Поиск по автору:

Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета
"Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
- НУ как?
- Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.

Встретились два ковбоя.
- Ну, как ты живешь?
- Хорошо, вот только жена ногу сломала.
- Ну и что?
- Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.

Мужика привели в тюремную камеру.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Я не спрашиваю, куда, я спрашиваю - за что?
- Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.

В Нью-Йорке в черном негритянском кквартале в черном доме негритянской
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой
девушке он протягивает футболку и говорит:
- Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.

В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!

- Что вы так печальны, сосед?
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

Беседуют две дамы:
- О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется
укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий.
- Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, -
но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы
обогнать ее одну!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим
ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!

В одной пьесе есть такая ремарка:
"Подходит к ней и неслышно шепчет что-то на ухо по-английски".

Падежи новорусского языка:
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.

... И верно, Энгельсский быть должен голосок...

- Представляешь, вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!

Парень рассказывает приятелю:
- Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут
нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование:
бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить
себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не
зажжется!"
- Ну, а бронетрусы-то зачем?
- А вдруг не зажжется?

Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец окончательно завершен. И
вчера со стапелей сошла российская половина крейсера "Суверенный".

- Робин Гуд, пока тебя не было, твои враги убили и твою мать, и твоего
любимого коня!
- Твою мать, коня-то за что?

Ткань в мелкий рубчик постепенно выходит из моды. Гвоздем сезона
становится ткань в крупный долларчик.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Налоговый инспектор рассмотрит ваши предложения. Оплата по
договоренности.

Муж - жене:
- Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской
жизни жена становится просто сестрой".
- Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."

- У нас тут в тюрьме такая тема: у нас тут сегодня сбежал Петька
Клинский. Так мы с пацанами думаем: кто бежит за Клинским?

Страховой агент Кон встречает Каца.
- Я крестился, - заявляет Кац.
- Как ты мог?!
- А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него
просто неслыханный дар убеждать.
Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через
полчаса Кон выходит.
- Ну как? - спрашивает Кац.
- Все в порядке. Я его застраховал.

- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!

- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся.
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".

Барабанщик!!! Сыграй гимн Советского Союза!

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

Я - зоолог, исследующий интеллектуальную жизнь простейших. Однажды в
Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в
песок засунул!

Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи. На
самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене.
- Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!

На птичьем дворе.
- Смотрите, смотрите, гадкий утенок!
- Да не, это старый лебедь впал в детство!

- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык?
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
скажет, когда начнет говорить.

- госпожа Пуговкина, ваш Василий бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его. Мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика, - умильно улыбнувшись, сказала мама
Василия.

После полугода обучения в школе бизнеса парень вернулся из Штатов.
- Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это
тот самый?

Загадка.
Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь,
оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым.
Что ЭТО такое?

Ответ: древесный уголь

В театре теней должны быть свои светлые стороны.

- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют
даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!

Коротко о себе: 33, 190, 87, ВЛКСМ, ПТУ, УК РФ, ИТУ, БОМЖ, ЛДПР, ЛТП и
т.д.

- Вчера драматург Сидорчук отмечал юбилей.
- Какой?
- 50 лет он не был в театре.
Е. Микунов

Когда-то Попов изобрел радио… А если бы не делал все через свою фамилию,
то придумал бы телевизор!

Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед
распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO
Кстати, кофе этот был очень даже ничего...

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят,
чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем...

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
- Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге
и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня,
ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем веревку...
- Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем палку..
- Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем камень...
- Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически!
Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас
сломалась ось, то вы не приедете на деревню!

- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.

- Можно ли забеременнеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.