Поиск по автору:

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы кто по профессии?
- Да я акробат, в цирке работаю.
Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит
второй:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков

Мужик пришел наниматься на работу в банк. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с горячительной жидкостью и
бросился в казарму.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Господин Суханов, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и
ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- да, мы получили уже около 300 запросов от холостых мужчин, мечтающих
жениться на ней.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить.
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то
на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда
не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну
дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает:
"Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается
на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь,
входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

- Дети, что вам больше всего понравилось в Пушкинском музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Отдельно взятый чиновник - это еще не коррупция

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной такие номера не пройдут!

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

В Москве открыто новое месторождение - роддом номер пять.
Московский институт электроники и математики

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

Поздним вечером к единственному на стоянке такси подбегают двое:
- Простите, я очень спешу, - сказал один. - Моя жена ожидает ребенка.
- Я в худшем положении, - сказал второй, - моя жена ожидает меня!

- вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют...
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне еще два укола - завтра и во вторник...
К. Бурда

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
будет, он придет и сам все сделает.

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

Стоят два грузина в Неве по пояс голые. Подходит милиционер:
- Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме?
- Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!

Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила
у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать
канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу:
- Ну и как вам, леди?
- Да знаете, как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены:
- Ну, леди, и каково вам на этот раз?
- Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно!
Лорд - дворецкому:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!

Так говорил Нострадамус: 2 января 2070 года закончится "Санта-Барбара".

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N
выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее
танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить
полную стоимость.