Поиск по автору:

У одного мужика-дачевладельца не было собаки, поэтому его несколько раз
обокрали. Тогда он завёл собаку, но старую и беззубую, при этом повесив
на забор, как водится, табличку ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА. Какой-то шутник
приписал снизу-НО БЕЗ ЗУБОВ. Мужик, увидев это, разозлился и ещё ниже
дописал-ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!

-А я мимо цирка не хожу-меня клоуны бьют !
-Серьёзно ?
-А нет-с шуточками !!!

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума ?
- Альцгеймер, бабушка.

Чем отличается бедный швейцарец от богатого?
Бедный сам моет свой "Мерседес".

-Бэрримор, а что у нас сегодня на ужин ?
-Котлеты...
-Ура !!!
-...из овсянки, сэр.

Горячие точки создают те, кто сидит на тёплых местах.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Мода на мини в наши дни дошла и до совести.

Одинокая 40-летняя женщина уже ночью возвращается к себе домой после смены на заводе.В подворотне дорогу ей преграждает громила-два метра роста,плечи-косая сажень.Вот их диалог:
-Деньги !!!(с угрозой)
-Где ???(обрадованно озираясь)
-Жить хочешь ???(с ещё большей угрозой в голосе)
-С кем ??? (ещё более радостно)
-Ещё раз пикнешь-изнасилую !!!(крайне грубым голосом)
-Пи-пи-пи-пи-пи-пи...(очень звонко и счастливым голосом)

Муж увлечённо играет за компом в стрелялку.Жена,пытаясь привлечь его внимание,спрашивает:
-Дорогой,ну зачем тебе все эти монстры,если у тебя есть я ?

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Сейчас очень популярны майки с прикольными надписями. Я была свидетелем того, как к симпатичной молодой даме в майке, где спереди была надпись "I love sex...", чуть ли не облизываясь в предвкушении оного, клеился мужичок далеко не первой свежести. Дама молча повернулась к нему спиной - на майке сзади была надпись уже на русском - "... но не до такой же степени..."

милый звал на тет-а-тет
я ему сказала-нет
как мон шер не стыдно вам
пошерше других ля фам

-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу !
Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.

Да,низы могли бы жить гораздо лучше,просто верхам это ни на фиг не надо.

-Как будет по-украински ,,моргать,, ?
-Бачить з интервалами.

Возле химзавода перевернулся грузовик с пшеном. Голуби, склевавшие его, очень скоро расплавили памятник Пушкину.

Вернувшись из магазина и обнаружив маму одетой в её школьную форму, Машенька поняла, что ей снова придётся ехать ночевать к бабушке...

две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС
одна другую игриво спрашивает:
- Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ?

Когда-то дикая индейка спасла первых американских колонистов от голодной смерти.В честь этого ежегодно в США в День Благодарения практически в каждой семье съедают как минимум одну индейку.Упаси нас господи делать этим америкосам хоть что-то хорошее !

научно доказано что женщина посетившая салон красоты становится красивее
аж на 700 мл водки !

Отличительная особенность русского народа-не лень,не пьянство,о которых так много написано,а поразительная способность самим,своими руками (и не только руками...) создать себе массу проблем,и часто-на всю жизнь,чтобы потом их стойко и героически решать.

По статистике,основной вопрос женщин после сделанной им прививки:,,Можно ли мыться ?,, А основной вопрос мужчин:,,Можно ли выпивать ?,,Логически рассуждая,приходим к выводу:основная проблема женщины в том,что она грязная,а основная проблема мужчины в том,что он трезвый.

Бог придумал святость, а чёрт - работу.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

у нас деревня отсталая-нет интернета поэтому нет ни одноклассников ни в
контакте зато полно сеновалов для контактов с одноклассниками

новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла
наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их
околачивают в россии

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

рассказ голубого о войне
- сижу значит в окопе пудрюсь зеркальцем зайчики солнечные ловлю вдруг
на бруствере солдатик появляется-фашистик молоденький блондинчик
голубоглазенький автоматик на меня наставил и командует ХЕНДЕ ХОХ -
намекает значит а я ромашку сорвал-и по лицу ему по лицу не время сейчас
говорю шалунишка ты противный-РОДИНА В ОПАСНОСТИ

дорогие дамы смотрите самый жуткий за всю историю кинематографа фильм
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

приехал деревенский петух в первый раз в жизни в город ну рассекает он
по проспекту пялится на витрины остановился у огромной-во всю
стену-витрины гриль-бара где на вертелах медленно переворачивались
румяные курочки-гриль посмотрел петух на это дело-глаза вытаращил и на
несколько минут о т возмущения дар речи потерял а потом как заорёт
- у нас в деревне ни одной курицы не осталось-топтать некого А ЭТИ ШЛЮХИ
ГОЛЫЕ ТУТ НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ!!!!!

После первой брачной ночи Иван-царевич недовольно сказал
Марье-искуснице:
- Какая же ты искусница-ничего не умеешь.
- Ах, так !-возмутилась Марья и ИСКУСАЛА Ивана-царевича до смерти.

под самым красивым и роскошным павлиньим хвостом всегда скрывается самая
обычная куриная жопа

поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее
в солнечных лучах утро и закричал
- господи как я жил не замечая этой красоты
- МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке

-Вась твоя жена что-в Париж ездила ?
- да нет её какой-то гад здесь научил...

двое французов в баре
- Пьер а ты в курсе что твоя жена НАМ С ТОБОЙ изменяет ?

расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за
половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым
актом-100 долларов

-слушай у тебя жена так похорошела !
- да ни фига подобного-с чего ты взял ?
- видел вас с ней вчера в машине
- а-а это я бульдога к ветеринару возил

парень познакомился с девушкой-хохлушкой пригласил её в ресторан заказал
хорошего вина она отпила из бокала и говорит
- ой який аромат який букэт а вот от пыва я завсэгда пэрдю

ЩЕЛЬ оправдывает средства

живёшь-колотишься грешишь-торопишься жрёшь-давишься ХРЕН КОГДА
ПОПРАВИШЬСЯ !

Никогда не бойтесь делать то, что, как вам кажется, вы делать не умеете.
Помните-Ноев ковчег построил дилетант. Профессионалы построили
"Титаник".

у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью
- вы так любите детей ?
- однако, не детей, однако, сам процесс...

Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч:
- Ванюша, милый, отруби нам третью голову !
- Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ?
- Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта
гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва
очкастая!!!!!

Рыцарь победил дракона и принёс его головы королю король достал из-за
трона длинный продолговатый свёрток:
- рыцарь в награду победителю дракона я обещал руку принцессы ВОТ ОНА

анекдоты про глупых блондинок сочиняют умные брюнетки зимними
вечерами-очень долгими и очень одинокими

и овцы целы, и волки сыты-правильно, волки ограничились пастухом и
собаками

-Ватсон, сэр Генри Баскервиль нам заплатил ?
- Сполна, Холмс.
- Тогда, Ватсон, как честные джентльмены, перевозим собаку Баскервилей
на другое болото.