26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
25.08.2014, Повторные анекдоты
24.08.2014, Остальные новые анекдоты
22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..
19.08.2014, Повторные анекдоты
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2014, Повторные анекдоты
- Почему в Индии самые прочные браки?
Ответ:
- Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
08.08.2014, Повторные анекдоты
- Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!
07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
06.08.2014, Остальные новые анекдоты
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!
04.08.2014, Остальные новые анекдоты
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
29.06.2014, Повторные анекдоты
27.06.2014, Повторные анекдоты
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...
26.06.2014, Повторные анекдоты
25.06.2014, Остальные новые анекдоты
24.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
23.06.2014, Остальные новые анекдоты
22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2014, Повторные анекдоты
20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...
19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
17.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.06.2014, Повторные анекдоты
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...
14.06.2014, Повторные анекдоты
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2014, Повторные анекдоты
"Многоуважаемые гости нашего подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Спиртовую настойку йода.
7. Вату.
8. Бинт.
9. 5 кг гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона.
Добро пожаловать к нам в подъезд!"
10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2014, Повторные анекдоты
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!
06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск