Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это раньше говорили: "Он её бросил", а теперь он просто самоизолировался.

04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

Требую, чтобы Филипп Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

25.12.2019, Остальные новые анекдоты

Интервью с Дарьей Донцовой:
- Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название?
- Главное, чтобы оно не смущало моего читателя.
- А вашего читателя такое название не смущает?
- Моего читателя такое название смутить не может.

29.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему ты не называешь меня заинькой?
- Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.

11.06.2014, Повторные анекдоты

Проект объявления:
"Многоуважаемые гости нашего подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Спиртовую настойку йода.
7. Вату.
8. Бинт.
9. 5 кг гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона.
Добро пожаловать к нам в подъезд!"

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Грустно, когда хочешь сделать людям добро, но, как обычно, делаешь это через жопу.

28.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

21.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...

02.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Дескать, нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они сначала попробуют найти два одинаковых носка!

16.02.2020, Остальные новые анекдоты

СМИ: "Певице Валерии неожиданно стало хорошо на концерте в Кремле".

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

05.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - всё равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

19.09.2020, Остальные новые анекдоты

Любовь к шансону передаётся по Кругу.

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

17.12.2014, Повторные анекдоты

На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.

20.12.2020, Повторные анекдоты

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

18.12.2020, Остальные новые анекдоты

Комедию репетировали до тех пор, пока она не превратилась в трагедию.

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

22.05.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Бывший муж Лолиты госпитализирован с тяжёлыми травмами головы".
Комментарий: Это который же по счёту? Их у неё, вроде бы, пятеро было...

18.07.2020, Остальные новые анекдоты

"Он всегда занимает активную жизненную позицию" - популярная фраза в ЛГБТ-сообществе.

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

09.04.2018, Остальные новые анекдоты

Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.

25.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

18.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
- Нет, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

07.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

Я карантин пересижу, и будет 3-ье сентября...
© Михаил Шуфутинский

08.03.2020, Остальные новые анекдоты

Софья Кругликова, жена заслуженного артиста РФ Михаила Ефремова, заявила журналистам, что её муж в Пулково пытался сыграть трезвого пассажира, но у него это не получилось. И поэтому он решил сыграть человека в подпитии.

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА:
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века...
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол...
Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади...
Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"...
Принёс в жертву практиканта из педагогического института...
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...
На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену...
Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...
Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли...
Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман...
Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности...
Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...
Последняя запись:
Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль!
Подпись: директор школы.

14.04.2018, Остальные новые анекдоты

С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.

14.10.2013, Остальные новые анекдоты

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

27.01.2020, Остальные новые анекдоты

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

11.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Интересно, в связи с чем пошли разговоры о том, что борьбу исключат из списка олимпийских дисциплин?
- Дело в том, что голубые из некоторых чересчур свободных стран прикидывались борцами и выходили на ковёр только ради того, чтобы потусоваться там с настоящими мужчинами.
- Ну и фиг с ними, с этими голубыми! А настоящие борцы-то в чём виноваты, их-то зачем наказывать и лишать соревнований?
- Потому что в судейских коллегиях на международных борцовских соревнованиях часто сидят весьма влиятельные, но очень ревнивые мужья этих голубых.

15.01.2020, Остальные новые анекдоты

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

03.01.2020, Всякая всячина

Анастасия Волочкова заявила, что не может загорать в пальто.
Кто бы мог подумать?...

26.12.2013, Повторные анекдоты

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

05.05.2021, Повторные анекдоты

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

20.04.2014, Повторные анекдоты

Если я улыбаюсь вам, это ещё вовсе не означает, что я рад вас видеть.
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

01.06.2014, Повторные анекдоты

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились.
Спустя десять минут один из них вернулся и спросил:
- Сэр, ваше предложение всё ещё в силе?
- Да, - ответил ему техасец.
Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд.
Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты выходил?
- Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...

07.06.2014, Повторные анекдоты

- Люся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!

02.08.2020, Повторные анекдоты

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований. Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

06.12.2014, Повторные анекдоты

- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.

28.11.2019, Копии стишков

От Красноярска до Алушты
Примерно ехать восемь дней.
Обратно сколько - мы не знаем:
Никто не хочет в Красноярск.

07.12.2019, Всякая всячина

Танцующего председателя Промышленно-ремесленной палаты Оренбуржья пришлось уводить со сцены экономического форума.

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru