Поиск по автору:

Повесить человека — не пустяк,
И тут нужны особые таланты!..
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не задену ваши гланды!..
В общении с клиентом нужен такт —
Ведь вешаешь живого, а не доску,
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не попорчу вам прическу!..
В своем нелёгком деле я мастак,
Люблю работать быстро и красиво!
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что вы мне после скажете спасибо!..

Говорят, что много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат какой суровый!

В интервью журналу "Тайм" Моника Левински призналась:
"При виде Билла у меня в голову лезут всякие гадости."

Грузин говорит другу:
-Дарагой, у мэнэ син родился - его имя
такой: перви палавина - нота, втарой палавина
- част человеческого тела. Угадай,дарагой,как
его зовут?
Друг:
-Что, Минога?
-Нет, Сирожа!

Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить
ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил
и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая,
плати 3 рубля да и ступай себе с миром!
Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять
просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на
солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот
грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе.
А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась,
дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у
себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех
твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в
город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой
бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и
слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит:
да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с
миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку
пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с
соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец
Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в
деревне в минетах понимают!!

Чисто абстрактно.
Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..."
Мне опять в рожу-"Хули ты?!"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....."
Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!"
Лежу я и думаю-" А хули я?"

Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло
решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два
новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый
банк-ОБЪЕБАНК.

Как добиться расположения женщины?
Сначала добить, а потом расположить.

На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое
квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил
Василий Иванович.

Чем прославился Павлик Матросов? Он закрыл амбразуру телом своего отца.

Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".

Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень
порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит
ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100
долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит
эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему
конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же
вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как
бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки
крест-накрест перевязал.

Девочка лет 5 как-то говорит грузину-"Дяденька, скажи пять!"
- "Ну пять".
- "Дурак ты дяденька опять"
- "Дяденька -скажи семь"
- " Сэмь..."
- "Дурак ты дяденька совсем!"
Грузин немного подумав и нахмурившись говорит-" Дэвочка, скажи
адыннадцать"
- "Одиннадцать!"
- " Дура ты дэвочка ёб твою мать!!!"

Заповеди настоящего мужчины.
1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен
что был сегодня первым.
2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с
ним-может быть это твой отец.
3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть
это твой сын.
4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит
ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.

Какое самое пролетарское животное? Клоп. Потому что в его жилах течёт
рабоче-крестьянская кровь.

Можно ли забеременеть на расстоянии?
Можно, если член больше расстояния.

Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо
что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть.
Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на
запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена
рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он
сильно преуменьшает".

Китайские и корейские студенты приехали в Россию изучать русский язык. И
вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке.
- "Мозно?"
- " Узэ позно"
Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама
стучится к нему.
- "Мозно?"
- " Узе позно"
- "Луче позно чем никому"
- "Куй железный пока горячий"

Две подруги на огороде пропалывают грядки. Одна случайно выдёргивает
огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа".
- " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга.
- " Да нет, такой же грязный".

Сын спрашивает отца какая разница между бедой и горем. Понимаешь сынок,
отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут
автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что
потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства
погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
Конечно можно. Но лучше в 30. С большим.

Экзамен по анатомии. Студент отвечает на вопрос о строении скелета.
- Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это
лобковая кость. А вот здесь был член...
Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."

Женщина прихoдит к дoктoру:
- Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину.
- А чтo такoе? - интересуется дoктoр.
- Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки.
Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo
живoта и ниже - дo самoгo хуя.

Сколько волка не корми... ,а у медведя всё равно хуй толще.

Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к
ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг
другу больно?"

Как разделить пук на 5 частей? Надо пукнуть в перчатку.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Живые-это мертвецы в отпуске.

Единственное чем грешник отличается от святого-у каждого святого есть
прошлое, а у каждого грешника-будущее.

И почему бы нам не любить своих жён? Ведь любим же мы чужих...

Собака-единственное существо на Земле, которое любит вас больше чем саму
себя.

В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке
достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом
показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это
замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать
на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент
Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"

Если мысли не приходят в голову, то они не приходят никуда.

В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит
прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете
работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили
что мы должны учиться, учиться и учиться".
- "Кто это сказал?!"
- "Это сказал товарищ Ленин."
- "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"

Счастье не в сексе, а в его количестве.

От Москвы до самых до окраин, С южных гор до северных морей, Человек
шагает как хозяин, Если он конечно не еврей.
И.Губерман

Выписка из истории болезни: больной умер во время вскрытия.

Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством
собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга.
Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина.
Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой.
Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной
бабушки.

Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому
бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи:
"Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната."
Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут
женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал:
" Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната"
Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить.
И тогда родился такой вариант стихов:
"Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"

Почему аист стоит на одной ноге? Поднимет обе-упадёт.

По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался
знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию
"Пушкин"
всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и
возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!"
На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"

Как называется ёмкость для жидкости? Не то презервуар, не то резерватив.

Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в
свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга
делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции
хотя бы 10 секунд.

Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что
схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца
в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я
дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь
я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!

После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел
очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..."
Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно
доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви
каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ
Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"

Кашу маслом не испортишь, хуем бабу не убъёшь.

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебЁт.

Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жёстче.

Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех
монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка
сама не захотела.