Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.01.2001, Повторные анекдоты

Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит
Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова
сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело
и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям
какое дело,лежит и нехуй поднимать."

29.12.1998, Остальные фразы

Китай - голод (типа Китай-город)
Фил из Самары.

29.06.2009, Повторные анекдоты

Девушка!
- А вы уверены?
Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и дома есть.

20.07.2009, Повторные анекдоты

В тюрьме проходит вечерняя поверка.
- "Иванов!" Я.
- "Петров!" Я.
- "Сидоров!" Я.
- "Козлов!" Здесь...
- "А куда ты на хуй денешься..."

20.07.2009, Повторные анекдоты

Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после
работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но
шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не
отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не
оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов
бояться?"

20.07.2009, Повторные анекдоты

Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева
не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и
просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность.
Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно
поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих.
После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола.
Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех
присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на
себя.

20.07.2009, Повторные анекдоты

- Гиви, я давнo хoтел сказать тебе, чтo я не твoй папа. Я твoй мама.
- А ктo мoй папа?
- Пидораст твoй папа, "Ничегo не будет! Ничегo не будет!"

09.09.2003, Новые истории - основной выпуск

Это быль, товарищи:

На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...

Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.

(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей
ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для
обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а
также для индивидуальной работы родителей с детьми.)

Мы, например, решали всем офисом. Кто быстрее????

22.07.2009, Повторные анекдоты

Эпитафия-"Не все йогурты одинаково полезны".

24.07.2009, Повторные анекдоты

Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в
середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех
сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко
пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в
пизду".

24.07.2009, Повторные анекдоты

Идеальный муж-слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

24.07.2009, Повторные анекдоты

Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую
песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и
текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".

14.09.2009, Повторные анекдоты

Что будет если скрестить ужа и ежа? 1,5 метра колючей проволоки.

07.07.2009, Повторные анекдоты

Стук в дверь. Открывают.-"Вы кто?" -" Я пиздец".
- " А почему вы такой толстый?"
- "Я не толстый. Я полный".

30.07.2009, Стишки - основной выпуск

РАССКАЗ ВЕТЕРАНА(продолжение)
Фриц пришел ко мне в блиндаж
И спросил меня:"Блин,дашь?"
Я его,не слушав даже,
Выгнал сразу из блиндажа
................................
И сказал ему:"Браток,
Потерпи,родной,чуток
Скоро будет месяц май
И число девятое
Мы засадим вам всем сразу,
Педики проклятые"

21.07.2009, Повторные анекдоты

Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без
него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла".
Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла".
Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну
телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"

19.07.2009, Повторные анекдоты

Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы".
Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И
получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".

09.07.2009, Повторные анекдоты

Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики
играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!"
- " А одно другому не мешает!"

17.07.2009, Повторные анекдоты

Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а
почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?"
- "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше"
Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально
смотрит и богатеет прямо на глазах!"

09.07.2009, Повторные анекдоты

Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию
относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит-
" А вы когда-нибудь хуй у комара видели?"
Дети дружно-"Не-е-е-т!"
- " А ведь он есть!!!"

17.07.2009, Повторные анекдоты

Идёт застолье.-"Пусть Гиви передаст конъяк!"
- "Сам ты ПЕРЕДАСТ!!"

09.07.2009, Повторные анекдоты

Девочка лет 5 как-то говорит грузину-"Дяденька, скажи пять!"
- "Ну пять".
- "Дурак ты дяденька опять"
- "Дяденька -скажи семь"
- " Сэмь..."
- "Дурак ты дяденька совсем!"
Грузин немного подумав и нахмурившись говорит-" Дэвочка, скажи
адыннадцать"
- "Одиннадцать!"
- " Дура ты дэвочка ёб твою мать!!!"

02.07.2009, Повторные анекдоты

Стоит алкаш перед закрытым пивным ларьком и читает объявление.
" ПИВА НЕЕЕТ! ПИВА НЕЕЕТ!" Вот ссуки, ну нет что бы просто написать-
пива нет...

29.06.2009, Повторные анекдоты

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится? Муж.
Женский половой орган на три буквы? Рот.

29.08.2009, Повторные анекдоты

Гиви, а вы любите помидоры? Есть люблю, а так-НЭНАВИЖУ!!

