05.10.2000, Остальные анекдоты
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас".
18.10.2000, Остальные анекдоты
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
25.10.2000, Остальные анекдоты
- Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть!
Вовочка:
- Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
27.10.2000, Остальные анекдоты
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой
переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать,
предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство
по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку,
где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально
тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tip!
06.11.2000, Остальные анекдоты
ехидно улыбается.
- Понятно! - воскликнула жена. - Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее
платье!
- И не подумал! - отвечает муж.
- Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...
16.11.2000, Остальные анекдоты
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому что они все же вытирают.
16.11.2000, Остальные анекдоты
в семнадцатилетнюю танцовщицу, а мне уже 65. Может, обмануть ее и сказать,
что мне только 45?
- Лучше скажи ей, что тебе 95.
18.11.2000, Остальные анекдоты
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
21.11.2000, Остальные анекдоты
Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?
25.11.2000, Остальные анекдоты
- вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
25.11.2000, Остальные анекдоты
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!
03.12.2000, Остальные анекдоты
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!
21.12.2000, Остальные анекдоты
у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?
23.02.2001, Остальные анекдоты
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.
04.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Мир" иного общего.
28.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
05.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
поражений не сделаешь карьеру.
13.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.
09.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нужно жениться!
14.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Как хорошо тем, кто живет в автофургоне!
- К чему это ты?
- Представь: возвращается теща домой, а дома нет!
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Урррра! Сдала!
- Ты же ничего не знала?
- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
- И то же спросил экзаменатор?
- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки
ответила: "Все!"
15.03.2002, Остальные анекдоты
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
16.04.2002, Остальные анекдоты
средних денег!
08.05.2002, Остальные анекдоты
местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять
минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.
25.05.2002, Остальные анекдоты
таком случае роет себе могилу развратник?
06.06.2002, Остальные анекдоты
07.06.2002, Остальные анекдоты
родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!
24.07.2002, Остальные анекдоты
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
К. Бурда
25.07.2002, Остальные анекдоты
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ.
* Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек, материально
обязанный).
* В случае если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам
остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний, нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
* Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически
воспрещается!
* В случае если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое
и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более, инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!
К. Бурда
02.08.2002, Остальные анекдоты
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
09.08.2002, Остальные анекдоты
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и
потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно
место.
- Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в
очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе
приходит мысль о допинге.
13.08.2002, Остальные анекдоты
покупателей. В конце утомительного рабочего дня одна дама спросила:
- Скажите, а если мотор испортится, мы упадем вниз или взлетим вверх?
- Мадам, - ответил лифтер, - это будет зависеть от того, насколько
праведную жизнь вы вели!
15.08.2002, Остальные анекдоты
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.
23.08.2002, Остальные анекдоты
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Ты серьезно?
- Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из
винтовки боевые патроны и заменил их дробью.
13.09.2002, Остальные анекдоты
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
13.09.2002, Остальные анекдоты
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.
24.09.2002, Остальные анекдоты
- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты
не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил
Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
24.09.2002, Остальные анекдоты
приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им
играть в свои игры.
09.10.2002, Остальные анекдоты
получаем.
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?
04.02.2003, Остальные новые анекдоты
французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою
занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую
болезнь приобрел.
20.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и,
проходя мимо постамента, почтительно произнес:
- Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое
время мальчик спросил:
- Папа, а кто был тот дядя на Шермане?