Поиск по автору:

Кристина Асмус рассказала, почему она не снимается в порно: "Не приглашают".

- Выпей с нами!..
- Спасибо, мужики. Не могу. Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Николаевна.

"Нынче в нашей сауне равны все поголовно...".

Проект объявления:
"Многоуважаемые гости нашего подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Спиртовую настойку йода.
7. Вату.
8. Бинт.
9. 5 кг гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона.
Добро пожаловать к нам в подъезд!"

- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...

Государственная Дума в трёх чтениях приняла героин.

Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

Жестокий Владимир Соловьев с криками навсегда выгнал украинского политолога Вячеслава Ковтуна из студии во время своего ток-шоу и тем самым лишил его средств к существованию.

- Не всякая собака добежит до середины Кореи.
- Н-да, хорошая корейская пословица...

- Скажите, а что делать, когда Интернет отключился? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Госдума приняла в первом чтении десять заповедей. Обсуждаются поправки.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь поцарапан, под глазом синяк, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой...
- Не надо, я как раз из дома...

Дима очень стремился стать известным эстрадным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей. Но его мечте не суждено было сбыться по одной-единственной причине - он был негееспособен.

Если для того, чтобы гей-пары не имели права усыновлять ребёнка, нужны поправки в Конституцию, то выходит, что все 20 путинских лет гей-пары имеют такое право.
Путин будет в бешенстве, когда об этом узнает. Может, даже ручку отшвырнёт.

Софья Кругликова, жена заслуженного артиста РФ Михаила Ефремова, заявила журналистам, что её муж в Пулково пытался сыграть трезвого пассажира, но у него это не получилось. И поэтому он решил сыграть человека в подпитии.

Танцовщицы кордебалета после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять!

Комедию репетировали до тех пор, пока она не превратилась в трагедию.

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром и, весело напевая, идёт на работу - ни в коем случае не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадёром.

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

- Интересно, в связи с чем пошли разговоры о том, что борьбу исключат из списка олимпийских дисциплин?
- Дело в том, что голубые из некоторых чересчур свободных стран прикидывались борцами и выходили на ковёр только ради того, чтобы потусоваться там с настоящими мужчинами.
- Ну и фиг с ними, с этими голубыми! А настоящие борцы-то в чём виноваты, их-то зачем наказывать и лишать соревнований?
- Потому что в судейских коллегиях на международных борцовских соревнованиях часто сидят весьма влиятельные, но очень ревнивые мужья этих голубых.

Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
Генерал спрашивает:
- Кто у вас за плац ответственный?
- Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
- Майор, кто за столовую отвечает?
- Прапорщик Петренко!
- От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
- Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
- Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
- Подать его сюда!
Прибегает прапорщик.
- Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
- Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
- Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Все согласны, что рецептов в искусстве нет, но всё равно их постоянно прописывают.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНОГО ДНЕВНИКА РЕБЁНКА-РЕКОНСТРУКТОРА:
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал ему читать первоисточники и изучать материальную часть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроке труда отковал полные готические доспехи XVI века...
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-ый "Б"...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провёл дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в феодальных доспехах и предложил поиграть в феодальный футбол...
Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади...
Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавру и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го "Б"...
Принёс в жертву практиканта из педагогического института...
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...
На общешкольный костюмированный бал по случаю Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по культурному обмену...
Посвятил мальчиков из 5-го "В" в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...
Доказал учителю физики правильность решения задачи при помощи дуэли...
Потребовал от учителя химии раскрыть секрет философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом исполнить "AVE MARIA", после чего крестил всех мусульман...
Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности...
Потребовал привести сроки школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...
Последняя запись:
Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль!
Подпись: директор школы.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Грустно, когда хочешь сделать людям добро, но, как обычно, делаешь это через жопу.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что тут можно сказать? Не друзья у него, а какие-то пидарасы!

С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну, и как там у них, всё по Камасутре?
- Нет, всё как у немцев, только они ещё танцуют и поют.

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Из новостей: "Бывший муж Лолиты госпитализирован с тяжёлыми травмами головы".
Комментарий: Это который же по счёту? Их у неё, вроде бы, пятеро было...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Дескать, нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они сначала попробуют найти два одинаковых носка!

В России запретили мат. После этого папа окончательно перестал разговаривать с мамой.

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ
Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?

Фразы, вызывающие панику:
1. Неверный логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3. К доске пойдёт...
4. ...Это будет не больно.

23 февраля и 8 Марта - дополнительные вторичные половые признаки.

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

"Он всегда занимает активную жизненную позицию" - популярная фраза в ЛГБТ-сообществе.

Я карантин пересижу, и будет 3-ье сентября...
© Михаил Шуфутинский

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Индии самые прочные браки?
Ответ:
- Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.

Любовь к шансону передаётся по Кругу.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Требую, чтобы Филипп Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.