Поиск по автору:

В парке встретил он Анюту,
Испытал влечение.
Но потом пришлось валюту
Вкладывать в лечение.

Сэр Генри:
- Берримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности
влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Реклама. Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...

Мне хорошо, но мне бывало лучше...

Помни! Участвуя в простудах, ты помогаешь "Биттнеру"!

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
- Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.

Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных
презервативов.
"Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена…
- У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена…
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена…
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена…
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная
повариха.
- Да нет, жена…
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!

Cидят Вовочка с папочкой перед телевизором, сыночек и спрашивает:
- Пап, а этот фильм детям смотреть можно?
- Нет!!!
- А почему?
- Сейчас сам увидишь!

- привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

- Картина "Сила воли". На ней изображены диабетики на уборке сахарного
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород

Молодой человек 23 лет ответит на письмо с фотографией А. Пугачевой,
И. Аллегровой или М. Распутиной.

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от
одиночества! О себе - Наташа, 13 лет.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Мечтаю встретить хорошо обеспеченного мужчи... (от редакции: на этом
оплаченный текст объявления заканчивается)

Откликнись, любимая! Утром 28-го числа ты вошла в торговый комплекс "Три
кита", оставив меня с сумками у входа.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

12 признаков того, что с вами приятно быть рядом.
1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на
лице выслушать от своих знакомых парочку старых.
3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете
испорченные ботинки.
4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми.
5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем
дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане.
7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы
поведать любым необразованным лохам.
8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами
в лифте.
9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это
делают остальные.
10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами
неудачно пошутить.
11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня
переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Если есть на свете эликсир трезвости, то он уж точно на спирту!

Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от
неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным
киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали
причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер
от потери слюны.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что это ничего не кушаешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Клятва современного украинского олимпийца
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.

К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и
сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров:
- Минеральная вода "Нева в разливе"
- Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла"
- Трехспальная кровать "Петр I с нами"
- Биде "Петергоф"
- Зубные щетки "Петровская забава". Чугун.
- Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков"
- Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I
- Духи "Анна Монс"
- Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции
- Сигареты "Утро стрелецкой казни"
- Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп"
- Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж"
- Сантехника "Финский залив"
- Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова"
- Суп гороховый "Залп "Авроры"
- Мыло "По Петровским местам"

- Да любой дурак об этом знает!
- Хмм... странно... А я не знал...

Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что российский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все
время куда-то пропадает стакан.

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает
себе ногу...

Муж пишет жене из Рима:
"Когда я посетил Колизей и при лунном свете созерцал эти древние руины,
я вспомнил о тебе..."

Ребенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как
удлиняются его ноги.

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Краткий медицинский толкователь.
Утятница - санитарка.
Заколка - медсестра.
Мята - массажистка.
Зубатка - вставная челюсть.
Заплата - отдельная палата.
Подписка - памперс.
Удалец - хирург.
Медикаменты - работники медвытрезвителя.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство,
таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее.
Мужик его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот высоту палки х очу измерить.
- Так положи ты ее на землю да и меряй.
- Нет, однако это уже длина получится.

В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей.
Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с
женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться
и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и
спрашивает:
- Что это?
- Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а
двоих убить могут!

- Пеле, Майкл Джордан, Майк Тайсон... Кто следующий в этом черном
списке?

Милиционер останавливает прохожего:
- Вы перешли улицу на красный свет.
- А что, разве героям России нельзя?
- Извините, - смущается ГИБДДшник.
- Яша! Зачем ты назвал себя героем России? - спрашивает нарушителя жена.
- Я не назвал. Я только спросил...

Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы
получаете бесплатно!

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более
известные как спички.

Жених спрашивает у товарища:
- Ну как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше,
чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу
(деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании,
идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как
на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось
чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после
секундной паузы выдает:
- Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!