Поиск по автору:

Председатель колхоза - собранию :
- В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк.
В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

Впервые в жизни я влюбился в детском саду-на ней были смешные бантики и розовые гольфики,а я за сыном пришёл...

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг.
- Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду.
Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге:
- Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию !
- Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.

Прежде чем называть девушку зайкой,подумайте,достаточно ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

Почему в конце ДЕНЕГ остаётся ещё так много МЕСЯЦА ???

только лох ВСЁ пишет в блог

А девки,сами знаетЁ,
да чем заманиваетЁ :
сулитЁ,не даетЁ,
всё обманываетЁ.

\частушка из книги Стругацких ,,Град обречённый,,\

детство-когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

-Пойду на охоту-ежей настреляю !
-Ежей ???
-Ага-жене на воротник,тёще-на стельки в боты !

Регулярная практика по@уизма значительно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ?
- КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ
- А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ
ЧЕРТИ НЕСУТ ?

О,Время-беспощадный прокуратор.
Незыблем ли сегодняшний новатор
Билл Гейтс ? И по прошествии веков
кто вспомнит про его интерпретатор ?

Каждый раз,как страницы из сети гружу,
в ней,как в жизни,простой парадокс нахожу:
что порою наладить контакт с папуасом
проще нам,чем с соседями по этажу.

Из тьмы невежества-к познанья свету,
судьбе благодаря и Интернету,
я поднимаюсь медленно,но верно,
зажав в руке последнюю монету.

Мечта хакера

Сожгу мосты и порублю канаты,
скоплю деньжат и перееду в Штаты.
И Биллу Гейтсу не подам руки !
(Клянусь здоровьем материнской платы).

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

Всем хороши нудисты-жаль только,что к стульям прилипают.

-Ах,что за страсть у нашей Дон !
Бен понял это сразу-
на ней сто платьев видел он,
а трусиков-ни разу.

стишок из книги Хайнлайна,,Чужак в чужом краю,,

-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.

Гению не хватает места,таланту-времени,всех остальных тупо не устраивает их зарплата.

Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,

Проснуться бы миллионером,
иль,скажем,Сан-Франциско мэром,
иль мужиком в два метра ростом,
или...хотя б проснуться просто.

В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает:
-Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится?
-Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !

мой милёнок-суперстар
приобрёл роскошный кар
налетел на жигули-
даже джинсов не нашли

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

И какая же неизвестная сволочь в конце тоннеля 100-ваттную лампочку ввернула ???

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:
- Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

Большие деньги позволяют
-жить там где стОит жить
-заниматься тем чем стоит заниматься
-общаться с людьми с которыми стоит общаться
Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют
-НЕ жить там где не по нраву
-НЕ заниматься тем чем противно
-НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка
Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

У армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

-возьмём к примеру многочлен
-ой про что вы батенька
-да не волнуйся что ты Лен-
это ж МАТЕМАТИКА

Как часто раздетую женщину от разодетой отделяет всего одно ,,О !,,

Тупик - это тоже улица, только в безвыходном положении.

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.