Поиск по автору:

Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог:
-Деньги !!!(с угрозой)
-Где ???(обрадованно озираясь)
-Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе)
-С кем ??? (ещё более радостно)
-Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом)
-Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)

Мода на мини в наши дни дошла и до совести.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Горячие точки создают те, кто сидит на тёплых местах.

жена узнала что муж ей изменяет и гонится за ним с револьвером муж
убегая кричит:
- дорогая, с презервативом-это не измена !
- дорогой, с глушителем-это не убийство !

-Бэрримор, а что у нас сегодня на ужин ?
-Котлеты...
-Ура !!!
-...из овсянки, сэр.

Чем отличается бедный швейцарец от богатого?
Бедный сам моет свой "Мерседес".

-А я мимо цирка не хожу-меня клоуны бьют !
-Серьёзно ?
-А нет-с шуточками !!!

У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз
обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив
на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник
приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже
дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума ?
- Альцгеймер, бабушка.

две подруги зашли в секс-шоп и пропали в примерочной с концами

-надо же-ты вернулся, мой ненаБлядный !

Высшее мерило достоинства человека - это чего он никогда в жизни и ни за какие деньги НЕ СДЕЛАЕТ.

Прокурор уверен, что то, что нельзя приклеить, всегда можно пришить.

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сидит ждёт мужа

Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на
палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК.
Сзади подошёл капитан и сказал:
- Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья
и красивых женщин.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.

Приглашал в Анталию - брал меня за талию
Вспомнил о Париже - и полез пониже

Хаос обязательно победит порядок - он куда лучше организован !

По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье
он восклицает:
- это мой город! это мой любимый город !
через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и
шепчет:
- да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти.

-Батя,я жениться хочу.
-Женись,кто ж тебе не даёт ?
-НИКТО,батя.

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями

обычно фасон савана наличие карманов не предусматривает

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

Очень трудно понять: ,,Повышение зарплаты на 400 рублей,, - это законченная фраза или бессмысленный набор слов ?

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать:
-Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ?
Бармен очень вежливо отвечает:
-Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,

Едет в город на бричке генерал,его сопровождает денщик.Проезжают деревню.На окраине деревни-пруд,в котором купается-видно только со спины и по пояс-явно молодая баба.Генералу она очень нравится-длинные густые волосы и тело-белое,гладкое и очень упитанное.Приказывает он денщику:
-Пётр,немедленно раздевайся,сплавай вон до той бабы и спроси у неё-как она насчёт поездки со мной в город,ресторана с румынским оркестром,отдельного кабинета,хороших водочки и закусочки...ну и всего прочего.
Через короткое время денщик возвращается и говорит:
-Ваше высокоблагородие ! Насчёт поездки в город,ресторана,румын,водочки с закусочкой-оне оченно согласные и даже дюже рады.А вот насчёт всего прочего-никак нет-с.Потому как оне-это ПОП.

Театр в уездном городке ставит пьесу, где среди действующих лиц - поручик Ржевский. Но накануне премьеры внезапно тяжело заболел актёр, играющий эту роль.Тогда срочно разыскали самого поручика Ржевского и стали его умолять сыграть самого себя, чтобы не сорвать представление. Поручик отнекивался незнанием роли, но его уговорили - мол, суфлёр из будки будет подсказывать ему и что говорить, и что делать.
День премьеры. Ржевский на сцене.
Суфлёр : -Поручик Ржевский ходит по комнате.
Ржевский ходит по комнате.
Суфлёр : -Подходит к столу.
Ржевский подходит к столу.
Суфлёр : -Садится за стол.
Ржевский садится.
Суфлёр : -И говорит :-Жениться мне или не жениться ?
Ржевский : -Жениться мне или не жениться ?
Суфлёр : -И медленно встаёт.
Ржевский (с очень задумчивым видом) : -И встаёт чего-то медленно...

18 век. Парижская куртизанка-подруге:
- Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы !
Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он
к тебе относится???

Пятый год живу одна.
Холодна мне спальня.
Из окна труба видна...
очень сексуальная !

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки В они вряд ли доберутся.

У очень некрасивой женщины спросили:
- Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки.
Почему же вы не можете найти себе партнёра ?
- Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом,
когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

Потерялся белый бультерьер.Нашедшему-царствие небесное.

Пора бы сделать вывод.Он таков :
в чащобах из-за нашего бесчинства
всё меньше стало диких кабанов,
зато всё больше процветает свинство.

Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,.
Немая сцена.Зять первым не выдерживает:
-Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!

Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется:
-Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !

Я живу с обширной дамой -
на 140 килограммов.
Дом трясётся, гнутся балки -
она скачет на скакалке !

идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ
ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК
навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской
физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я
ПОХУДЕТЬ

Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,

-а вот моя жена прекрасно готовит голова у неё никогда не болит с
удовольствием смотрит со мной футбол и ездит на рыбалку
- так у вас голубых всё не как у людей

Дочь прибегает домой очень радостная:
-Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба !
-Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ?
-Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?

Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её:
-А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...?
Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила:
-Это куда же - в корзинку, что ли ?

Рыбак-золотой рыбке:
-Я хочу собственный дом.
-Выбирай банк для ипотечного кредитования.
-Выбирай-сливочное или подсолнечное.

встретились две бабки-подружки первая хвастается
- я уже целый год матом не ругаюсь
- а я уже целый год в бога не верю
- п--дишь !
- да вот те крест святой !

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше???