Поиск по автору:

- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме".
Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро.
Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил.
Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает:
- Вань, а про меня ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

- Как же мне надоел это кризис!
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже депозита нет...
- Вчера был...

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "раскладушка" стало снова означать кровать, а не телефон.
- Ага, зато лопата теперь телефон.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно заглянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем вытирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика и через форточку говорит ему:
- Ч-ч-ч! Никаму нэ говори!
И подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается. Жена его спрашивает, мол, чего улыбаешься?
Муж молчал-молчал, но не выдержал и говорит:
- Да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!
На следующий вечер муж с работы к себе домой возвращается, в дверь звонит, ему тот грузин открывает и приглашает:
- Ну, захады, болтун!

Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров ужесточил санкционный пакет.
В новый список попали такие компании, как Abibas, Hike и Д&G.

Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят, сынок?
- Как на убой, товарищ генерал!

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
- Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

Раньше:
- Нужно спать, как минимум, 8 часов.
Сейчас:
- Ну, ничего, час - это тоже неплохо.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

Сколько ещё твердынь вокруг! И всё из-за нашей мягкости.

Любая проблема перестаёт быть проблемой при правильном к ней отношении.

Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два дебила.

Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику:
- Чёртика забыли.
А он глаза закатил:
- Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Чёрная пятница по-американски: падают цены.
Чёрная пятница по-русски: падает рубль.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться решил, братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришёл домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он изворачивался, как он кричал!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл со списком от жены: хлеб, молоко, курица, кефир и так далее, а вышел с двумя бутылками пива.

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин "Ты самая страшная" считать комплиментом?

- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер одной девственницей в мире стало меньше!
- Переехал кого-нибудь?

Как лечь спать пораньше:
1. Да никак.
2. Смирись.

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чём подвох-то?

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

- Всё моё! - промолвил Яндекс.
- Всё моё, - сказал Сбербанк.
- Всё найду! - грозился Яндекс.
- Всё куплю, - сказал Сбербанк.

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.