Поиск по автору:

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

- Хочешь быстро научиться запрыгивать на 5-метровую стену?
- Хочу.
- Заходи в эту дверь, а я ее закрою.
- А что там?
- Вольер с тигром и 5-метровыми стенами.

- Дорогой, мне нравится, что у тебя на груди и спине столько волос, что их хоть в косички заплетай.
- Дорогая, а мне в тебе, это как раз и не нравится.

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Валуев не раз слышал фразу: «Не ешьте меня! »

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да
это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.

Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».

- А зачем сняли фильм «2012»?
- Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света.
- А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом
фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.

Мужик заходит к соседу:
- Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть.
- Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась.
Мужик удивленно:
- И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?

- Почему про него говорят: каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он любит трахать толстых женщин.

Пацан:
- А почему тетя Света красится, а дядя Слава нет?
Дядя Слава обиженно:
- Потому что в нашем обществе к таким людям плохо относятся.

Девушка всегда носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.

- От алкоголизма, например, можно зашиться.
- А от блядства?
- От блядства тоже можно зашиться.

- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.

Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент:
- Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.

Взрыв на предприятии производящего Доширак может стать техногенной катастрофой похлещи Чернобыля.

Французские совладельцы АвтоВАЗа взялись за модернизацию производства, теперь кувалда на сборочном конвейере не у каждого, а у каждого второго.

- Моя баба целыми днями на диване валяется.
- А ты ее сдувай, как я свою.

- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.

На выборах проголосовало 70 процентов населения, а участвовало заметно меньше.

- Меня девушка полюбила.
- Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

В американском штате Миссисипи отменили рабство.
В ответ российские законодатели обещают принять адекватные антимеры.

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Украина возмущена запретом на ввоз в Россию своих сыров. На днях Украину поддержал лидер одной из африканских стран, выступив по телевизору на фоне пальмовой рощи.

- Прошедший год для меня сложился удачно. Я доволен существующем положением.
- Да? А кем вы работаете?
- Простым дворником.
- И довольны как сложился для вас прошедший год!?
- Год назад врач сказал мне, что придется ампутировать руки и ноги, чтоб я выжил. Судья приговорил меня к пожизненному заключению. И узнал я об этом всем на высоте 10 тысяч метров в горящем самолете, у которого отказали все двигатели.

Если сейчас шинель без рукава на солдате вызывает удивление: Куда делся? То с появлением обмундирования из конопли, удивления: Куда делся рукав? Возникать уже не будет.

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Хитрая жена втихую, числа 19-20 февраля, выбрасывала все носки, оставляя самую дырявую пару. И ее муж, получая на 23 февраля новые носки, был по-настоящему рад подарку.

Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы.
Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо.
Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала.

Солдату в армии сейчас положены носки. А из-за больших запасов предшественников носков, теперь еще и шарф.

Лучше большой член, чем маленькую зарплату.

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать. Может у него жена лысая.

Загс.
- Вы хотите взять фамилию жены и стать Говносрачкиным?
- Да.
- Вместо своей фамилии Идиотов?
- Да. А откуда вы мою фамилию знаете!?

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

Мужик заходит в секцию паркура:
- Это травмпункт?
- Нет. Это нечто совсем противоположное.

- В каком возрасте у мужиков желание кому-нибудь присунуть отходит на
второй план?
- Лет до 14-15.

2025 год. В ширинке штанов вместо молнии стали использовать липучки. И если раньше, например, в переполненном транспорте, никто не реагировал на звук отдираемой липучки. То теперь все сразу оборачиваются.

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

Дети играют в игру, стараясь как можно быстрее избавиться от мяча. Финансист:
- У нас при малейшем намеке на кризис, вся страна начинает в эту игру играть, только с рублем.

Профессиональный тюремный надзиратель способен при обыске в камере найти булавочную головку.
Мужик, у которого жена – надзиратель, прячет заначку в посадках за гаражами.

- Врачи у нас должны быть бесплатные. Это в конституции написано.
Мужик подумав:
- Мне нужен врач для моего автомобиля.