13.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, давайте конец...
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
01.06.2002, Анекдоты - другая десятка
ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?",
"Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший
турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
09.11.2000, Остальные анекдоты
восклицает:
- О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено
косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
- Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко
ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
- Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
- Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку,
да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается...
Грешен...
- Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог...
Все у тебя?
- Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна
барыня дома остается... Грешен...
- Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше...
Все у тебя?
- Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то
дома остается... Грешен...
- Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу
с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец?
- Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней
соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
- Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...
18.10.2000, Остальные анекдоты
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
положите мышеловку.
25.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
18.10.2000, Остальные анекдоты
землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после
чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
19.01.2001, Анекдоты - другая десятка
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не
выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не
выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
10.11.2000, Остальные анекдоты
замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений.
Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?
22.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что?
- Отгадывает!
25.07.2002, Анекдоты - другая десятка
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
28.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
28.02.2003, Повторные анекдоты
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких,
самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты
бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с
тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня
было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты
у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и
вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы
отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
18.10.2000, Остальные анекдоты
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала,
что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
16.11.2000, Анекдоты - другая десятка
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...
06.11.2000, Остальные анекдоты
он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить
на стол все четыре ноги.
23.12.2000, Анекдоты - другая десятка
- Как учишься?
- "Хорошист"!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Да, Мося, и в постели хороша.
- Откуда ты знаешь?
- Да по твоим глазам вижу.
16.01.2001, Истории - другая десятка
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.
27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
14.04.2004, Новые истории - основной выпуск
заменить его на концерте:
- Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то
недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин
все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, -
говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один
конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже
татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась
тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт,
посвященный Дням татарской культуры в Москве.
А. Хорт
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.04.2002, Остальные анекдоты
поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!
24.07.2002, Остальные анекдоты
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
19.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вносят наименее культурные люди.
16.11.2000, Анекдоты - другая десятка
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
28.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
всегда ездим по теневой стороне.
16.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
на второй 40-летний срок.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
пьяницей Т.Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
30.10.2003, Повторные анекдоты
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести
старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку
это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
09.11.2003, Злободневные анекдоты
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
1. отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
2. прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим загорающим;
3. криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
4. плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;
5. проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
6. собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
7. пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
«болотным тархуном»
8. зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов
и близлежащих ларьков;
9. заплывать за буек на джипах и Мерседесах;
10. собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
11. пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
12. загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.
А.Брюханов
15.08.2002, Остальные анекдоты
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ
08.12.2000, Остальные анекдоты
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить "да" или "нет"! -
возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
21.12.2000, Остальные анекдоты
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
21.12.2002, Остальные анекдоты
- Пробовал шапку - горит.
06.11.2000, Остальные анекдоты
ехидно улыбается.
- Понятно! - воскликнула жена. - Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее
платье!
- И не подумал! - отвечает муж.
- Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...
"Все мы появляемся оттуда, куда потом часто посылаем друг друга
до конца жизни".
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
Улетел попугай. Говорящий. Нашедшему гарантируется двойное вознаграждение -
за попугая и за молчание о том, что он успел разболтать.
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
23.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
20.05.2002, Анекдоты - другая десятка
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он
дает мне кров - должно быть, я бог!
21.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы
и свиньи. Вот эта история про последних и будет...
Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.
-------------
Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить
продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на
веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев.
По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то
не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все.
Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев -
гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост.
И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери!
Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли
ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев
открыть рот для ругани, дружно расхохотались.
Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать
в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать
(ну, хотя бы понюхать), что там в ведре.
А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая
до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.