Поиск по автору:

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю...

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным муммовским
пьяницей Т.Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда

Объявление на столбе:
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.

Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина,
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.

На прошлой неделе я себя неважно чувствовала (простыла), но все равно
продолжала ходить на работу.
Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду
на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то
вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один
тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное,
это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно
втроем над этим посмеялись.
Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки:
один красный 36 размера, другой коричневый 43!
Прям как в том анекдоте:
Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой
коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой
и переодеться.
Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять:
дома тоже один желтый, а другой коричневый..."

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Один еврей - другому:
- Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.
Наконец дали.
- Но зачем тебе то?
- Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и,
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...

Что обидно - как ни гуляй, а одна головка да болит...

Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля.
Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении.
Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на
которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых
денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную
реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно.
И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице
департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2
банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались
работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только
сотрудники нашего департамента, а и всех других.
Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же.
Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число
народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести
проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза
ниже официальной), обращайтесь в канцелярию.
Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы
льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом
помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и
увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора
работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это
объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор
этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить
полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда
желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику
реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на
коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто
спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что
проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались,
что не сообщили об этом раньше...
А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки.
Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?

В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (

- Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

Жена - мужу:
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Милицией обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед милицией стоит
новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы
запивачки.
Команда КВН "Синдикат", Запорожье

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и
говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не
боялся и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

Из доклада:
"Все мы появляемся оттуда, куда потом часто посылаем друг друга
до конца жизни".

Начинающий ученый попросил академика подарить ему свою книгу с
остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной
надписью".

Приехал нас как-то немец учить, мы по его проекту строили. И таких нам
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!

Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор
и ветеран-хоккеист. Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем,
скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов.
Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно
выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Политкорректность по-руssки

- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне".
Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами",
чукчей - "однако-россиянами".
- В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не
употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и
т. п.)
- Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или
"марксюк эдакий"
- Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из
подвала с поднятыми руками"
- Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких
людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия",
"говорящая руина".
- Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует
заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы",
"гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
- Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем
более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это
расизм.
- Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в
соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное"
- В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно
обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
- Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со
временем".
- Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или
таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили
директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку
на должность замдиректора по науке).
- Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно
выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых
обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом
телефоне"
- Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.
- Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.
- Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
- Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил
жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить
тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
- Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь
проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по
реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным
дистрибьютором Трамвайного Управления".
К. Бурда

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна.
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

Дам взятку в хорошие руки.

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...

Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают
вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель
попадает один.

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

Этот анекдот - из журнала двухлетней давности.
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня
- внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак
- внутренняя проблема США.

Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей
скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к
прогулкам.

- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь, она коня и на скаку...

Сколько лоха ни кидай, он все в рот смотрит!

На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую
женщину и мужчину.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!