Поиск по автору:

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Бармен ? Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член...
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Приходит вша (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи"
Вша: - Ок ...Прибегает вечером злая: "Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма"
Гниды: - Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.
Вша: - Хер с ним пойду на лобок к Феде... .
Ушла.
Утром прибегает ещё злей: "Ну что за Хер?! ?! Вечер провела отлично - ни дыма, ни чего, - благодать ! Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма"

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:

- А ты ей изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит-уважаю свой выбор.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда...

Жена мужу:
-И что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
-Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что....
А в слух сказал:
-Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Встречаются как-то два президента, американский и чешский...
Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается:
- Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет...
- Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет...
- Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет...
- Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!!
Чешский президент задумался и говорит:
-Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом
красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан
платиной,второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый
день она ходила какать в разные туалеты... Однако, когда русские танки
вошли в Прагу, она обосралась прямо в коридоре!

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса...

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"...!!!

Медведев:Дверь в Россию для европейских партнеров не закрыта.И снова премьер облажался.Окно,Дима,окно!

По сообщениям пресс-службы Ростуризма,на курортах Украины,в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

--А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Трамвай.................. Бабка наклоняется ко мне:
- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?
Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь,О КАЖДОМ!!.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Британские ученые доказали:
У сороконожек двадцать писек.

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Три гусара разговаривают:
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Аптека. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Я пришел к тебе с “Приветом”,
Чтоб сказать: “Не солнце встало,
Встало кое-что получше!”
Ты в ответ затрепетала… ;)

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки…

Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

Новые презервативы с запахом жженой резины… Почувствуйте себя МАЧО.

– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Малолетки они как журналы – снаружи глянцевые, а внутри статьи, статьи, статьи…

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать)))

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой. :))

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!! )))

- Как дела?...
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?...

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?

В магазине жена с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))

Завтрак в постель..... Обед в постель.... Ужин в постель....Думаете романтика? Хрен там!.... РАДИКУЛИТ!

Все бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!

В турбюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Если Вы имеете совесть,то Вас имеют те,кто её не имеет!!!

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.