Поиск по автору:

Вход бесплатно -- выход рубль?
... тогда я знаю что произошло с поляками в 1613 году -- они недоплатили
Сусанину.

Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит:
- Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский.
Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!!
Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Сегодня на выставке было:
Стою тусуюсь на экспозиции Московской Области в рамках выставки
ЖКХ-2006. Народищю непротолкнутся. Кругом журналюги пытаются отснять
(взять интерью) Громова. Вдруг чуствую легкий ветерок, оборачиваюсь на
выставке никого кроме экспонентов.... В полной тишине слышится шепоток
ГРОМОВ УЕХАЛ!!!
Какой он шумный наш губернатор!

gall вчера рассказал.
Его шеф Полковник в Отставке (именно так, и обязательно с большой буквы
- армия, это центропупизм) выдал:

- Лучшего учебника по маркетингу, чем Боевой Устав Пехоты, не
встречал!!!

Ну настоящий Полковник!

Использется с разрешения gall

Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...

- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.

В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там
не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно
жесткие.

Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все
сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы
мужчин, которые приветствуют друг друга:

- Привет, ПИДОР!
- Привет, Пидор!

Вот до чего доводит отсутствие женщин!

Только что произошло.

Разговариваем со знакомой о том, как на новогодних каникулах катался на
горных лыжах...

- ... И теперь у меня синяк на всю жопу! - говорю я.

- Покажи - просит она.

Я немного поломался и показал.

- КАКОЙ БОЛЬШОЙ! - воскликнула она, когда я застегивал брюки.

Спиной я почуствовал, какое-то движение, резко обернулся. В дверях в
комнату стоял разгневанный жених...

Довольно грустная исторая, но если несколько десяток писем повесили
какой-то сайт, то что говорить о их самолетах.
*****
Эта компания, рекламирующая на своем официальном сайте применяемые ею
«высокие технологии и безопасность перевозок», обладает несколькими
Boeing-737, совершающими полеты между кипрскими аэропортами и Афинами,
Лондоном (Великобритания), Софией (Болгария), Дублином (Ирландия) и
Страсбургом (Франция). Однако сейчас ее сайт завис из-за десятков
электронных писем, отправленных разъяренными жителями Греции и Кипра,
которые обвиняют компанию в технических неполадках, которые сопровождали
предыдущие полеты ее самолетов.

Тяжело в учении - не доживешь до боя.

Место действия:
Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской
области в Киеве в Украинском доме.
Действующие лица:
ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители
Действие первое:
На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой,
как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:

ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.

И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не
хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов,
для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там
зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при
условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И
тому подобная пурга.
Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред.
ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая
смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце
пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по
национальности кореец):
- Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с
Володимира дань за 600 лет?
Смех я больше не сдерживал!

Действие второе: Стоим, как обычно скучаем.
Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий
костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во
френче (уже смешно?), дает визитку:

МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат
Верховной Рады

типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)

Старушенция дает визитку:

ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины

ЗАНАВЕС

После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в
киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных
выпустили погулять по выставке.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

автору комм. 27 от 20 ноября:
"...действительно идиоты. это надо же! не хотят президента-зека, сволочи.
Видите ли бандита и насильника они не хотят! приципились к етому..."

Ты мудило ебаное, заткнул бы свое грязное ебаное ебало. Хуесос вонючий!
Скот, просто скот.

Боксер рассказывает о своих амурных приключениях:

- Ну, сначала мы поплясали, потоптались. Потом я за ней приударил,
натолкнул на мысль о сексе... подбил уединиться... и... трахнул!

Баллада о Пушкине

Один француз по имени Дантес
Взял за себя Наталью Гончарову,
Одел сюртук, начистил свой протез,
Купил крестьян пол-леса и корову.

Но показав Наталье свой таран
Красавец Пушкин с ней уединился.
Дантес не вынес мук сердечных ран,
Свинтил протез, поссал и застрелился.

А Пушкин слыл насмешником царя,
Спасал друзей, кому грозила плаха,
Пас Диониса, плавал за моря
И лучших женщин повсеместно трахал.

Он выпустил таких нетленных книг,
Что Ницше начихал на «Заратустру».
В народе был он прозван "Сверхмужик"
И Супермен повесился за люстру.

Эд

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Вы будете смеяться, но наши опять отстрелили золото.

Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу,
вспомнил случай на дороге.

Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается
пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой
Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр.
Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать
дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке.
Короче, крутой – тока держись.
Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину
и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная
четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять
перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно
выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится
сделать его по полной программе.
Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на
выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как
полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об
его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам
и уезжают.
Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые
лицаJ)))))))))))))))))))0

Жизнь хороша и житюь хорошо!
А главное - рубль твердеет и растет, прям как хрен у молодца :-)

Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу
рукой и от удовольствия закатываю глаза.
Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `

Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол"
Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает
кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель
снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!"
Эд.

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??
.......6 часов

Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ.
Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на
тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там
проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено.
НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник
показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право
такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас
прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче
не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние
скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару
компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю
старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу
ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое
разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая
вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь
капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет...
Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд

Стоит кровать широкая,
На ней она раздетая
И говорит мне шопотом:
"Куда суешь ведь ж... там!!!

