Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей.

19.05.2018, Повторные анекдоты

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

17.05.2018, Повторные анекдоты

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

13.05.2018, Всякая всячина

- Как там полуфинал "Евровидения"?
- Фашизм не прошёл.

07.05.2018, Остальные новые анекдоты

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

06.05.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

04.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

27.04.2018, Остальные новые анекдоты

На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Чего вечером делал? Почему трубку не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...

22.04.2018, Повторные анекдоты

- Вадим, я вообще-то до свадьбы ни-ни.
- Люся, так это... До свадьбы заживёт!

21.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

14.04.2018, Остальные новые анекдоты

С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

А если точки распродаж айфонов в военкоматах устраивать?

09.04.2018, Остальные новые анекдоты

Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

07.04.2018, Остальные новые анекдоты

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

06.04.2018, Повторные анекдоты

- Если ты такой умный, назови последние 8 цифр числа Пи.

05.04.2018, Остальные новые анекдоты

Недавно посмотрел по телику заседание Совбеза ООН. На "Дом-2" похоже.

04.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

02.04.2018, Всякая всячина

С "Кинопоиска":
- Скорее всего, вы ищите "Мой ласковый и нежный зверь", 1978. Похожие результаты: "Чужой", 1979.

31.03.2018, Повторные анекдоты

- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста.
- То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.

29.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

Кстати, наличие любовницы у мужа оправдывает даже Святое писание, ибо сказано в нём: "Каждой твари - по паре". То бишь, на деле, быку фермерскому - две тёлки, а мужчине - две женщине!

27.03.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

06.03.2018, Повторные анекдоты

- Скажите, а что делать, когда Интернет отключился? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

02.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

25.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цензор после просмотра фильма:
- И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
- Как чему? - удивляется режиссёр. - Разве он не помогает изучать анатомию женщин?

20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

17.02.2018, Всякая всячина

Убедительная просьба - не ждите от меня валентинок.
Я люблю только себя.

17.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду с нетерпением!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль...
- Братство бензольного кольца?

31.12.2014, Повторные анекдоты

Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
Генерал спрашивает:
- Кто у вас за плац ответственный?
- Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
- Майор, кто за столовую отвечает?
- Прапорщик Петренко!
- От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
- Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
- Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
- Подать его сюда!
Прибегает прапорщик.
- Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
- Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
- Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

30.12.2014, Повторные анекдоты

Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!

29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

26.12.2014, Повторные анекдоты

- Не всякая собака добежит до середины Кореи.
- Н-да, хорошая корейская пословица...

25.12.2014, Остальные новые анекдоты

Мальчик с костлявой попой отбил у папы ладонь.

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

23.12.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот.
Спокойной ночи!

22.12.2014, Остальные новые анекдоты

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА:
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века...
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол...
Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади...
Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"...
Принёс в жертву практиканта из педагогического института...
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...
На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену...
Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...
Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли...
Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман...
Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности...
Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...
Последняя запись:
Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль!
Подпись: директор школы.

21.12.2014, Повторные анекдоты

Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что это за программа? Что ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда вы эту программу посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит там на площадке, ждёт команду директора.
По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту.
Встал, отряхнулся и спрашивает у директора:
- Ну как? Пойдёт?
- Отлично! Пойдёт. А что вы там, - директор показал на купол, - проглотили?
- Как что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!?..

20.12.2014, Повторные анекдоты

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru