Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.04.2018, Повторные анекдоты

- Если ты такой умный, назови последние 8 цифр числа Пи.

07.04.2018, Остальные новые анекдоты

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

09.04.2018, Остальные новые анекдоты

Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

А если точки распродаж айфонов в военкоматах устраивать?

14.04.2018, Остальные новые анекдоты

С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

21.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

22.04.2018, Повторные анекдоты

- Вадим, я вообще-то до свадьбы ни-ни.
- Люся, так это... До свадьбы заживёт!

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Чего вечером делал? Почему трубку не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...

27.04.2018, Остальные новые анекдоты

На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".

04.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

06.05.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

07.05.2018, Остальные новые анекдоты

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

13.05.2018, Всякая всячина

- Как там полуфинал "Евровидения"?
- Фашизм не прошёл.

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

17.05.2018, Повторные анекдоты

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

19.05.2018, Повторные анекдоты

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей.

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!

29.05.2018, Остальные новые анекдоты

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

01.06.2018, Повторные анекдоты

Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приемлемыми поэтами или художниками.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

07.06.2018, Всякая всячина

Фотошопил, фотошопил, да выфотошопил...

08.06.2018, Всякая всячина

Re:
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеры не придумали!
------------------------------------------------------------------------
- Да что тут скажешь... Выросло поколение, которому нравится не запах цветов и моря, а запах краски и ацетона.

09.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поэт писал голеностопным ямбом.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

26.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

27.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Люся, а пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

30.06.2018, Повторные анекдоты

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Тот не литератор, кого ни разу не обокрали!

04.07.2018, Остальные новые анекдоты

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Только не имея голоса, можно заглушить хор.

12.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

18.07.2018, Копии стишков

Поэт так не умеет сочинять, как женщина умеет дать понять.
© Владимир Вишневский

18.07.2018, Повторные анекдоты

Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.

19.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

20.07.2018, Повторные анекдоты

Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.

25.07.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".

28.07.2018, Остальные новые анекдоты

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

31.07.2018, Копии стишков

- Да вы, мадам, страшны не только в гневе...

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

07.08.2018, Копии историй

Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи.
По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru