Поиск по автору:

Утро. Поручик Ржевский просит своего денщика рассказать каламбур.
Тот рассказал:
-На клиппере шкипер, у шкипера трипер.
Вечер. Бал. Врывается поручик и кричит:
-Господа, мне рассказали отличный каламбурчик. Я не помню точно, но
суть в том, что на одной шхуне у капитана был сифилис.

Года полтора назад по радио "Балтика" передали замечательную историю.
В пятницу вечером, в конце рабочего дня один эксковаторщик опустил
ковш своей машины на землю и пошел домой. Коково же было его удивление,
когда в понидельник утром, когда он начал работу и поднял ковш, из люка,
который был закрыт ковшом, выскачили три злющих небритых мужика и
надовали ему по морде за "прекрасно" проведенные выходные.

Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН
и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского
университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если
найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт,
возможное исключение, и вообще полная жопа.
А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум,
гам, короче, сразу поняли - рейд.
Надо что-то делать!
Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут.
И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если
кто помнит.)
Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже
давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на
специальный такой карнизик и хуеет.
Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать.
В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого!
Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена,
ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном.
Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут,
Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж!
Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут.
Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит !
И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо,
тоже), что он поворачивается и говорит командиру:
- Да говорил я, что никого там нет !
А девица:

- КАК НЕТ ?

Результат:

- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже.

Пришел мужик (М) к врачу (В) и говорит:
(М)-Доктор у меня три яйца, что делать?
(В)- Покажите. И начинает прощупывать.
(В)- Да нет, вроде все нормально.
(М)- А вы внимательней посмотрите, было три.
Повозившись еще минут пять говорит
(В)- У вас все нормально.
Выходит (М) из поликлиники, а навстречу его приятель.
(П)-Ты что заболел?
(М)- Да нет, зашел в обеденный перерыв яйца почесать.

Как-то к нам в дивизию
Завезли провизию.
Командир наш экономный
Показал нам хуй огромный

Приходит мужик к соседу,и спрашивает:-Ты будешь учавствовать в груповом
сексе?(с)-А кто там будет?(м)-Ну,я твоя жена и ты...
(с)-Нет,я не буду(м)-Ну,тогда я тебя вычеркиваю...

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.

Понтин в крови

Семеро козлят забивают волка копытами.
- Да что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая
лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:
- Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?
Дeти xoром:
- Мaaтеeмаaтикaaa...
Учитeльницa:
- Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:
- Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили
зa oдин вeчep три бутылки винa.
Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй 'ИKC' им нyжнa былa eщe
бутылкa водки?

Дело было в военном училище.
Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много
колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного
не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли
с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним,
но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит",
по отношению к нему не позволяли.

Сам прикол.
Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень,
за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку,
"что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним,
он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" -
смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было,
ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура -
ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи
руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания
вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза
закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать
нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто
развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза,
вижу ох*евшего врача.
Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь?
- Могу, - отвечаю.
- Тогда делай, что сказано.
Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять
дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего
не могу.
Открываю, щурясь, глаза.
Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?"
- А вы меня молотком не ударите?
- Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить?
- Не знаю.
- Все. Иди. Карта останется у меня.
Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее.
На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя
говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."
Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять
не могу, может, правда, чокнулся.
Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты.
Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.
- Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня
как переклинило.
- И у меня.
Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз.
После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду,
мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить.
Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли,
или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному."
Смотрит выразительно на "психа" и уходит.
Со второго раза все прошло нормально.

Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех
на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо
проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это квартира Иванова Сергея Петровича?
- Нет, это квартира Катца Арона Самуиловича.
- Простите, это 550-3310?
- Нет, это 550-3311.
- Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект...

Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

Объявление.

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Черный юмор.
Дочь просится на дискотеку у отца. А он заладил -Дашь,потом пойдешь.
Ну она в слезы и к себе в комнату,сидит примерно час,решила пойти
отдаться.Выходит ,а в корридоре отец стоит,штаны приспущены до колен
член весь в говне.???? Че уставилась,пока ломалась я твоего брата в
кино отпустил.

Плывут Василий Иванович с Петькой от белых по Москва реке, и тащут с собой
чемодан. Тут Петька говорит:
- Василий Иванович давайте выкинем этот чемодан, легче будет плыть!
- Нет Петька это план захвата парижа.
- Ну Василий Иванович, давайте выкинем этот чемодан.
- Нет Петька это план захвата парижа
Ну в общем переплывают они реку, и тут Петька говорит:
- Ну покажите чтоли этот план захвата парижа!
Василий Иваныч открывает чемодан, а он полон картошки. Достает картошку ложит
ее на землю и говорит:
- допустим Петька это Эйфелева башня!!!

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.

1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

3. Она из Саратова. . . - она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара
фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек
в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан
в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

Дети бежали и кричали бублик,бублик, не подозревая ,что колобок был
смертельно ранен.

Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском
автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий
хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не
усмотрел...)? Спрашиваю:
- Ты че такой загадочный?
Отвечает:
- Ничего, просто так конфета вкуснее

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.

Телефон прямой связи - без наборника.
Над ним табличка с надписью "При пожаре звонить 01"

Ехал я недели две назад в электричке на Волховстрой (родителей во Мге
проведать). В Обухово заходит девушка, лет 28-30 на вид - красивая,
рыжая такая, глаза офигенные... Мест мало, села напротив меня, орешки из
кулька грызет. Ну, смотрел-смотрел, че, думаю, такое сделать, чтобы
контакт завести? Спросил ручку - кроссворд разгадывать, дала, даже не
глядя на меня, спросил чего-то про средневековое общество из кроссворда
- ответила, как всю жизнь только этим и занималась, подошло!
Пошел курить, наблюдаю за ней, вроде как в окно смотрит, а у самой
-слезы в три ручья. Не рыдает в голос, а просто слезы текут со страшной
силой. К этому времени народ по пути почти весь вышел, мы на лавках друг
против друга остались вдвоем. Спрашиваю:
- чего случилось-то? Молчит.
- Обидел кто, или там - любовь безответная? Она глаза поднимает и
спокойно так говорит:
- Можно и так сказать. Потому что вокруг все любят летчиков, моряков,
олигархов, просто веселых бездельников. А мне круто повезло(тут она
зарыдала по-настиоящему)- я люблю хмельного, толстенького ахлупня...
- Что за ахлупень такой?
- Существо мужского рода с ярко выраженной пищевой потребностью.
Ласковое, веселое, но не без эгоизма...
Вам может, и не смешно, а я две недели думаю, как этот ахлупень должен
выглядеть.

Бежал волк за зайцем. Попалась на дороге развилка двух деревьев,
заяц - шустрый, проскочил, а волк - застрял. Ну заяц - не дурак,
подошел сзади и оттрахал его в жопу. Волк взвыл, вырвался и побежал
за зайцем. Заяц добежал до реки - деваться некуда, вот он и прижал
себ лапами уши. Волк подбежал к нему и говорит:
- Эй, осел, ты тут зайца не видел?
- С пиздоразами не разговариваю.

Трогательная история про Слона

Проводил, как-то, некий Человек отпуск в Кении. Однажды, проходя через
заросли, наткнулся он на слона, стоящего с приподнятой ногой. Было
очевидно, что слон находился в беде. Когда Человек с осторожностью
приблизился к нему и рассмотрел ногу поближе, он понял, в какой именно:
в стопе у слона застрял огромных размеров шип.

Сжалившись над слоном, Человек, насколько это было возможным, аккуратно
выдернул злосчастный шип, и слон с облегчением поставил ногу на землю.
Затем, слон повернул голову в сторону Человека и... пристально посмотрел
на него. Так прошла минута, другая, и Человек, не в состоянии отвести
свой взгляд от слона, уже не сомневался, что ему суждено вот-вот быть
растоптанным, как вдруг слон, подняв хобот, громогласно протрубил и,
медленно развернувшись, ушел прочь!

