Поиск по автору:

- Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
- А как же вы ее обратно доставите?

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?

На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с
криком:
- Японя карате!
Капитан корабля вызывает боцмана и говорит:
- Остановите японца любыми средствами.
Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком:
- Японя карате!
Боцман не выдержал и сказал:
- Россия! Морской узел!

Приходит прихожанка в церковь:
- Весна, батюшка...
- Понимаю. Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!
- Прям щас?
- Ага! И прям здесь!
- Батюшка, а вы мне грехи отпустите?
- Конечно, дочь Лена...

- Такой мастер попался внимательный! И подстриг, и подравнял, и
уложил...
- Дала бы адресок парикмахера?
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!

Мюллер при встрече со Штирлицем:
- Дружище, у вас "Смекта" есть?
- Есть, группенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят.
- Зачем?
- Ну как же! Если в случае провала ампулу с цианистым калием придется
проглотить, так чтоб потом живот не болел.

Кавказец устроился в школу работать учителем русского языка. И вот урок.
Диктант. Учитель диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист...
Вовочка с задней парты:
- Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист?
- Точно не могу сказать - птица, наверное...

- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит
шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть:
результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

- Где вы проводите выходные дни?
- Конечно, в кругу семьи. Я, жена и сын работаем в одном цехе. А цех
отстает от графика. Так что скучать по выходным не приходится.

Едет старая бабка на попутке и думает: "Надо же, полчаса как едем, а до
сих пор не пристает!"

Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один
говорит:
- Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
- Ну что там было? - спрашивают его соседи.
- Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?! - Да как-то не с руки было!

Полезный совет. Ни в коем случае не выбрасывайте использованный
порнографический журнал! Он еще может сгодиться для чего-нибудь вашим
друзьям.

Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..."

В камеру привезли нового заключенного.
- Тебя за что посадили?
- За активное участие в свадьбах.
- Как это понять?
- Я на каждой свадьбе был женихом.

- Хотел бы я натереть тебе язык перцем... до мозолей!

Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.

- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что, холостой?
- Нет...
- Так почему же задаешь такие глупые вопросы?

Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
НГУ, Новосибирск

В зоопарке на пустой клетке висит табличка:
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!

- У вас была кража?
- Да, - отвечает муж.
- И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
- Да.
- Это был один из воров?
- Нет, это был я.

Отец смотрит дневник сына:
- Пять! Пять! Пять! Пять! Ты смотри! Пять! Пять!
Мама наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это - "Дубленки на Ленинском".

Надпись на дверях душевой:
"Содержи рабочее место в чистоте!"

Министерство финансов купит недорого у населения деньги для выплаты
пенсий населению.

Жена - мужу-депутату:
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.

Эротическая игра:
"Полетели, полетели, на головку сели".

Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю
благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не
понимаю...

Вниманию любителей чтения.
Вышел в сборник "Лучшие афоризмы котельной № 1". Книга пользуется
огромной популярностью в котельной № 2.

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Раньше Молчанов ничего не делал и числился инженером. Сейчас тоже ничего
не делает и зовется безработным.

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба
с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним,
как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который
подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного
входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.

- Бывают такие эпитафии, что их вполне можно использовать как рекламу, -
говорит один мужик другому, - вот к примеру:
"Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что
всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра".
"Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались
только презервативами "Примерос".

Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло
напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый
выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!

- ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

Новости спорта. Завершился чемпионат Урюпинской области по надуванию
презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось
получить свою награду. Он улетел.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет. А зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я
пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Не смог поднять.

Тост.
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".

- Вовочка, приведи пример предложения с обращением.
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!

Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.

- Что первым делом делает людоед, расставшись со своей подружкой?
- Вытирает задницу.

Из заключения о смерти:
"Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было.
Труп умер своей смертью."

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!

В последнее время стало модным носить сережку в ухе, в носу, на пупке.
Ох, и классно устроился этот Сережка!

- Прослушайте обращение сексуального маньяка к женщинам:
- Женщины, отстаньте!

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!

Охотника спрашивают:
- Как вам удобнее стрелять в зайца: когда от сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!