Поиск по автору:

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

Уникальная способность памяти студентов: не знал, но вспомнил.

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

- Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
- Много.
- А если точнее?
- Очень много.

Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела...
Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит:
- А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть:
- Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...

Когда в ОАО "Роснефть" умирает акционер, он на время становится душой компании.

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

Молодёжная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.

- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...

Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше!
Администрация".

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия:
- Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!

Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани:
Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по
адресу............

Заявление
Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову
Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не
владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском
языке.

С уважением семья Ивановых.

Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

И всё-таки Олимпийские игры в Сочи были организованы не зря!
Всю страну со "свечкой" обежали, сняли таки порчу с России!

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

Ответ на № 88 (Знать Моська она сильна коль лает на слона: Из памятки
рьяным критикам Америки.)

Из памятки психиатрам.
"Мания величия выражается следующим образом: Сумасшедший считает себя
Наполеоном, Гитлером, маленьким принцем...
Самый тяжелый случай называется "американка" - это когда больной считает
себя слоном, причем, не просто слоном, а БЕШЕННЫМ слоном."

Шпунтик

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!

Нашёлся свидетель убийства ухрюпинского олигарха Сидорова - дворник Максуд видел летящую пулю.

По сообщением генерала Франка, американские освободители для избежания
жертв среди мирного населения при штурме населенных пунктов выбрали
гуманную тактику: Сначала с помощью умных бомб уничтожается мирное
население, а потом на выходе из города добивают из стрелкого оружия всех
будующих малолетних террористов, которые находят в себе силы, чтоб
выползти из-под развалин.
Когда в городе никого не остается, войска коалиции входят в город и
устанавливают в нем демократию. В результате этой тактики, только за
последние три дня американские страховые компании, выплачивающие
страховки за погибших солдат, сэкономили 200 млн. долларов, 10% которых
пойдет на гуманитарную помощь Ираку - на тушение нефтянных скважин.
Шпунтик

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

- Почему ты вся в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?..

В российском шоу-бизнесе паника: "Domestos" убивает всех известных!..