Я ему: "Сказано же в Коране “И не приближайтесь к прелюбодеянию, ведь это – мерзость и плохая дорога”.
-А я и не приближаюсь. Где бордель, а где я.
- Как можно! Украсть четки у брахмана!
- Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
05.04.2008, Новые истории - основной выпуск
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...
25.06.2006, Новые истории - основной выпуск
его в городе менты через каждые пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю, хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по городу. Милиция тормозить перестала. Он
говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой зовем.
11.07.2005, Новые истории - основной выпуск
узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру",
и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин
и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
"Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а
не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
17.12.2009, Новые истории - основной выпуск
выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,
поливая их водой из бутылки.
Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся"
достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору
струей прямо в лоб.
08.11.2015, Новые истории - основной выпуск
- Поймите, я религиовед, ваше учение я знаю и оно меня не интересует. Как религиоведа, у Свидетелей Иеговы меня интересует только их фольклор.
- У нас нет никакого фольклора.
Я им прочел небольшую лекцию по религиоведению о том, что у любой малой религиозной группы обязательно есть фольклор. И для примера рассказал пару анекдотов о Свидетелях Иеговы. А они почему-то обиделись и ушли.
26.12.2017, Новые истории - основной выпуск
Ну, для хорошего человека не жалко. Пришел в книжный с электронными весами, взвесил, данные записал.
Автор пишет: Спасибо большое, да, эта книга из последнего тиража, каким-то чудом еще не проданная. Мне так нравится ваш город, не могли бы вы устроить мне в нем гастроли?
Ну, для хорошего человека не жалко. Свел его с человеком, который этим и занимается.
Опять письмо: Мы обо всем договорились, приезжаю в сентябре. Можно будет у вас переночевать? А я вас бесплатно на свой концерт проведу.
20.10.2016, Новые истории - основной выпуск
Через три часа из соседней комнаты выходит бухгалтер с круглыми глазами.
- Слушай, я уже три часа слышу фразу "Алло, это квартира Кац?". Решила, что начинаю сходить сума.
16.08.2006, Новые истории - основной выпуск
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.
29.02.2012, Новые истории - основной выпуск
Администратор: -А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
14.08.2006, Новые истории - основной выпуск
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?
20.12.2017, Остальные новые истории
Но бывает, что хочется выпить не кофе, а наоборот, какао с зефирками (или как их называют маршмеллоу).
В кафе чашечка стоит 170р. Но к чему такие сложности, когда рядом расположен отель, который в своих стенах постоянно проводит фотовыставки. Вход на выставку 50 рублей. А в качестве комплимента всем предлагают какао с зефирками и выпить можно не одну кружку!!! Что не говорите, а это сильно увеличивает любовь к фото искусству.
10.11.2005, Новые истории - основной выпуск
маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него
проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть
депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".
01.11.2014, Новые истории - основной выпуск
- Что, славян уважаешь?
- Да.
- А я тоже славянин.
- И что?
- А то, что я уже три дня ем одну овсянку, и та кончается. Давай меняться!
- ???
- Ты мне яйца, а я за тебя кричать буду. Когда я голодный, знаешь какой у меня голос звонкий.
Забрал яйца и стал кричать "Янки гоу хом"!!!
24.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Требуются серьезные девушки для сортировки орехов. Опыт работы
обязателен.
04.12.2005, Новые истории - основной выпуск
- Дайте рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.
07.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Вчера прочел довольно таки интересную жалобу. Жалобы была на то, что в пироге слишком много мяса. Что столько мяса в пирог кладут только в голодных деревнях для сытости. Представил себе возмущение этого человека:
- А где тесто-то? Где тесто, я вас спрашиваю?
11.01.2006, Новые истории - основной выпуск
мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не
знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"?
- Можно.
Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм
ткнулся. Пришлось брать.
16.12.2005, Новые истории - основной выпуск
- Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком.
- Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки.
А теперь история:
Подводит ко мне начальник человека и говорит:
"Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью
языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить
нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к.
другой работы не было.
Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех
готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.
