Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

25.08.2014, Повторные анекдоты

В России запретили мат. После этого папа окончательно перестал разговаривать с мамой.

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На молодёжном форуме:
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

19.08.2014, Повторные анекдоты

Никакой Facebook и Twitter не заменят вам настоящего человеческого общения в "Вконтакте".

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"

16.08.2014, Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Индии самые прочные браки?
Ответ:
- Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

08.08.2014, Повторные анекдоты

Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт:
- Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!

07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Дескать, нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они сначала попробуют найти два одинаковых носка!

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

04.08.2014, Остальные новые анекдоты

На самом деле кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок - маленькое зеркальце.

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

29.06.2014, Повторные анекдоты

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

27.06.2014, Повторные анекдоты

- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...

26.06.2014, Повторные анекдоты

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

25.06.2014, Остальные новые анекдоты

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

23.06.2014, Остальные новые анекдоты

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

21.06.2014, Повторные анекдоты

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому, чтобы выжить, женщина в совершенстве овладела навыками психологического насилия.

20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

15.06.2014, Повторные анекдоты

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

14.06.2014, Повторные анекдоты

На сайте вопрос юристу:
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

11.06.2014, Повторные анекдоты

Проект объявления:
"Многоуважаемые гости нашего подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Спиртовую настойку йода.
7. Вату.
8. Бинт.
9. 5 кг гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона.
Добро пожаловать к нам в подъезд!"

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

07.06.2014, Повторные анекдоты

- Люся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru