Поиск по автору:

Сын знакомой (6 лет) нахватался матерных слов, и мне (наверное, как
человеку, который год пытающемуся "асилить" педагогический вуз)было
поручено избавить его от данной лексики. Немного поразмыслив, я решила
предложить ему вместо ругательств использовать названия животных. Для
чего был привлечен один из томов "Жизни животных". После того, как я
озвучила некоторые названия, мальчик пришел к выводу, что уж лучше
материться. Судите сами:
- Баран голубой
- Бурозубка
- Дельфин шароголовый
- Дикдик рыжебрюхий (или хоботковый)
- Дукер хохлатый
- еж ушастый
- Заяц курчавый
- Канатовый плясун
- Клиппшинрингер
- Козел болотный
- Крот сумчатый
- Крыса косматая (ржавоносая)
- Кус-кус перьехвостый
- Лемминг копытный
- Летяга спальная
- Листонос хохлатый
- Мара патагонская
- Муфлон
- Мышь плоскоголовая
- Нетопырь-карлик
- Опоссум четырехглазый
- Пищуха черногубая
- Полевка узкочерепная
- Прыгун колючий
- Ревун с мантией
- Тушканчик жирнохвостый
- Саки мохнатый
- Свинья морская белокрылая (?!)
- Сурок черношапочный
- Трубкозуб африканский
- Ящер ушастый
- Футлярохвост голобрюхий
- Тити-вдовушка
- Хомяк колючий
- Сифака диадемовая
И, конечно, мои любимые Пипа суринамская и Козявка мавританская:)

вдогонку истории №4 от 19.06.2006

Моя история покупки презервативов.
Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только
Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом
подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете.
У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что
лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса,
ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания
задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный
- все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает
каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно
задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт.
Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и
восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!

- Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
- У нас там военная база.
- А на фиг нам эта военная база?
- У нас там Асад.

Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!

Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин.
Чебурашка:
- Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть!
- А как же россияне?
- Ни у них, ни у нас выбора нет!

Если кто-то хочет осчастливить всех - убей его.

Путин и Зюганов меряются х*ями. Зюганов достал свой: огромный, с татурованными серпом и молотом и надписью "Слава КПСС".

Путин достал свой - маленький, как у кота. Но в итоге победил Путин.

Зюганов:
- Чуров, ну объясни хотя бы сейчас: как ты считаешь??

Стою в очереди в аптеку, скучаю. От нечего делать смотрю по сторонам, и
тут мой взгляд натыкается на маленькое объявление: "Купи упаковку
презервативов ХХХ, заполни анкету и получи ШОКОЛАДКУ!" Наверное,
кампания по снижению рождаемости...

Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его
спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил.

Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас,
наверное, не родной…
- Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?..
- Эта, что ли?
- Не, ну та, с фиговинкой квадратной.
- Синенькая что-ли?
- Ну да.
PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку.
Хомяк

Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог.
Я: Фирма ХХХ, добрый день.
Д: Ой, а это не компания УУУ?
Я: Нет, это фирма ХХХ.
Д: А вы не знаете телефон компании УУУ?
Блондинки атакуют!

Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не
читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с
ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым
следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение
проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться
траблшутером!"

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский басня прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Продолжу некогда уже присланный мной список перлов.
Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном
единственном, чья фамилия начинается на букву Г:
- Мнгуни, где же ты был со своими усами?
- Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете
«черничный пирог», а может, быть и еще быстрее.
- Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический.
- Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте
был.
- Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели.
- Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было…
- После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо!
- Два наших африканца делают свое черное дело.
- Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль!
Продолжение следует…
Хомяк

Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный
проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру,
открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."

Письмо читателя в АиФе за эту неделю.
"Гулял с внуком по парку и обратил внимание на то, как наша молодежь
сидит на скамейках - взобравшись на спинку и пачкая сидение ногами.
Неужели сложо подстелить газетку и сесть по-человечески?"
Отвечает ДИМА БИЛАН:
- Мне кажется, что молодежь сидит на скамейках с ногами, а не
по-нормальному, на сиденье, не просто так. Это определенная
психологическая и социальная проблема. Дело в том, что многие подростки
чувствуют себя недостаточно уверенными в себе, сомневаются в собственном
авторитете и значимости, комплексуют. А сесть на спинку - это означает,
в буквальном смысле стать выше и значительнее, возвыситься над людьми.
Обрести определенный вес в своей компании и в толпе взрослых людей. Все
очень просто: в этой манере сидеть на скамейках кроется определенный
элемент самоутверждения.

МЛЯ, СЦУКО!!! А он не подумал, что скамейки просто изначально ГРЯЗНЫЕ, и
не каждый носит с собой стопку макулатуры, чтоб под себя подстелить?!

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- Он верит в себя...

Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

- Что у Путина с лицом?
- Понимаешь, девушка при всех позвала его поужинать!
- А он?
- Подмигнул и сказал, что он ее услышал.
- А с лицом что?
- Людмила Путина тоже их услышала...

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!

О любви к животным
Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из
них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же
относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день
рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты.
Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на
широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно,
если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака
у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный
англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в
приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку
от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в
ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже
попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные
кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и
сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии,
естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села
за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и
поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках
описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав
историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ!
»
Хомяк

Гундяев - Путину:
- Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес!
- Это слово божье?
- Нет, это слово "подряд"...

На прошлой неделе смотрела "Полицейскую академию". Там в кадре
появляется белая телефонная будка. По всей видимости, среди декораторов
затесался наш человек, потому что на будке гордыми красными буквами
начертано: Х%Й!!!

С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный
занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители
живы, но спасательные работы еще не закончены".
Блин, насмерть спасают...

На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только
что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете:
www.orbakaite.net :)

Друг рассказал. В середине нынешнего сентября у него сокурсники
попросили мобилку и куда то ускакали. После того как он узнал, что они
творили, он был готов порвать им задницы. А делали они вот что: в 5
бесплатных секунд они звонили в Америку и говорили следующее:
- Hello! I^m Ben Laden. I^ll fuck you!

- За что банят Каспарова?
- Он утверждает, что рокировка легитимна только в шахматах

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!

Лозунг рекламного агенства: "Отпиярим любого!"

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман.
- Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего.
- Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!

Племянник решил выделаться на уроке зоологии и попросил найти что-нибудь
про голого землекопа (животное такое - лысый крот). Ну, я, не долго
думая, набираю в Яндексе название этого существа, и... говорю
племяннику: "А давай не будем про этого зверя писать",- потому как под
пунктом первым поиска читаю: "Голый землекоп - самое падонское
животное!" (Можете проверить;))

Прикол первый (смешной, но не более того).
Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро.
Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня
продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет
шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и
прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но
дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное,
диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку
отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно,
врезается в него лбом.
Диалог:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
- А это я вас дезориентирую!
PS: Профессионализм не пропьешь!

Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день
рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с
выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и
начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется
консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает,
посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос:
«Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я
ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ».
Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск
презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то
бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая
девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно
из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ».
PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и
переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного
– одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором
косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я
и так знаю! »
Хомяк

В стиле "Скрип колеса"...
Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто
такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще
больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его
там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный
роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти,
чтобы найти КОГО-ТО..."

Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков
для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о
первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и
правда, хуяка)
PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca
(наверное, плохой урожай)

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной
оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых
местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну
она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его
отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись:
Яндекс. Найдется все!

Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит
знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются.
Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника
(по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго
тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях
написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не
грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены
утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не
показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!"
Ужасны появления земного магнетизма.

Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже
автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым
горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он
переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас,
наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И
огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic.
P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать...
Хомяк

Встречается Обама и Путин.

Обама:
- В отличие от диктаторских режимов, в Америке власть сменяемая. В итоге даже негр может стать президентом!
Путин:
- Чем докажете?

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор
задает последний вопрос: "Сколько лампочек в комнате?"
Студент:"6"
Профессор, (доставая из кармана 7-ю лампочку): "Нет, 7!"
На следующий год на переэкзаменовке: "Сколько лампочек в комнате?"
Студент: "7"
Профессор: "Я с собой лампочки не брал!"
Студент: "Зато я взял!!!"
(Автор - ХОМЯК)

К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим,
смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и
ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно
недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и
закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она
отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А
если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский
огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из
России..."

Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на
точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один
продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды,
заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая.
Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог:
Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее,
пожалуйста.
(герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного
клиента, описывает все достоинства данного аппарата)
Г: Будете брать?
Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег.
Г: До свидания...
Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет.
Г: И снова здравствуйте!
Хомяк

- В чем разница между репрессиями Сталина и демократией Путина?
- Элементарно Ватсон! Сталин курил трубку.