08.11.2005, Остальные новые истории
корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело
самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не
беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни
много добъется.
Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета
протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом
изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и
говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я
с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая
комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю:
- Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты".
- Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.
25.12.2006, Новые истории - основной выпуск
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.
11.04.2008, Новые истории - основной выпуск
- Пожертвуйте что-нибудь музыкантам.
- Так вы же ничего не играете.
- Исправим. Какую песню для вас спеть?
- Хава-Нагила.
- Ладно, иди отсюда.
12.11.2005, Новые истории - основной выпуск
будет так же чисто, как в твоем сердце".
13.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.
01.06.2008, Новые истории - основной выпуск
"Для тех кто голосовал за Зюганова в продаже имеется грузинский чай".
02.01.2009, Новые истории - основной выпуск
словарь, выпущенный еще в советское время. Раввин полистал его и
говорит, прикольно, тут нет слов "встреча субботы", "субботние свечи",
"субботняя трапеза", зато есть "всесоюзный ленинский коммунистический
субботник".
28.10.2014, Остальные новые истории
-Что хочешь? Арбуз хочешь?
-Хочу топинамбур.
-Что?!!!
-Земляную грушу.
-Слющай, груша есть, да.
Вечером у метро вижу, что старичок топинамбур продает. Удача!!!
А еще у него мешочек с сушенными мухоморами.
Спрашиваю: -Галлюциногены?
-Что?
-От этих мухоморов глюки ловят?
-Нет, от простуды лечатся. Надо на спирту настоять. Но я их так, сухие ем.
-А почем у вас сушенные мухоморы?
-Да не знаю я сколько они стоят. Их же никто не продает. Один я такой дурак.
09.11.2005, Остальные новые истории
- Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс
пил козье молоко с медом.
- Откуда такие глубокие познания Библии?
- Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница.
platochkovica.narod.ru
03.07.2006, Новые истории - основной выпуск
- Вы откуда?
- С Полтавы.
- Полтава, где это?
- Ну, шведы должны помнить, где находится Полтава.
02.09.2013, Остальные новые истории
27.10.2010, Новые истории - основной выпуск
"Врач-херомант"
Я спрашиваю:
- Простите, а херомант от какого слова происходит?
- Ответ платный, десять рублей.
http://www.jwforum.ru/viewtopic.php?f=54&t=7861
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Мне уже страшно. А вам?
02.07.2014, Остальные новые истории
31.08.2014, Новые истории - основной выпуск
- Что ты делаешь!!!
- Подметаю.
- Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!
01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Короткометражный фильм.
А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры.
08.11.2005, Остальные новые истории
людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас."
Знаете, я как-то не рискнул бы.
14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
15.07.2005, Новые истории - основной выпуск
телефону, то положите в коробочку 8 рублей. Деньги идут на корм кошкам".
11.04.2008, Новые истории - основной выпуск
- Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение
Библии.
- Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать
ту Библию, которая у меня дома.
- Хорошо.
Достаю Библию секса.
- Нет, давайте возьмем другую Библию.
- Ну что ж. Начать можно и с другой.
И достаю Библию бармена.
14.12.2005, Новые истории - основной выпуск
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.
30.11.2009, Остальные новые истории
Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу
(армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно
тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он
выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали
звать ее Шайтан-шапкой.
И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка".
И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется
статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот
цитата оттуда:
"А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от
милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев,
неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали
«шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".
Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского
гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(
02.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей
части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии.
Внимание вопрос: назовите мою фамилию.
- Ответ готов. Херкийсон.
- Как вы так быстро додумались?
- А чего тут думать? На конверте же написано.
10.07.2005, Новые истории - основной выпуск
огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ
ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20
января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней
жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и
имели от 5 до 20 см в длинну".
Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита.
Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте
форточки, а то батареям холодно".
12.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
18.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
лист.
Хотя она дороже отечественной. Это чтобы показать Онищенко фигу в
кармане. Да и батьке надо помочь рублем, у него же нефти нет.
05.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.
29.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
01.01.2017, Новые истории - основной выпуск