Поиск по автору:

Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"

Поспорили Клинтон с Путиным, кто над кем лучше пошутит. Путин приезжает в США,
видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская
шутка, выход налево".
Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит,
видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".

- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.

Знаете ли вы, что... У Ельцина дома был большой шкаф с тапочками.
Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки
Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!

Жена - мужу:
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

Миссис Брайен, рьяная католичка, наконец смогла уговорить своего
мужа-атеиста пойти с ней в церковь.
- Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она.
В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал,
садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову -
все по подсказке жены.
Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он
вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в
карман снова, когда понадобится.
Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе
прошептала:
- Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута?
- А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?

- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

Мать говорит дочери:
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.

В Нью-Йорке в черном негритянском кквартале в черном доме негритянской
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.

Ищу кобеля для вязки. Плата - в зависимости от таксы.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

На экзамене:
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ???
- Крузенштерн, - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей
уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!

Велел Президент Министерству обороны разработать мероприятия по
улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр
докладывает:
- Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок.
- Да вы что, с дуба все рухнули?
- Так мы в них лимонады наливать будем...

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой № 6 слесарь Токарев.

"Книга воспоминаний" писателем Петруниным была написана на последнем
дыхании.

- Приезжаешь к товарищу из Барнаула в Москву, а там - разные часовые
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и
снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг
епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена.
Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно
вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый
размер.

Поздравление Хирурга Косоногова И. И. поздравляют с днем рождения его
калеки по работе

Мужик пришел на консультацию к психиатру:
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

- Этакое безобразие. По этапу пришлось идти. Вот она, русская
действительность.
- Что, разве паспорта не было?
- Да прям... Даже два было...

Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во
второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в
штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями.
Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.

Подал апелляцию злоумышленник Шленкин, осужденный за связи с лицом, не
достигшим половой зрелости. Нынче же он утверждает, что связи не с
лицом, а с другим местом имел.

Вот говорят, что цыгане живут с кобылами, а я не верю, чтобы лошадь
получала от цыгана удовольствие.

Официант А. Анискин обслуживает клиентов спокойно, быстро, четко. Как
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.

Если девочка что надо, глупо спрашивать приставшего мужика: что надо?

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.

Не хлебом единым... встретили работники столовой № 54 ревизора
Хлестакова.

- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.

- Милая, ты вышла бы за меня замуж?
- Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы... Подумай!

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

При составлении протокола.
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!

Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".

"ОСВОД РСФСР"
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

И на старуху бывает в Киеве дядька.