Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на
выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как
полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об
его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам
и уезжают.
Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые
лицаJ)))))))))))))))))))0

Жизнь хороша и житюь хорошо!
А главное - рубль твердеет и растет, прям как хрен у молодца :-)

Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу
рукой и от удовольствия закатываю глаза.
Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `

Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол"
Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает
кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель
снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!"
Эд.

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??
.......6 часов

Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ.
Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на
тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там
проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено.
НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник
показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право
такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас
прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче
не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние
скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару
компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю
старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу
ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое
разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая
вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь
капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет...
Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд

Стоит кровать широкая,
На ней она раздетая
И говорит мне шопотом:
"Куда суешь ведь ж... там!!!

Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько
лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе
поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой
фильма.
Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2"
вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке."
Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?

После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и
мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после
чего-нибудь вкусного.
Эд

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

Будте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову.

Маленькая девочка подбегает к маме вся в слезах и говорит,
мама а почему все во дворе говорят что у меня лицо на жопу похожа,
ну мама начинает успокаивать девочку, ты у меня самая красивая
личико прелесть.
Девочка опять побежала во двор, радостная такая и видит колодец
открытый, заглядывает туда а там мужик что то делает.Девочка ему
кричит вниз, дядя а что вы там делаете а мужик ей и орет
НЕ СРАТЬ СЮДА НЕ СРАТЬ

Джем ягодичный.

Когда Клинтон проделал с Моникой то, что Буш-Мелкий с Россией на
олимпиаде 2002, то ему чуть импичмент не влепили. Скоро Путин покажется
по ящику, обмотанный в знамя России со следами любви Буша-Мелкого.

Идут две девушки. Одна пиздатая-пиздатая, а другая в яму пизданулась...

В раздел "комментарии" к спецвыпускам о терроризме.
Господи, сколько же кликуш собралось за пределами нашей Родины! И какая
ненависть изливается из их транслита: как же, почему же это не с
русскими и не с сербами случилось, как положено, а с нами, мы ж теперь
бояться будем...
Бойтесь, суки! Уничтожили великую Россию, разрушили биполярный мир,
который сдерживал экстремистские режимы, вскормили арабов-недоносков с
их муслимским фанатизмом - теперь получайте. И еще получите, если не
перестанете собачиться с братьями-христианами и не возьметесь за
муслимов. Только из-за вашей тупости, пока вы соображаете, невинные люди
гибнут, в Москве, Израиле, в Шатах вот теперь - и за это не будет вам
прощенья, ни на этом свете, ни на том.

Эд

Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот.
Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть
- ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную
упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц
помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту
всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на
одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для
челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на
сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами
выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится
интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер
проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она
показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не
оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит:
- Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за
свой багаж.
Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает:
- Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я
заплачу.

Весь автобус чуть не уписался :))))))

Заголовок в новостях: "Эпилог 10 лет на БаКЛанах?"

Опять о птичках, что ли?

Эд

есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных
зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если
попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU,
регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных
доменов в зоне.ru пока не осуществляется."
а хде ж еще, спрашивается?!?

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог:
- таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки!
- Не, у меня есть на него разрешение, вот оно.
- А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь!
- Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из
химлаборатории.
- А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго!
- Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство.
- А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках?
- А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...

Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что
ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его
второй раз ем

В России две беды - морозы и отморозки.

Ленин обращается к Дзержинскому:
-Феликс Эдмундович, это вы бросаете окурки в писуар?
Дзержинский смутился:
-Ну,я.
-Зря, батенька. Архисложно раскуриваются.

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей.
В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно,
то в девятых моделях, достаточно просто прижать.
Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так,
что водителя клонит набок.
Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя:
- Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!!
.............

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.