Прошли годы, но Человек ясно и в деталях помнил ту незабываемую встречу
со слоном.

Много позже, уже со своим сыном, Человек прогуливался по зоопарку. Когда
они проходили мимо вольера со слонами, одно из животных повернулось к
ним и подошло поближе. Встретившись с пристальным взглядом слона,
Человек не мог отвязаться от настойчивой мысли о том, что перед ним
стоял тот самый слон.

Так они и стояли, встретившись взглядами. Вдруг, подняв хобот, слон
громогласно протрубил и снова пристально посмотрел на Человека!

И тогда, набравшись храбрости, Человек перелез через забор вольера и,
подойдя почти вплотну к слону, зачарованно уставился на него.
Неожиданно, слон обмотал свой хобот вокруг ноги Человека, поднял его
высоко в воздух и силой ударил Человека о заграждение вольера, убив
почти моментально!

Видимо, слон был не тот.

- Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
- Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.

Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть...
Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так:
становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рас-
сказывать.Сделали..
Верхний говорит:
-Вошла.
(Сверху вниз): вошла...вошла...вошла..........................
-Села.
Села...села...села..(7-раз)
-Раздевается.
раздевается..(7-раз)
-Встал(а)
И у меня... и у меня..и у меня..и у меня...и у меня.
(кто не понял 7-раз)

Один педик, другому: Ой, я так влюбился, так влюбился... Даже посрать
времени нету...

Сегодняшний заголовок на Lenta.ru :

"Бен Аффлек тайно женился на тропическом острове"

Видимо, просто купить этот остров было маловато...

Идет экскурсия по столице Еврейского автономного округа.
Экскурсовод(Э) рассказывает:
-Это памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
Однорукий старик(С),из группы экскурсантов спрашивает:
(C)-А почему памятник неизвестному солдату, если известна фамилия-Рабинович?
(Э)-Это потому, что никому неизвестно, воевал он или нет.А у вас,дедушка
одгой руки нет,вам ее, что на фронте оторвало???
(C)-Нет, Это когда в войну меня в военкомат тащили - оторвали.

Звонит дочка(Д) НРу, плачет:
(Д)-Понимаешь папа у меня такое горе.
(НР)-Не волнуйся, все будет нормально, на тебя кто-то наехал? Сейчас
забьем стрелку,подъедут братки, разберуться...
(Д)-Да нет,папа, ты не понимаешь,у меня такое горе...
(НР)-Тебе что машину стукнули,сейчас забьем стрелку,подьедут братки,...
(Д)-Ну, папа,ты не правильно понимаешь....
(НР)-Дочка,только скажи, какие у тебя проблемы. Сейчас забьем стрелку,
подъедут ребята, разберуться!!!
(Д)-Папа,понимаешь у меня такое горе,меня муж в задницу трахает.Раньше
очко было как две копейки, а теперь,как полтинник.
(НР)-Ты,дочь, меня, конечно извини, но за 48 копеек никто на стрелку
не поедет.

K наpку подходит cтapyшкa и cпpaшиваeт:
- Молодoй чeлoвeк, извинитe пожалуйста, вы не смогли бы подcказать
кaк найти плoщaдь Лeнинa?
Hapк долго чешит затылoк и накoнeц зaплeтаяcь говорит:
- Я, бaбycя тoчнo не пoмню, нo кажeтcя мнe, что надо умножить длинy
Лeнинa нa шиpинy Лeнинa...

Приходит муж с работы...

Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это
- пошла к леснику жаловаться.
Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели"
Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку
-разберусь."
Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела,
как жизнь?
Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"

Как назовешь так и поплывет. Новостная программа на телевидении.
Показывают дальний Восток и остров Русский. Естественно кругом помойка,
развал, жители не в состоянии себе сделать туалет канализацию обустроить
свои же дома. Сидят и ждут когда им это сделают, когда остров превратят
в туристическую зону, уберут за них мусор, построят тротуары и дороги.
Не передача а символ, памятник совкам.

