Поиск по автору:

"Закон суров, но это закон", - удовлетворенно пробормотал Ньютон,
потирая набитую яблоком шишку на макушке.

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

- Что, Иванушка, не весел? Что ты голову повесил? И хотел бы я знать,
куда ты, гаденыш, дел все остальное?

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет
матча - по договоренности.

О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в
ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место
антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером
будет усиление ветра, особенно в кустах.

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.

- Зря ты так про Алсу. Ей же в Париже стоя аплодировали!
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...

- Что может быть страшней питбуля, больного СПИДом?
- Только мужик, который его заразил!

Встречаются двое:
- Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
- Почему же?
- В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
"Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну... Э...
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил...

- Чем отличается болван от болванки?
- Болванку можно перековать.

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя
фамилии.

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!

- Дверь тоже охлаждается?
- Ага, в морге все охлаждается!

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Сообщение западных СМИ: "Сегодня во французском аэропорту произошел
теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила
его снять обувь".

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Команда КВН "Женихи из Ташкента"

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200
рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает:
- Почему такая разница?
- Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий
знает, где клад зарыт.
- Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
- Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
- Ну что, здесь клад?
- Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
- Сюда повернуть?
- Канэчна.
Подошел к старому склепу:
- Ну что, здесь клад зарыт?
- Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай
заинтересовался:
- Генацвали, ты что, правда клад нашел?
- Канэчна!

Кавказец устроился в школу работать учителем русского языка. И вот урок.
Диктант. Учитель диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист...
Вовочка с задней парты:
- Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист?
- Точно не могу сказать - птица, наверное...

Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!

Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает:
- Братан, ты че это ласты на руки напялил?
- Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!

Из заявления в милицию:
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.

Из спортивного репортажа:
"... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря
соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя
очередным голом".

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня.

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу
примерно на одну треть.

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...

Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана
Пупкина.

Продаю почку 1970 года выпуска, в хорошем состоянии, 3000 литров
пробега.

В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других
произведений этого же автора?

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты
брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это
не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться
или обрадоваться...

Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть
тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои
меньшинства.

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

Идет Винни по лесу, встречает Пятачка.
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей
не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."

- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, -
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

- Как у тебя дела с Сашкой?
- Мы с ним расстались.
- Неужели? Почему?
- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и
женился на ней.

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название
"Отдохни с Лизой".

Однажды весной 1995 года Билл Гейтс подглядывал в окна женского
общежития. Так появилась программа "Windows-95".

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!

Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции,
входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло,
под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким
испугом.

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.