29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.
09.05.2001, Остальные новые анекдоты
амеpиканцов.
14.07.2002, Остальные анекдоты
21.12.2002, Остальные анекдоты
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
01.11.2000, Остальные анекдоты
Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает:
- Товарищ сержант, сосед у меня обкурился!
- И че?
- Буянит!
- И че?
- Меня избил!
- И че?
- А свою жену зарезал!
- И че?
- Всех ментов козлами обозвал!
- Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!
11.11.2000, Остальные анекдоты
говорит:
- Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай,
что лодку я взял напрокат всего лишь на час!
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.
18.11.2000, Остальные анекдоты
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
23.11.2000, Остальные анекдоты
25.11.2000, Остальные анекдоты
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал
из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки
не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не
та, что была раньше...
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание,
...приступил к работе.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой
небескорыстно.
21.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нем с
комфортом размещаются четыре мужика.
если так можно назвать то, с чем они были задержаны.
03.12.2000, Остальные анекдоты
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности
влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
13.09.2002, Остальные анекдоты
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
28.12.2000, Остальные анекдоты
- Откройте чемодан. Так... Ничего... Ничего нет?!?! С вас штраф
за издевательство над таможней!
09.12.2000, Остальные новые истории
продолжала ходить на работу.
Вечером приезжаю домой, переодеваюсь, в полубессознательном состоянии бреду
на кухню в предвкушении ужина. Босиком. На кухне мама готовит - что-то
вкусненькое шкварчит на плите. Муж пожалел меня и принес мне тапочки. Один
тапок - красненький, 36 размера; второй - коричневый, 43 размера (наверное,
это было первое, что подвернулось ему под руку в темной прихожей). Ну, дружно
втроем над этим посмеялись.
Но еще больше смеялись, когда увидели, что у мамы на ногах те же тапочки:
один красный 36 размера, другой коричневый 43!
Прям как в том анекдоте:
Брежнев заявился на пленум ЦК КПСС в разных ботинках: один желтый, другой
коричневый. Ему указали на его оплошность и сказали сходить домой
и переодеться.
Возвращается он назад и говорит: "ілки-палки, ничего не могу понять:
дома тоже один желтый, а другой коричневый..."
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась, тебе наливать?
В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!
10.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
16.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
02.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в
портфеле носишь!
13.06.2002, Анекдоты - другая десятка
замерзает.
Команда КВН "Белорусский вокзал", Минск
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2001, Анекдоты - другая десятка
- О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивка и закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
- О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!
24.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
паспортный контроль и встать на временный учет.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
"Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!"
В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если
бы вы послушали ее мать!"
09.11.2003, Новые истории - основной выпуск
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)