Поиск по автору:

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N
выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее
танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить
полную стоимость.

- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и
ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих
жениться на ней.

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? – закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Милицейский протокол: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом".

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему
друган-амбал. Мужик:
- Слыхала, братан, завтра конец света!
- Да, хреново.
- Что делать-то собираешься?
- Буду иметь все, что движется. А ты?
- Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Из новостей:
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису
известного бандита".

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!

- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление
легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

- Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков

Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.

Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила
у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать
канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу:
- Ну и как вам, леди?
- Да знаете, как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены:
- Ну, леди, и каково вам на этот раз?
- Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно!
Лорд - дворецкому:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!

Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость
не сделает.

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Дети, что вам больше всего понравилось в Пушкинском музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

Отдельно взятый чиновник - это еще не коррупция

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне еще два укола - завтра и во вторник...
К. Бурда

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

В доме фальшивомонетчика:
- Прекрасно! Сегодня ты истратила почти 10 000 долларов!

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале
и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам:
- Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая
особенность...
Мадам перебила его:
- Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не
требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве
любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну
из моих лучших специалисток - Элен.
Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через
полторы минуты он уже спускался вниз.
- Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен?
Молодой человек грустно ответил:
- Она отказалась так делать.
- Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего
заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой
молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично
обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите?
- В кредит.

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.