Поиск по автору:

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

Разговаривают две воспитательницы детского сада:
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
в общем.

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами...
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого,
потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -
то, что готовят разные... И плюс он сам!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается.
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным
муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483
человека.

- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
кабинету бегал...
К. Бурда

Приметы. Если солдат вместо груди четвертого человека видит каждую
вторую, значит, он находится в увольнении.
Е. Микунов

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык
лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов !!!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву !!!
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и
совершенно разбитым...

Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так,
прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием
выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал:
- Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то,
извините, у вас не получилось.

В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей.
- Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент
у молодого, сильного лыжника.
- Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на
лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Тост.
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Насколько позволит
Вам ваша зарплата.
А если зарплата вам
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги...
Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле
успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до
телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите
стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан
на ядерной кнопке!!!".

Кратк. - сестр. тал.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
ночь не спал... спину себе царапал...

- Что удлиняется и сокращается одновременно?
- Жизнь!

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к
окружающим:
- леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с
расчетом. Наше судно идет ко дну.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке
Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут,
при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.
Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время
контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф
фон Штюк-Дрюк.
Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое
большую.
Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба
"Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог
показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано
краской "
двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда,
победила дружба.
Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная
коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат
коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем.
Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем
то же самое пытался сделать с техником бык
Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал
житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив
аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут,
продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена.
На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн,
господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".

Абрам работает бухгалтером у Блюма, Леви, Лазаря и Ко. В конце месяца он
идет к хозяину:
- Господин директор, прошу прощения, но вы мне обещали в прошлом месяце
повысить жалованье...
- Ну и что?
- Вы его не повысили.
- Неужели? Тогда, мой мальчик, я вас увольняю.
- За то, что я попросил о повышении зарплаты?
- Нет, за то, что я его вам повысил, а вы его не заметили - значит, вы
не умеете вести счета!

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел
дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел
говорит:
- У вас есть еще 15 минут.
Один говорит:
- Теперь ты держи голубя, а я какать буду.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали
сильное слабительное.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило
16 томов.

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя
в сознание.

- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
К. Бурда

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в
конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

- Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал "Гуталакс".
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Команда КВН "Запорожская аномалия".

Капитан корабля спрашивает у туземцев:
- Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды?
- Не бойтесь: последнего мы вчера съели.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли
все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка
в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...