Поиск по автору:

Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания,
тогда кума говорит:
- Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебя что, насморк?

Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:

... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля:
Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее
уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная
щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева,
упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой
ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади.
Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей
и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики
прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не
заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на
ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери -
отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС
утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по
рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи -
новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.

Очная ставка:
- Так это же ты его убил!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь
нет..."
К. Бурда

- Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу
фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто
пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный.
- Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим
сотрудникам зарплату выдать...

Так пить, как у нас, могут только очень здоровые люди, поэтому русские -
самая здоровая нация в мире!

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.

Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта
она гордо заявляет:
- Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно
мужчина!
- Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина
хорошо осведомлена!

На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение
судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот
бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят
молчание, потом офицер командует: "Вольно!"
- Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? -
спрашивает офицер матроса.
- Нет.
- Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.

- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться
в прекрасного белого лебедя!
- Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз...
Команда КВН ХАИ, Харьков

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно
увеличить им срок службы.

По кормежке протягивай ножки.
Каждому овощу свой пестицид.
Висит грушей - об импотенции слушай!
Любишь качаться, люби и анаболики вводить!
Нельзя дважды утонуть даже в разных реках...
Белоснежка одна, а срок - каждому.
Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег.
Плохой аккордеонистке грудь мешает.
Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.

XXII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство
гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
- Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и
моя Маша..." Ничего не понимаю!
Отец:
- Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой
бочонок, в котором кипятят воду.
- Нет, пап! Что такое Маша?

... Писал печатными буквами непечатные слова...

Специальное предложение для женщин: сигареты с гарантированной каплей
никотина. Убей в себе лошадь!

- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы?
- Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть
клизмы-самоставы.
Команда КВН "Внуки Юза"

Самые теплые и искренние поздравления получила в этот день Анфиса Б.,
стоя перед зеркалом.

Реклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!"

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный
им Зильберкранц - человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и
говорит с удивленной интонацией:
- Зельберкранц - честный человек? Зильберкранц - не мошенник?
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
- Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не
просит.
- Моя тоже, только приказывает.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как
правило...

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала,
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало!
Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое
объявление:
"Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше
10 часов утра".

Мать говорит сыну:
- Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит жене:
- Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть
этот суп.

- Товарищ прапорщик! Что означает - "Изучить Устав" от корки до корки?"
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

Из каталога шедевров живописи и ваяния.
- Венецианов. Косцы от армии.
- Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.
- Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
- Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву.
- Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо,
что человек - не сороконожка!

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
- "Что посеешь, то и пожнешь."

... Когда ее повели на расстрел, она не испугалась, ни разу не дрогнула
и досмотрела расстрел до конца...

Новые русские народные пословицы и поговорки.
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга

Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну.
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!

Мадам Плюшкина идет по лестнице, а сосед снизу кричит:
- Мадам Плюшкина! У вас черные трусики!
- Ах, неправда, я сегодня вышла без трусов!