Бежит по лесу Брюс Ли. Тренируется типа.
Глядит - собралась кодла мужиков, что-то делают, о чем-то базарят.
Подбегает:

Б.Л.: А вы че тут делаете, мужики?
М: Яму копаем, брат.
Б.Л.: Какой я вам брат, суки долбаные? Какую яму, бля?!?! Вы че, совсем ох#ели,
что ли?

Дает всем мощных п#здюлей, ломает им руки-ноги, бежит дальше. Глянь - а там еще
кучмяк стоит.

Б.Л.: Че делаете, мужики?
М: Яму копаем, брат.
Б.Л.: Яму??? Брат??? Вы че, сговорились, далбоебы? Ща пожалеете, мудаки, что
на свет родились!

Дает им п#здюлей вдвое больше и дальше бежит.
Короче, натренировался за день вволю, подбегает к себе домой, а там Шварц его
любимые деревья выковыривает.

Б.Л.: Ты че делаешь, мужик?
А. Ш.: Тебя е#ет, пошел на хер жопа п#здаглазая!!!
Б.Л.: А -а … (подобострастно) яму копать собрался!

Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана
масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и
рассуждает:
- Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4)
Потом вдруг говорит:
- Папа, а Роллс-Ройс - большая машина?
- Да
- А... (разочаровано). Зато красивая
Я ему:
- Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих...
- А сколько это?
- Ну, где-то 100 тысяч долларов
- Да... (огорченно)
И минут через 5
- Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то
нету, не купим мы Роллс-Ройс.

Два грузина спят в одной постели, и среди ночи один просыпается и
гово-рит:
- Эй, Гиви, что твой пип в мой попа дэлает, а? Я витащу!
- Я тэбе витащу! Спи давай!!

Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает:
- Девушка, а что это у вас?
- Колбаса!
- А с чем ее едят?
- С хлебом!
Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо
пробегала собака, схватила колбасу и бежать.
Абхазец ей вслед:
- Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь...

Упрямство - упрямая вещь

В православный храм врывается группа молодых людей в масках крокодила,
из под которых торчат длинные пейсы:
- Всем стоять! Это обрезание!!
http://rafos.h11.ru

Трахаю Тебядохаю.

Старик Хоттабыч

Проснулся Петька от того, что Василий Иванович громко кричал во
сне:"Загиба-а-аа-ай!!! Загиба-а-аа-ай!!!". Ну Петька будит Чапая и
спрашивает:
- Василь Иваныч, а что это ты так страшно во сне кричал?
- Понимаешь, Петька, - отвечает Чапаев - Снится мне сон, как будто я еду
на своем коне, а навстречу прет такой великанище огромадный. Ну я не
испугался его, коня своего пришпорил, шашку выхватил и рубанул его со
свей силы. Да только шашка моя напополам разломалась, а великану хоть бы
хны. Схватил он меня тут и на палец свой насадил, а руку над пропастью
держит. Чувствую я что сползаю, и кричу ему: "Загиба-а-аа-ай!!!
Загиба-а-аа-ай!!!"...

Пустыня

Для тех кто не верил в "проблему 2000", в Кремле сбойнул ГЛАВНЫЙ РС,
Ельцин ушел в отставку...

Замучаетесь пыль в сортирах глотать...

"переписка двух друзей по E-mail"

Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек)
это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни
и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову
"ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того
мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне
захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на
субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на
собственном "параходе" в компании друзей и подруг.
Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял"
свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется
"на ходу"). В итоге пришлось поехать.

А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:

Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после
субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота
или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто
выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не
отговорит тебя сегодня от волейбола?!

Best regards,


Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по
пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить
мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве
есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду
играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную
лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице,
и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также
выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва
командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое
отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой
воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и
"В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу.
На волейбол пойду.
Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма,
девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей
познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная
эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца
сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду
делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими
телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды
посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет
со мной.
Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой
член хотят высасать мои мозги. Это смущает.

с уважением,

Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием
каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные
пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же
искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый
раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это
послание не "на х_й").

Best regards,