Поиск по автору:

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос,
это жена со мной беседует...
К. Бурда

Главное в порнофильме: одновременный happy end!

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

- Скажите, почему Гарри так поздно женился?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь
надежный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получил пенсию по старости.

Мужик в растерянности:
- Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда
следует наклонить тарелку - к себе или от себя?
- Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или
соседа напротив.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить
в помещение задом".

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной
родословной, но кобель.

- Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины!
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно
спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда
шприц с собой...

В доме фальшивомонетчика:
- Прекрасно! Сегодня ты истратила почти 10 000 долларов!

- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым. У него уже есть
девушка.

Из выступления по телевидению:
- НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых
членов...

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки"?
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно,
что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты!
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе
пять тысяч, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе
тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный
композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

В театре - постановка "Отцы и дети" в современной трактовке: "Предки и
выродки".

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире
бегают маленькие ножки?
- Нет, я ненавижу мышей.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!!

Жена - мужу:
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все
начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с
самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы и
выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Прилетели
самолеты. Сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг
один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в
кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! так и убиться недолго.

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза,
длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут,
штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты
собралась замуж за инженера!

Кратк. - сестр. тал.

- Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку
с размаху".

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две
категории: на тех, у кого слабая голова, и на тех, у кого слабая
потенция.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что
же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни
гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.

- Опоздал, внучек? - спросила уборщица школы зареванного малыша
и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу...

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Ну, например, газопровод. Хотите?

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!

- Товарищ прапорщик! Что означает - "Изучить Устав" от корки до корки?"
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

12 признаков того, что вы прирожденный карьерист:
1. Вы единственный
человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за
покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с
вахтером.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного
человека.
9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной
женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает
мужской ласки.

- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам,
районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно
сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка!
- Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся?
- Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую
овцу.

...Просто зарисовки о наблюдаемом...
Вчера прогуливалась в районе "третьяковской" и "Новокузнецкой"...
Вот такие вывески повстречались мне на пути:

=====

ВИНО (винно-водочный магазин)
ООО "Спотыкач"

=====

Рюмочная "Второе дыхание"

=====

К Р
О А
Ф С
Е П
Й Р
Н О
Я Д
А
Ж
А


(Что можно распродавать в кофейне?)

- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна
мысль - и где же я буду зимой ночевать...
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

- Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Команда КВН "Горячие головы", Николаев

- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
- Подумаешь, а вот мой вчера привез с рыбалки нераспечатанную
поллитровку!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее
средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...