Поиск по автору:

Находясь на журналистском задании в отряде "Талибана", Мишель Пейрар,
переодетый в женскую мусульманскую одежду, неосторожно прошел между
двумя беседующими мужчинами-талибами.
"Что-то непохоже на французские манеры" -- подумали талибы и немедленно
арестовали подозрительного журналиста.

Пошел Штирлиц на базар и спрашивает у продавца виноградом:
- Вы виноградом торгуете?
- Да.
- Оно и видно.

- Вы Штирлиц?
- А что, заметно?

В связи с осложнением эпидемиологической обстановки в России 5-я
ракетная армия РВСН переподчинена главсанврачу России Генадию Онищенко

Если бы спорт был действительно так полезен, то на каждом турнике висело
бы по 5 евреев.

Штирлиц

Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер.
- Чего грустите?
- О девочках.
- О каких девочках?
- О русских.
Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен
тем, как не провалить следующую явку.

Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.

- Почему Путин никак не может привить в России милый его сердцу немецкий
Ordnung?
- Да немцев мало...

- Правда ли, что после ядерной зимы будет потепление?
- Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах.
Зато очень сильное :)))

Тамперс - два в одном! Почувствуй себя комфортно!

- Штирлиц, врежьте мне.
- Но вы же не девушка.
- А при чем здесь...
- А вдруг вы сдачи дадите.

- Штирлиц, у вас мания величия.
- Не может быть, доктор, я человек так сказать невероятной,
сверхчеловеческой скромности.

- Штирлиц, вас срочно вызывают в центр.
- Пошлите их подальше.
- Это не поможет: они и так далеко.

К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них
выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в
дверь. Голос из двери:
- Вам кого?
- Нам нужен Штирлиц!
- А меня нет дома!
Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят.
Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.

В Чечне, в автобусе мужик кричит женщине:
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

Открыли новое опасное заболевание - птичий склероз.
Теперь перелетные птички забудут улететь на юг и замерзнут.

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

Сходил я как-то на спектакль. В городе Киеве. На его левом берегу.
Спектакль был средний так себе. Однако речь не о нем.

Перед началом этого действа на входе висели фотки - сцены там из
спектаклей разных.

Кто в такие места ходил - тот поймет - Реклама называется. Ну, например
- Старик Хоттабыч, Дед Панас, а потом фотка актера в гриме и подпись -
Гитлер, заслуженый артист Украины...

ну думаю не фига себе шуточки, присмотрелся, а фамилия актера была ниже,
на второй строчке- вот тебе бабуся и театралы блин.

Анекдот заказывали? Народная примета. Как выборы или олигархов гояют -
половина анекдотов заказные. Ищу работу рассказчика анекдотов. сколько
платят за строчку

Штирлицу заехали. Потом заехали еще. Больше к Штирлицу никто не заезжал.

Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жак-Ив Кусто молча стерпел обиду.

Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он
разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все
узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое
время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют.
А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ):
- Ребята, чего вы смеетесь?
- Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было
не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

-Сын, ты куриш?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!!

Представитель США, выступая в ООН за введение санкций против КНДР,
наконец-то предъявил реальные доказательства - осколок северокорейской
атомной бомбы.

- Штирлиц, я знаю вы русский!
- Что Вы, Мюллер, я ж еврей, как и все мое революционное руководство,-
выкрутился Штирлиц

- Штирлиц, я боюсь темноты.
- Я раньше тоже боялся.
- А теперь?
- А теперь я включаю свет.

Фирма Майкрософт приглашает жреца-гадателя по внутренностям жертвенных
животных. Годовой оклад $1 млн. Опыт работы на пингвинах обязателен.

1943 год. Идет Великая отечественная война.Эскадрилья советских летчиков.
Звучит воздушная тревога. Со стороны немцев взлетают 5 самолетов и с нашей 5.
Немцы все приземляются на свой аэродром, наши ни один.
На следующий день немцев взлетает 5, наших 10. Немцы все приземляются наши
все сбиты. И так продолжалось до тех пор, пока у наших не осталось в эскад-
рильи не одного летчика. Начальство ломает голову кого же посылать в воздух?
Ну нашлись умы, которые предложили взять зеков из тюряги им же все равно
терять нечего. Приходят в тюрьму, собирают заключенных и толкают им такую речь.
-Ребята, Родина в опасности! Мы Вам все сроки скостим. У кого было пожизненное
тем сроки уменьшим.
Зеки согласились, только говорят покажете нам как рулить!

После обучения зеков.

Наших 5 взлетает, немцев 5. Наши все приземляются, немцы не одного.
На следующий день наших 5, немцев 10. Наши все приземляются, немцы не одного.
Наше начальство ломает голову, в чем же здесь секрет? Зеки не расказывают.
Говорят, чему учили, то и делаем. Решили взять языка немецкого летчика.
Взяли. Допрашивают. Говорят вы нас долбили в воздухе, у нас летали асы,
а тут мужики из тюряги вас сбивают. Что такое?
Он говорит: Нас русскому языку учили.Перехватываем их волну и слышим.
Заходи справа,заходи слева, садись на хвост, высота такая-то. Но мы на
всякий случай с собой словарь возим. А тут по рации слышим.
Колян навали ему на клык, я ему в туза е;=у! Пока словарь перелестаешь
нас тут же и сбивают.

История произошла 2 недели назад на пересечении Ленинского пр-та и ул.
Митюхи Маклая.
Едет маленький джип,который обычно покупают богатые папики своим
пассиям, типа Хонда ЦРВ или Тойота РАВ 4.
Загорается желтый,красный,джип останавливается.Сзади в него ударяется
баржа - 31029 с багажником, водитель лет 45 в очках,все как положено.
Из джипа вылетает импульсивная девица, подпегает к волгарю и орет на
весь перекресток - сука, пи№%:ас, я за эту машину вафлю 2 года изо рта
вафлю не вынимала, а ты расх%;?ил ее в один момент!!!!!
Минут только через пять народ вокруг смог тронутся ...

- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер.
- В Туле.
“А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего”,- подумал Штирлиц, когда его
вели на расстрел.

Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А
она ему:
- А ты мне пальто купиш?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купиш?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купиш?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок
пускает. А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги?
Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаеш, когда член твердый то душа такая
мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

История произошла 19.03.99 на пересечении Ленинского пр-та и ул.Митюхи Маклая.
Едет такой мелкий джип, в котором сосунки богатых папиков ездят - типа
Хонда СРВ или Тойота РАВ 4. В джипе сидит сосунка,как положено.
Загорается желтый, джип останавливается и в зад его бьет на волге полный
ботаник с толстыми линзами.
Из джипа вылетает импульсивная особа, подлетает к водиле и орет ему на
весь Ленинский - Сука, пид!"№ас, 2 года за эту машину вафлю изо рта не
вынимала, а ты ее расх%:?ил в один момент!!!
Немая сцена,зеленый включался раз 5, пока все не отсмеялись и поехали!

Как искажается русский язык в зарубежье.

- Жена: "Ой, я вчера так оконфьюзилась!"
- Сын, 4-х лет, при виде Пизанской башни: "Building упала"
- Обьявление в русском магазине в Торонто: "Летний спешел"
- Продавец в русском магазине на Брайтон Бич: "Вы трайте, трайте"

Штирлиц

В общем, мы с другом пилили к торговому центру "Охотный Ряд". Наверное,
знаете - там рядом отель, и в нем куча англичанишек и америкашек. Ну вот
мы топаем мимо отеля, переход ищем, тут видим рашшана и инглишмена. Пока
мы мимо идем, слышим их разговор:

English: What music do you like?
(Какую музыку ты слушаешь?)
Russian: "Queen"!
("Квин"!)
English: Freddie Mercury, yes?
(Фредди Меркьюри, да?)
Russian: Yes, yes. He died from.... eeeeeerrr....
SPID?
(Да. Он, кажется, умер от...(секундное замешательство)... СПИДа?)
English: What do you mean???
(Не понял?? (англичанин понял SPID за speed, то бишь скорость) )

Русский складывает из большого и указательного пальцев "очко" и сует в
него средний палец другой руки и смущенно добавляет: "Fucking..."

English: Errrr..... What interesting places have you got here?
(Мдаа... (тут он, наверное, подумал: это с какой же скоростью надо... и
переводит разговор на другую тему) Какие у вас тут злачные места есть?)

Мы с другом прошли еще пару метров, и до нас дошло... С трудом добрались
до перехода...
Эх, русские, русские! Запомните - СПИД по-английски - это AIDS!!!

В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица:
- Штирлиц!
Тишина.
- Штирлиц, вы где?
Тишина.
- Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь.
Из спальни:
- Да, уже кончаю...

Я лохмат и небрит,
я почти ваххабит,
но Gillette я возьму,
тероризм поприжму

Усама бен Лден опроверг причастность к гибели "Титаника" в 1915 году

Счастливые трусов не надевают!

“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Зато какой”,- подумала радистка Кэт

В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц.
- А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт!
- Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!

- Можно ли корень жень-шеня использовать как средство от импотенции?
- Можно. Если его правильно привязать и направить...

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора
Шлага.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," -
подумал Штирлиц.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане,потом идут в
туалет по маленькому.Попоже, когда все сделали свои дела, француз и
англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета.
Англичанин удивленно спрашивает у Украинца:
- Послушай, а у вас,вна Украине не принято мыть руки после пи-пи???
Украинец ему отвечает:
- У нас просто не принято их обсцыкать !!!

- Штирлиц, вы ржете как конь.
- Не льстите мне - все равно подвозить не буду.

- Штирлиц, загадайте загадку,- просит Мюллер.
- Ко всем подходит, загадки просит.

- Какая разница между Бушем и Сталиным?
- Сталин великий, а Буш - Всемогущий!
- А какая разница между Бушем и Богом?
- Бог четко осознает, что он - не Буш.

Штирлиц сообразил на троих. Остальные двое уже не соображали.