Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.07.2018, Повторные анекдоты

Люберецкий участковый Сидоров, увидев бандита, сделал два предупредительных выстрела в воздух и лишь потом достал пистолет.

28.01.2020, Всякая всячина

Когда телеведущий Владимир Познер на днях заявил, что в России "много уродливого", он имел в виду себя и себе подобных. И не придерёшься...

30.03.2018, Повторные анекдоты

- Очень сожалею, что вас не было на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!
- И как? Удалось им получить свои деньги?

20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

03.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
- Много.
- А если точнее?
- Очень много.

11.02.2014, Остальные новые анекдоты

Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира?
- Правда.
- А что же случилось?

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

28.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела...
Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит:
- А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть:
- Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...

06.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

27.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

03.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

08.06.2014, Остальные новые анекдоты

Когда в ОАО "Роснефть" умирает акционер, он на время становится душой компании.

18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...

07.02.2020, Остальные новые анекдоты

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

04.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодёжная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил что-то поменять в этой жизни. Захотелось адреналина и новых ощущений. Купил острый "Роллтон" вместо обычного.

02.11.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

17.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

03.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...

12.10.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше!
Администрация".

12.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей мамы, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу.

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

09.10.2014, Остальные новые анекдоты

Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия:
- Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!

18.09.2003, Остальные новые истории

Образец заявления принимаемых в одной из школ города Казани:
Директору гимназии №.... Петрову И.И. от Семьи Ивановых,проживающих по
адресу............

Заявление
Прошу Вас, зачислить моего ребенка ученицу второго "В" класса Иванову
Машу в русскую группу по изучению татарского языка, так как она не
владеет татарским языком по причине общения в нашей семье на русском
языке.

С уважением семья Ивановых.

09.11.2017, Повторные анекдоты

И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.

18.07.2018, Повторные анекдоты

Маленький сынок сидит у телевизора и с интересом смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
- Папа, а для чего они красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сынишка подбегает к отцу и орёт:
- Папа! Мама к войне готовится!

22.04.2014, Повторные анекдоты

И всё-таки Олимпийские игры в Сочи были организованы не зря!
Всю страну со "свечкой" обежали, сняли таки порчу с России!

23.08.2014, Остальные новые анекдоты

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

08.05.2018, Остальные новые анекдоты

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

21.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

14.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

24.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.

03.07.2018, Остальные новые анекдоты

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

28.03.2003, Злободневные анекдоты

Ответ на № 88 (Знать Моська она сильна коль лает на слона: Из памятки
рьяным критикам Америки.)

Из памятки психиатрам.
"Мания величия выражается следующим образом: Сумасшедший считает себя
Наполеоном, Гитлером, маленьким принцем...
Самый тяжелый случай называется "американка" - это когда больной считает
себя слоном, причем, не просто слоном, а БЕШЕННЫМ слоном."

Шпунтик

25.11.2017, Остальные новые анекдоты

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!

02.04.2003, Злободневные анекдоты

По сообщением генерала Франка, американские освободители для избежания
жертв среди мирного населения при штурме населенных пунктов выбрали
гуманную тактику: Сначала с помощью умных бомб уничтожается мирное
население, а потом на выходе из города добивают из стрелкого оружия всех
будующих малолетних террористов, которые находят в себе силы, чтоб
выползти из-под развалин.
Когда в городе никого не остается, войска коалиции входят в город и
устанавливают в нем демократию. В результате этой тактики, только за
последние три дня американские страховые компании, выплачивающие
страховки за погибших солдат, сэкономили 200 млн. долларов, 10% которых
пойдет на гуманитарную помощь Ираку - на тушение нефтянных скважин.
Шпунтик

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Нашёлся свидетель убийства ухрюпинского олигарха Сидорова - дворник Максуд видел летящую пулю.

28.07.2020, Остальные новые анекдоты

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

23.12.2013, Остальные новые анекдоты

Очки без стёкол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты не переносишь свою работу - не переноси это на подчинённых.

13.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

17.11.2017, Повторные анекдоты

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

08.08.2018, Повторные анекдоты

Канада, с русскоязычного форума о хоккее:
- А ничё так наши нашим вчера наваляли...

10.10.2017, Повторные анекдоты

В любой точке мира есть своя прелесть! Например, в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...

Шпунтик (490)
Рейтинг@Mail.ru