27.08.2009, Повторные анекдоты

На приём к урологу пришёл больной и жалуется что когда он начинает
мочиться, то не может остановиться. Врач с улыбкой отвечает что такого
не бывает, впрочем готов на это посмотреть. Больной начинает мочиться,
уже заполнил все баночки для анализов, и вообще все ёмкости в кабинете,
мочится на пол, моча поднимается всё выше, врач и медсестра в панике
поднялись на стол, срочно вызвали команду сантехников для откачки
жидкости и с трудом уговорили больного ради всего святого
попридержать... Врач утирая пот и мочу со лба записывает в историю
болезни. Больной между тем жалуется что страдает ещё одной
проблемой-когда он начинает какать... Уролог, с ужасом-это не ко мне!!!
Это к терапевту!!!

22.07.2009, Повторные анекдоты

Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает.
Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не
пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби
наздоровье".

01.07.2009, Повторные анекдоты

Гоги, а вы по части вставания жаворонок или сова?
- " Зачем абижаешь, девушк. По части вставания я АРОЛ!"

12.07.2009, Повторные анекдоты

-Парень-как тебя зовут?
- Иисус...
- Не знаю Иисус ты или нет, но ебёшь ты как Бог...

14.09.2009, Повторные анекдоты

Как из простой дворняги заделать породистого бульдога? Ей надо обрезать
хвост и набить морду.

24.02.2002, Остальные новые истории

Надпись в туалете: Ничего хорошего из вас здесь не выйдет!

23.08.2000, Повторные анекдоты

Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм."
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"

27.07.2009, Повторные анекдоты

Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит
сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо
мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь
спрашивает:
- "Огурчики?"
- "Кутёночек"

24.07.2009, Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей.
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.

24.07.2009, Повторные анекдоты

Из кустов доносился девичий крик постепенно переходящий в женский.

24.07.2009, Повторные анекдоты

С мясом можно делать три вещи. Есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо
в мясо.

21.07.2009, Повторные анекдоты

Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!

03.09.2009, Повторные анекдоты

Приходит бригадир посмотреть как рабочие с заданием справились и
говорит-"Хули не хуя не охуярили? Ахуели? Охуяривайте нА хуй!"

24.07.2009, Повторные анекдоты

Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..."
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"

11.09.2001, Повторные анекдоты

Заметка в стенгазете на стройке:
"Вчера каменщик Иванов уронил стропальщику Сидорову на ногу кирпич.
На что стропальщик Сидоров сказал: "Да разъ#бись ты самой зло#бучей
вы#бью, козло@уй залупоглазый!".
После чего грязно выругался.

09.08.2009, Стишки - основной выпуск

На слухи и сплетни мне наплевать,
Пусть хуй столбом телеграфным
топорщится.

Мне всё равно кого ебать-
Актрису или уборщицу.

16.07.2009, Повторные анекдоты

Кризис окончательно подорвал дела двух друзей, начинающих бизнесменов. И
пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них
полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете,
с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной,
подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро
подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос
огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот
едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из
шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый
толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот.
- " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он.
- "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом
пахнет!"

24.07.2009, Повторные анекдоты

Что такое ик? Это неродившийся пук.

24.07.2009, Повторные анекдоты

Русско-японский словарь:
Кабинет начальника-хата хама.
Секретарша- сука хама.
Плохое платье-кимоно то херовато.
Сомнение-тамури я дала.

13.01.2003, Повторные анекдоты

Фто такое офень это небо, пвачуффее небо под ногами...
Фил.

30.07.2009, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик в ванне купался
Теплой водичкой он наслаждался
Папа подкрался, трусами шурша
Взмах табуретки - и нет малыша...

02.07.2009, Повторные анекдоты

Как правильно бороться с грызунами?
Не с грЫзунами, а с грУзЫнами. Рэзать их сволочей надо...

28.08.2002, Остальные новые истории

Когда репортер спросил отца конгрессмена Синтии Маккинни члена
законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь
уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за
старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не
понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The
Washington Post, 23.08.02).

И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!

28.07.2001, Повторные анекдоты

Раннее средневековье. Европейские войны.
Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины,
воюющие на одной стороне.
Ирландец начинает хвастаться:
- Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день!
Славянин:
- А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000
кКаллорий в день!
Ирландец(после небольшой заминки):
- П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!

02.07.2009, Остальные новые анекдоты

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС
начали выращивать горох.

Фил (259)
Рейтинг@Mail.ru