Навещал давеча "МакДональдс". Там на подносике всегда аккуратненько
лежит какая-нить рекламная бумажка. Когда они меняются, то их в процессе
поедания от нечего делать читаешь. Сегодня вышла новая с рекламой
фильма.
Цитирую:"Приобретая в кинотеатре билет на новую комедию "ДЕТИ шпионов-2"
вы лично помогаете ДЕТЯМ, нуждающимся в поддержке."
Всю дорогу сидел и думал, каким же из детей я помогу, если пойду в кино?

После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и
мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после
чего-нибудь вкусного.
Эд

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

Будте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову.

Маленькая девочка подбегает к маме вся в слезах и говорит,
мама а почему все во дворе говорят что у меня лицо на жопу похожа,
ну мама начинает успокаивать девочку, ты у меня самая красивая
личико прелесть.
Девочка опять побежала во двор, радостная такая и видит колодец
открытый, заглядывает туда а там мужик что то делает.Девочка ему
кричит вниз, дядя а что вы там делаете а мужик ей и орет
НЕ СРАТЬ СЮДА НЕ СРАТЬ

Джем ягодичный.

Когда Клинтон проделал с Моникой то, что Буш-Мелкий с Россией на
олимпиаде 2002, то ему чуть импичмент не влепили. Скоро Путин покажется
по ящику, обмотанный в знамя России со следами любви Буша-Мелкого.

Идут две девушки. Одна пиздатая-пиздатая, а другая в яму пизданулась...

В раздел "комментарии" к спецвыпускам о терроризме.
Господи, сколько же кликуш собралось за пределами нашей Родины! И какая
ненависть изливается из их транслита: как же, почему же это не с
русскими и не с сербами случилось, как положено, а с нами, мы ж теперь
бояться будем...
Бойтесь, суки! Уничтожили великую Россию, разрушили биполярный мир,
который сдерживал экстремистские режимы, вскормили арабов-недоносков с
их муслимским фанатизмом - теперь получайте. И еще получите, если не
перестанете собачиться с братьями-христианами и не возьметесь за
муслимов. Только из-за вашей тупости, пока вы соображаете, невинные люди
гибнут, в Москве, Израиле, в Шатах вот теперь - и за это не будет вам
прощенья, ни на этом свете, ни на том.

Эд

Рассказано моим другом еще лет 10 -15 назад. Так вот.
Едет он как то в автобусе, где то в центре салона сидит мужчина с.. чуть
- ли не тремя сотнями яиц может даже и больше, положенных в родную
упаковку, ну помните такие ячейки в которые штук тридцать яиц
помещается, ну у него их было штук десять положенные одна на одну, и эту
всю бандуру положил рядом с собой на свободное сидение. Ну так вот на
одной из остановок заходит дама со здоровенными сумками, аля для
челноков. Садится впереди этого мужика и таким же манером рядом на
сидение кладет одну из сумок. через пару остановок мужик с яйцами
выходит через заднюю дверь автобуса, а на его место садится
интеллигентного вида мужичек в очках и с книжкой. Входит контроллер
проверяет у всех билеты, доходит очередь до этой дамы, билеты она
показала, но контроллер спрашивает у нее билеты за багаж. Дама не
оборачиваясь назад показывает пальцем на заднее сидение и говорит:
- Вот когда этот мужчина заплатит за свои яйца, тогда мол и я заплачу за
свой багаж.
Мужичок в очках не отрывая глаз от книги отвечает:
- Вот когда у меня яйца будут такого размера как твои сумки, тогда я
заплачу.

Весь автобус чуть не уписался :))))))

Заголовок в новостях: "Эпилог 10 лет на БаКЛанах?"

Опять о птичках, что ли?

Эд

есть такая забавная дурь - регистрация кириллических доменов в разных
зонах. банчит ей РБК и всякие близкие к нему структуры. так вот, если
попытаться зарегистрировать название домена на РУССКОМ языке в зоне.RU,
регистратор ничтоже сумнятешеся заявляет: "Регистрация русскоязычных
доменов в зоне.ru пока не осуществляется."
а хде ж еще, спрашивается?!?

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог:
- таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки!
- Не, у меня есть на него разрешение, вот оно.
- А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь!
- Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из
химлаборатории.
- А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго!
- Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство.
- А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках?
- А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...

Идет заяц по лесу навстречу ему медведь заяц спрашивает его" мишка что
ты ешь?" пирожок" отвечает мишка А почему он так пахнет мерзко? А я его
второй раз ем

В России две беды - морозы и отморозки.

Ленин обращается к Дзержинскому:
-Феликс Эдмундович, это вы бросаете окурки в писуар?
Дзержинский смутился:
-Ну,я.
-Зря, батенька. Архисложно раскуриваются.

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей.
В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно,
то в девятых моделях, достаточно просто прижать.
Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так,
что водителя клонит набок.
Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя:
- Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!!
.............

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.