Поиск по автору:

Идите нахуй ослоебы,
Сейчас жизня-ебал я врот,
Скажите слово против воли-
Да тот закон ебал я в рот.

Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали))

Людииии!!!!!!!!!!!!!!!!!Помогитееее!!!!!!!!!Кто сколько может!!!!!!!!!!!!!!......Хочу насобирать бабла, купить 10 секунд прямого эфира на главном канале страны и спросить «ОТКУДА ТАКИЕ ЦЕНЫ СуКИ?"

-Что такое х%й проссышь?
-Памперс

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет... :
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

Смешно.....ОЧЕНЬ!!!! Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица; кореец -человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец; турок -человек, а турка - посуда; голландец-человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только белоруска -человек, а белорус - трактор!!!!

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый,
про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул
жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты...

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.

У шефа статус:"Заболел", и на кнопку"Мне нравиться" нажало уже 16 человек!!!)))

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

-..и видит богатырь- на камне написано...
-Папа, а что на камне написано?
- Ничего, сынок. Просто написано....

В роддоме сидит мужик,и бормочет:
– Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!
– Да ну на х"й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х"я себе......

Поставил на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))

-Милая, у меня вообще нет чистых трусов !
-Одень носок!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п@зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

Что же такого было нарисовано на флаге Канады, что его пришлось прикрывать листком?..

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ? -Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

МУЖ - ЖЕНЕ :
-Давай займёмся любовью ...
ЖЕНА :
-Не могу , мне завтра к гинекологу .
МУЖ :
-Обиделся и отвернулся .
Через 5 минут поворачивается и говорит:
- а к стоматологу не надо ?

-Какие у Вас красивые волосы..
-Спасибо!)
-Жалко,что из носа...

Все познается в сравнении!!! Убил одного - ты убийца, убил десятерых - маньяк, убил сотню - террорист, убил миллионы - полководец. Украл мешок картошки - вор, украл миллион - олигарх. Изнасиловал одну - насильник, десятерых - маньяк, е....ёшь всю страну - ты депутат.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е@ическая Сила!

А ты кем будешь...... когда выпьешь??

Самого большого леща сегодня поймала Галина Петровна,забыв разбудить мужа на рыбалку...

Прилетел как-то в одну небольшую горную деревушку дракон и говорит: Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблю питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и съем!!!

Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.

На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!

Она: Очень! Не ешь меня пожалуйста!

Он: Не люблю трусих. и сожрал её.

Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.

Он: Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!

Она ноль внимания, стоит опустив голову.

Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!

Она стоит, что-то себе под нос бормочет.

Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!

Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: Ну что ты теперь скажешь?!!!

- “Аллах акбар” – сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Еду я такой на море,и вдруг...БУДИЛЬНИК,ГАД,ЗАЗВЕНЕЛ!!..

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..... Белая рубашка...... Шорты..... Сланцы с носками.....

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, - сыграю на контрасте! :-)

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…

В магазине жена с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?! ))))

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…

По сообщениям пресс-службы Ростуризма,на курортах Украины,в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Конечно, заранее не поздравляют, но…
ВСЕХ жителей Эстонии – С НОВЫМ 2015-м ГОДОМ!

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Три гусара разговаривают:
1 – вчера с дамой танцевал, за талию ее обнял, она аж раскраснелась…
2- а я вчера с дамой танцевал и за жёпу ее схватил, так она чуть сознание не потеряла…
3 – а я, говорит Ржевский, вчера тоже с дамой танцевал и ей руку под юбку засунул!
1 и 2 -НУ И КАК?
ПР – Господа, вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!

Завтрак в постель..... Обед в постель.... Ужин в постель....Думаете романтика? Хрен там!.... РАДИКУЛИТ!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…:

Если Вы имеете совесть,то Вас имеют те,кто её не имеет!!!

Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для ж-и-дiв.
- А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…