Поиск по автору:

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 не деньги?

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от
армии.

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление
легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты ведь
абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить.
- Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять
трата денег!
- Аптекарю тоже надо жить...
- А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой
небескорыстно.

Советы молодому преподавателю.
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.
Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на
сообразительность", ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.
Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам:
- Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая
особенность...
Мадам перебила его:
- Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не
требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве
любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну
из моих лучших специалисток - Элен.
Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через
полторы минуты он уже спускался вниз.
- Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен?
Молодой человек грустно ответил:
- Она отказалась так делать.
- Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего
заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой
молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично
обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите?
- В кредит.

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.

- Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с горячительной жидкостью и
бросился в казарму.

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к
эмиграции евреев в штаты.
- Так им, гадам, и надо!
Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным.
Финоген Андреев

В доме фальшивомонетчика:
- Прекрасно! Сегодня ты истратила почти 10 000 долларов!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
будет, он придет и сам все сделает.

В Москве открыто новое месторождение - роддом номер пять.
Московский институт электроники и математики

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...

На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги.
Гинеколог:
- Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи
во время осмотра!

Надоела до жути Мариванне вся эта возня с Вовочкой... Постоянные нотации,
выговоры... Вот она и говорит ему:
- Знаешь, Вовочка, вот жалко мне, что я не твоя мама! Было бы так, я бы тебя
за неделю человеком сделала!
Тот окинул Мариванну оценивающим взглядом и говорит:
- А че, Марьиванна, я с папашкой поговорю! он у меня такой - может, и согласится!

В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом
говорит:
- Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай,
что лодку я взял напрокат всего лишь на час!

- Ты почему так хохочешь над кроссвордом?
- Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи".
И у меня получается "муж"!

Разговаривают две соседки:
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал
из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки
не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь
проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный
и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится.
Второй, видя эти мучения, говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпеж, что думает - все, конец.
Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает
смотреть фильм.
Второй спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех,
кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок,
шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так
поняли...
Ваш дедушка Мороз.

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц
кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в
горы...

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у
нее поднимается хвост!
Мама (вздыхая):
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой?
- Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно!
- Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе?
- Нет, он их насвистывал, нахал!

Когда нет макияжа, нужен имидж.

В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона,
который через месяц возвращается.
- Что случилось? - спрашивают его.
- Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не
пишет, а я пишу - вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все
спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали.
Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На
самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает
мужской ласки.