Поиск по автору:

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

- Люся, а пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду с нетерпением!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль...
- Братство бензольного кольца?

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Если для того, чтобы гей-пары не имели права усыновлять ребёнка, нужны поправки в Конституцию, то выходит, что все 20 путинских лет гей-пары имеют такое право.
Путин будет в бешенстве, когда об этом узнает. Может, даже ручку отшвырнёт.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь поцарапан, под глазом синяк, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой...
- Не надо, я как раз из дома...

Дима очень стремился стать известным эстрадным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей. Но его мечте не суждено было сбыться по одной-единственной причине - он был негееспособен.

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром и, весело напевая, идёт на работу - ни в коем случае не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадёром.

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы сыграли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
- Сударыня, где взять мне столько водки?
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...