Поиск по автору:

Когда у народного умельца Сидорова, изготовившего у себя в гараже из дерева действующий автомат Калашникова, спросили о его творческих планах, он ответил:
- Теперь попытаюсь сделать для него пули из дерьма.

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Мужик рассказывает приятелям:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент. А я, тьфу-тьфу, только два...

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".

Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.

Если в моду войдёт лень, я буду самым стильным и крутым.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Вторая половинка у меня появится, по-видимому, только когда меня переедет поезд.

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Она: - А у меня трусы со страусом!
Он: - Ты, смотри, его не пугай! Кто знает, куда он голову надумает спрятать!

- Слушай, а почему у Насти кликуха - 3 минуты?
- Потому что её разводят за 3 минуты.

- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице дождь.
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!

Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.

Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошёл 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры... Наноело!

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.

- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.

Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!

Валерий Леонтьев поёт: "Каждый хочет иметь и невесту, и друга!".
Неужели каждый из нас латентный бисексуал?

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде и картинка красивая, и звук идёт, но про что это всё?

Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.

Каждый мужик, проживший в браке 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

- А вы помните свою первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

В магазине так хорошо работал кондиционер, что продавщицы почти не старели.

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

Как быстро летят чужие кукухи...

Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.

- Продам оберег от тёщи, 500 евро.
- Какой калибр?

Это моя жизнь, проходи, присаживайся. Извини, тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов. Не пугайся, ты привыкнешь.

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

Можно ли считать восточные свадьбы с закрытым лицом невесты соответствующими ограничениям по коронавирусу и будут ли выданы какие-либо рекомендации для европейских невест?
Всё-таки как-тот стрёмно жениться, не видя лицо невесты.

R.I.P динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце!