Поиск по автору:

Смело, товарищи, в руку...

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к
эмиграции евреев в штаты.
- Так им, гадам, и надо!
Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным.
Финоген Андреев

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

Жизнь прожить - не в поле наложить!

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N
выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее
танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить
полную стоимость.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и
ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих
жениться на ней.

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? – закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!

- Дети, что вам больше всего понравилось в Пушкинском музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

Отдельно взятый чиновник - это еще не коррупция

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 не деньги?

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
думают, что живые цветы - это закуска.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот,
в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам
в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер:
- Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме?
- Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне еще два укола - завтра и во вторник...
К. Бурда

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

В доме фальшивомонетчика:
- Прекрасно! Сегодня ты истратила почти 10 000 долларов!

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале
и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему
друган-амбал. Мужик:
- Слыхала, братан, завтра конец света!
- Да, хреново.
- Что делать-то собираешься?
- Буду иметь все, что движется. А ты?
- Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.