Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

23.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...

25.12.2013, Остальные новые анекдоты

Страшнее пятницы 13-го может быть только рабочий вторник 31 декабря.

26.12.2013, Повторные анекдоты

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

28.12.2013, Повторные анекдоты

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

29.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.

01.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

05.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

08.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

09.02.2014, Повторные анекдоты

Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает.
Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение.
Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает.
Мужик спрашивает у соседа:
- Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая?
Сосед отвечает:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься?
- Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь.
- Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать?
Мужик соглашается:
- А давай!
Залез в шкаф и спрятался там.
Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась!
А сосед ей ехидно в ответ:
- Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..

10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

11.02.2014, Повторные анекдоты

Фразы, вызывающие панику:
1. Неверный логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3. К доске пойдёт...
4. ...Это будет не больно.

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

13.02.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он оттуда выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит, что-то пошло не так...

14.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

18.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

Встал, позавтракал, стемнело.

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

21.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

22.02.2014, Остальные новые анекдоты

23 февраля и 8 Марта - дополнительные вторичные половые признаки.

24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

27.02.2014, Остальные новые анекдоты

Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар

28.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

01.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

02.04.2014, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожаете?

03.04.2014, Повторные анекдоты

Я никогда не лгу. Я талантливо не договариваю.

04.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

05.04.2014, Остальные новые анекдоты

В фамилии "Эрнст" 83,3% согласных букв.

06.04.2014, Повторные анекдоты

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт утром и, весело напевая, идёт на работу - ни в коем случае не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан профессиональным каскадёром.

07.04.2014, Остальные новые анекдоты

Я ещё застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "Ё-моё, мама звонит!". И это считалось очень круто.

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

09.04.2014, Повторные анекдоты

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере санатория он обнаружил компьютер с бесплатным Wi-Fi. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. В итоге послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых она обнаруживает незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын заметил сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран монитора. Там высвечивался текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и сюда провели Интернет. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё уже приготовлено! С нетерпением жду нашей встречи! Надеюсь, ты доберёшься сюда без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! Целую! С нетерпением жду!..

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

12.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru