Поиск по автору:

- Да, хорошо родителям, у них любовь... а нам потом жить!
"Утомленные солнцем", Сочи

Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На
дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход
свободный".
"Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего
кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их
сопровождают родители".

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд,
но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

- Чем занимается твой отец?
- Он имитатор червей.
- Что это за работа?
- Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

Мужик в растерянности:
- Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда
следует наклонить тарелку - к себе или от себя?
- Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или
соседа напротив.

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Жена нового русского подала на развод. И ведь развела-таки этого лоха
на норковую шубу и бриллиантовое колье.

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...

Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают
вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель
попадает один.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

Этот анекдот - из журнала двухлетней давности.
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня
- внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак
- внутренняя проблема США.

Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей
скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к
прогулкам.

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь, она коня и на скаку...

Дам взятку в хорошие руки.

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка, семеро одного не ждут!

Разговор в налоговой инспекции: "Поймите меня правильно, я не спрашиваю,
откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены
собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет
контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас
умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!

Все-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет назад
Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не гуляла по
ночам.

- Самые суеверные люди - это зубные врачи.
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет,
когда истекает срок его ультиматума.
Е. Микунов

На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую
женщину и мужчину.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Сколько лоха ни кидай, он все в рот смотрит!

В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает...
- ...
- Шампанское! И не на меня, скотина!

Из инструкции:
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную
команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".

- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым
калием.
- самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Команда КВН "Новая реальность", одесса

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!!

В похоронном бюро:
"С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре
раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный
марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

Вот буквально только что случилось.
Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери
висит табличка "Вход строго по одному".
К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно
написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах
перегара и все соответствующие атрибуты...
Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот,
мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором
скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел
последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит:
- Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить?
Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый
активный произнес:
- Наверное, нельзя...
Тот еще менее понимая происходящее:
- А почему?
- Потому что здесь пункт обмена валют.
- Аааа.... Вот, е. т. м..
И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"...
Мужик просто дверью ошибся...
Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...

ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань
Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня,
президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том,
как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Жена приходит домой и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это, у меня никаких заслуг нет.
Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое
время жена приходит и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с
документами, что будет ревизия, и тебя посадят.
Мужик удивляется:
- С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная
жена прибегает к нему на свидание:
- Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Еврейская дилемма: сало на халяву.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить,
подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля"
навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда
пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...

Крупный международный шпион поставлял информацию одновременно разведкам
Англии, Германии, Голландии и Саудовской Аравии. Сотрудник ЦРУ предложил
ему двойное вознаграждение, чтобы иметь возможность пользоваться его
услугами.
- Не могу, - с сожалением вздохнул шпион, - Я лично ничего против США не
имею, но на моей пишущей машинке больше четырех экземпляров одновременно
печатать нельзя.

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в
месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный
композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

- Милый, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила жена.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа!

Идет как-то Вовочка с мамочкой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мамочка
ему на мужика прохожего показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!