Поиск по автору:

Навеяло курсантскими рассказами.
Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус
общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант
Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища
(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал
свидетелем такой истории.
Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно
активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет
училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную
жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве
больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о
чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на
этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у
него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот
бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:
"Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и
офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять
членов!"
После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в
Академгородок в паранджах.
ЧИП

- Что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Нео с Тринити.

- Оказывается Киркоров здорово умеет ругаться матом.
- Он еще и драться умеет. Шевчуку зуб выбил. А на следующей
пресс-конференции, если увидит журналистку в розовой кофточке и с
сиськами - обязательно в драку полезет !

Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит
розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят
слово «плагиат».

- Чем иожно раздразнить Киркорова ?
- Розовой кофточкой, сиськами, фотоаппаратом и упоминанием о плагиате.

- Над чем сейчас работает певец Филип Киркоров ?
- Сочиняет песню о том, как на пресс-конференции журналистку обматерил.

На очередном концерте Ф. Киркорова фанаты певца развернули транспорант
«Филя, мы теперь, как и ты, ненавидим сиськи и розовые кофточки! »

Объявляется журналистский конкурс на тему: «Кто лучше достанет Филипа
Киркорова».

- Что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.

- Что такое «Чужой против Хищника»?
- Это Керри против Буша.

В ответ на историю от 15 февраля про то как водитель маршрутки спрашивал
у пассажиров дует ли падлюкам (под люком)

Эта история случилась со мной в то время когда все сотрудники право и
левоохранительных органов ездили в общественном транспорте по ксивам
бесплатно. Человек я почти воспитанный и, когда кондуктор спрашивала с
меня плату за проезд, я отвечал коротко и изыскано "Мандат". Как-то раз,
когда я ехал на троллейбусе со своим другом (тоже страшным лейтенантом),
подошла кондукторша и спросила: "А что у Вас, молодые люди?". Я ответил
коротко: "МАНДАТЫ". Лишь спустя некотрое время до нас дошла
двойственнось произнесенного слова в отношении представительницы слабого
пола. Пришлось извиняться.

"Большому кораблю - большое потопление" - произнес айсберг, обдирая борт
проплывающего мимо "Титаника".

Передача «Аншлаг» предложила заменить губернатора Алтайского Края
Е. Евдокимова на В. Винокура с гарантией, что будет так же весело.

О любви к латинице...
Лично видел в выходные. Иду с женой по улице, впереди по синусоиде
пьяный в хлам мужик. Зрелище для нашего города обычное, если бы не
замечательная куртка на мужике. Куртка китайская, сшита в подвалах
Приамурья, болотного цвета. А на спине вышита надпись на английском
языке: "PHOEBUS".

З. Ы. Мне моя благоверная сказала, что куртку этому мужику, наверное,
его жена помогала выбирать

- Как называется стиль игры российской сборной по футболу ?
- Поддавки. На самом деле в поддавки они все время выигрывают.

«Большому кораблю – большое потопление» - произнес айсберг, обдирая борт
проплывающего мимо «Титаника».

Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.

Отказ в аппеляции не освобождает от совершения побега из мест
заключения.

Презумция невиновности не освобождает от амнистии.

Отказ в чистосердечном признании не освобождает от вооруженного
сопротивления представителям закона.

Чем больше цивилизации – тем меньше культуры.

- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой
музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой
байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте
для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде
этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как
это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !

- Слышали, что 25-го мая в Москве была предпринята попытка
государственного переворота ?
- Ну, аварийный сбой подачи электроэнергии, это еще не государственный
переворот.
- Ошибаетесь, голубчик. Это как в Матрице-2. Перезагрузка называется.

Из соображений политкорректности в США и Евросоюзе решено отказаться от
названия цветов - черный, красный, желтый и белый, заменив их словами:
африкано-американский цвет, латино-американский цвет, азиатский цвет и
англо-американский цвет, соответственно.

- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

- Какие-нибудь полезные для себя выводы сделал Майкл Джексон после
пережитого на суде ?
- Конечно сделал. Например то, что растлевать следует сироток, за
которых некому будет заступиться, и что в любом случае суд его все равно
оправдает.

Из соображений «политкорректности», запрещены к использованию такие
слова как – Белок, белка, желток, краснуха, чернушка. Вместо них теперь
надо произносить так – англо-америкок, англо-америкелка, азиаток,
латино-америкуха, афро-америкушка.

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он
сплющился.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

- Профессор, что такое вода?
- Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме
двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.

- Что такое закон?
- Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для
большинства из нас.

- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается
после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный
радиус.

- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»?
- Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть
частное от деления бесконечности на единицу»

- Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился.

- Профессор, что такое ноль ?
- Ноль – это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.

- Что такое многочлен ?
- Многочлен – это лидер общественно-политической партии или движения.

- Профессор, что такое наука ?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.

Вербовка ЦРУ: - Приведи друга и получите $10.

Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а
финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу
лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».

- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Это Больший Брат постарался.

- Молодой человек, что это вы так перданули, что даже аж в Новом Орлеане
все крыши с домов посносило ?
- А че? Десять баксов то не лишние .

- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет
наиболее популярной передачей среди телезрителей ?
- Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что
решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.

- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Больший Брат не только смотрел.

- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета.
- Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других
странах особенно популярными были… азартные игры !
- Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах.
- Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною
постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими
глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов,
выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи
проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.

Объявление: Принимается донорская кровь всех групп в любых количествах.
Оплата производится прямо на пункте приема Вампиры.

Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.

- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского
метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров,
Что за хрень ?
- Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда,
которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают
останавливаться на станциях для посадки пассажиров

- Папа, а среди конкурсанток "Мисс Америка" девственницы есть ?
- Нет, сынок, нет. Это просто фантастика !

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем
поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в
зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и
космонавтов.

Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные
приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и
испытаете все это в местах не столь отдаленных !