Поиск по автору:

Что обидно - как ни гуляй, а одна головка да болит...

Идет как-то Вовочка с мамочкой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мамочка
ему на мужика прохожего показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и,
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...

Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля.
Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении.
Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на
которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых
денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную
реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно.
И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице
департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2
банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались
работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только
сотрудники нашего департамента, а и всех других.
Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же.
Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число
народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести
проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза
ниже официальной), обращайтесь в канцелярию.
Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы
льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом
помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и
увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора
работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это
объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор
этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить
полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда
желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику
реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на
коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто
спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что
проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались,
что не сообщили об этом раньше...
А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки.
Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?

Жена нового русского подала на развод. И ведь развела-таки этого лоха
на норковую шубу и бриллиантовое колье.

В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (

У Саддама Хусейна тоже есть комплексы... Ракетные...

- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
- За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду
и не дергал за косички заключенного Петухова...
К. Бурда

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,
что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну,
мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет
кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского
президента!

Сколько лоха ни кидай, он все в рот смотрит!

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.
Е. Микунов

Из акта ревизии:
"Отпуск спирта подразделениям производится путем сосания шланга".

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

- Милый, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила жена.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у
них...

Из инструкции:
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную
команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".

Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.

На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую
женщину и мужчину.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

Этот анекдот - из журнала двухлетней давности.
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня
- внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак
- внутренняя проблема США.

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Еврейская дилемма: сало на халяву.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный
композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

- Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
Е. Микунов

- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...

ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань
Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня,
президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том,
как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Мужик в растерянности:
- Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда
следует наклонить тарелку - к себе или от себя?
- Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или
соседа напротив.

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
- Почему ты никак не попадешь в такт?
- Да ты знаешь, музыка мешает!

Мальчик спрашивает у матери:
- Мама, что такое литр?
- Ну как тебе сказать? Это тот же метр, только в жидком состоянии.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в
месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

- Самые суеверные люди - это зубные врачи.
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"

- Да, хорошо родителям, у них любовь... а нам потом жить!
"Утомленные солнцем", Сочи

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит
вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан (не поворачивая головы):
- Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что
деньги потратить.

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфилда к телефону можно?
- Пока нет... Ап! Теперь можно!!!

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

Один еврей - другому:
- Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.
Наконец дали.
- Но зачем тебе то?
- Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает...
- ...
- Шампанское! И не на меня, скотина!

- Чем занимается твой отец?
- Он имитатор червей.
- Что это за работа?
- Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю,
откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены
собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет
контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас
умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!