Поиск по автору:

Объявление. Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

- А вот корова Герасима!
- Почему?
- Она все время укоряет его: - МУ-МУ, МУ-МУ!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

На каждого мудака довольно тумака.

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!

На уроке русского языка. Вовочка:
- Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"?
- Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член",
"гениталь".
- Не, "хуй" лучше!
- Почему?
- На заборе больше поместится!

Обиявлена. На кафидру рузкава язика туркменцкива иситута требуица
припадаватль. Абращаца в диканат.

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Две подруги:
- Я порвала с алкоголем!
- А я порвала с девственностью!

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

- О, как сегодня вы благоухаете!
- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!

- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

- Девки! А ну-ка быстренько собрались!
- Куда?
- Замуж!

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Объявление. С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость"
начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам
Морозам.

- А можно Дану Борисову?
- Она ушла!
- Куда?
- В декрет!

Сын людоедки:
- Мам, я яблок хочу!
- Вон возьми в тумбочке!
- Я глазных хочу!

- А чего это у презерватива на конце не одна, а две пипочки для слива?
- Это защита от близнецов!

В риэлторской фирме:
- Хочу дом на Рублевке!
- Это обойдется вам в копеечку!
- Вот вам копеечка!

Не стой под краном, стой под Клавой!

Дана Борисова Маше Малиновской:
- Вчера я услышала выражение: "Светлая у тебя голова! "
- Наверное, это про нас!

Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному афро-американца.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Встречаются двое:
- Ты где пропадал полгода?
- Да снял девку на ночь и махнул с ней в заполярье!

В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

Лев на разборке зверей в зоопарке:
- Эй, шакал – выходи! Енот – выходи! Жираф – выходи! А теперь –
горбатый!

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.

- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!

- Вы кошатник или собачник?
- Я поросятник!

- Вы кто?
- Композитор!
- А что сочиняете?
- Мелодии для автосигнализации!

- Представляешь, вчера сижу на экзамене и ничего не соображаю!
- Да я тоже на экзаменах не потребляю!

В любовной схватке член стоял до конца.

Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

- Вы живописец?
- Я живокакец!

Наученный сладким опытом.

- У вас все налоги платють? И бедные и богатые?
- И богатые! Плачуть и платють!

- Ты куда бежишь?
- Роды принимать!
- В больницу?
- На огород! Капуста нынче хорошая уродилась!

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...