Поиск по автору:

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя
в сознание.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей.
- Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент
у молодого, сильного лыжника.
- Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на
лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык
лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов !!!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву !!!
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"

Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так,
прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием
выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал:
- Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то,
извините, у вас не получилось.

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и
совершенно разбитым...

Разговаривают две воспитательницы детского сада:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
в общем.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.

- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
кабинету бегал...
К. Бурда

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь,
один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Помогу выбросить бумеранг.

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет
служить поближе к дому.

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна.
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

Рассказано отцом.
Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма
колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза
толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно
бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно
в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки,
причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для
учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что
от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов:
- What is your name? (Как тебя зовут?)
Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала:
- I am a horse (Я лошадь)
Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше
всех смеялся главный шутник - мой отец...
Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!

Политкорректность по-руssки

- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне".
Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами",
чукчей - "однако-россиянами".
- В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не
употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и
т. п.)
- Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или
"марксюк эдакий"
- Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из
подвала с поднятыми руками"
- Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких
людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия",
"говорящая руина".
- Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует
заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы",
"гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
- Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем
более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это
расизм.
- Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в
соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное"
- В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно
обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
- Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со
временем".
- Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или
таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили
директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку
на должность замдиректора по науке).
- Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно
выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых
обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом
телефоне"
- Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.
- Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.
- Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
- Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил
жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить
тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
- Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь
проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по
реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным
дистрибьютором Трамвайного Управления".
К. Бурда

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

Сколько женщину ни одевай, она все равно журнал мод смотрит.

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???

Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор
и ветеран-хоккеист. Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем,
скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов.
Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно
выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Однажды физику-атомщику сказали, что у него никогда не будет детей.
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет
рот, я сам признаюсь во всем!

В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Дышала ночь отходом производства...

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю...

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным муммовским
пьяницей Т.Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...

Жена - мужу:
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда

Объявление на столбе:
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.

Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина,
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и,
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!