Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.09.2009 / Повторные анекдоты

Что общего между зарплатой и менструацией? Месяц ждёшь, за три дня
кончается.

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Грузин говорит другу:
-Дарагой, у мэнэ син родился - его имя
такой: перви палавина - нота, втарой палавина
- част человеческого тела. Угадай,дарагой,как
его зовут?
Друг:
-Что, Минога?
-Нет, Сирожа!

04.06.2000 / Остальные новые анекдоты

В интервью журналу "Тайм" Моника Левински призналась:
"При виде Билла у меня в голову лезут всякие гадости."

28.06.2009 / Повторные анекдоты

Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить
ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил
и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая,
плати 3 рубля да и ступай себе с миром!
Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять
просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на
солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот
грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе.
А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась,
дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у
себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех
твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в
город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой
бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и
слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит:
да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с
миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку
пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с
соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец
Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в
деревне в минетах понимают!!

29.06.2009 / Повторные анекдоты

Чисто абстрактно.
Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..."
Мне опять в рожу-"Хули ты?!"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....."
Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!"
Лежу я и думаю-" А хули я?"

29.06.2009 / Повторные анекдоты

Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло
решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два
новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый
банк-ОБЪЕБАНК.

29.06.2009 / Повторные анекдоты

Как добиться расположения женщины?
Сначала добить, а потом расположить.

02.07.2009 / Повторные анекдоты

На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое
квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил
Василий Иванович.

05.07.2009 / Повторные анекдоты

Чем прославился Павлик Матросов? Он закрыл амбразуру телом своего отца.

05.07.2009 / Повторные анекдоты

Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".

09.07.2009 / Повторные анекдоты

Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень
порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит
ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100
долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит
эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему
конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же
вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как
бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки
крест-накрест перевязал.

12.07.2009 / Повторные анекдоты

Заповеди настоящего мужчины.
1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен
что был сегодня первым.
2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с
ним-может быть это твой отец.
3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть
это твой сын.
4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит
ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.

12.07.2009 / Повторные анекдоты

Какое самое пролетарское животное? Клоп. Потому что в его жилах течёт
рабоче-крестьянская кровь.

12.07.2009 / Повторные анекдоты

Можно ли забеременеть на расстоянии?
Можно, если член больше расстояния.

13.07.2009 / Повторные анекдоты

Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо
что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть.
Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на
запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена
рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он
сильно преуменьшает".

13.07.2009 / Повторные анекдоты

Китайские и корейские студенты приехали в Россию изучать русский язык. И
вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке.
- "Мозно?"
- " Узэ позно"
Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама
стучится к нему.
- "Мозно?"
- " Узе позно"
- "Луче позно чем никому"
- "Куй железный пока горячий"

13.07.2009 / Повторные анекдоты

Две подруги на огороде пропалывают грядки. Одна случайно выдёргивает
огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа".
- " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга.
- " Да нет, такой же грязный".

13.07.2009 / Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца какая разница между бедой и горем. Понимаешь сынок,
отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут
автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что
потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства
погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...

15.07.2009 / Повторные анекдоты

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
Конечно можно. Но лучше в 30. С большим.

15.07.2009 / Повторные анекдоты

Экзамен по анатомии. Студент отвечает на вопрос о строении скелета.
- Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это
лобковая кость. А вот здесь был член...
Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."

20.07.2009 / Повторные анекдоты

Женщина прихoдит к дoктoру:
- Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину.
- А чтo такoе? - интересуется дoктoр.
- Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки.
Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo
живoта и ниже - дo самoгo хуя.

23.07.2009 / Повторные анекдоты

Сколько волка не корми... ,а у медведя всё равно хуй толще.

23.07.2009 / Повторные анекдоты

Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к
ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг
другу больно?"

23.07.2009 / Повторные анекдоты

Как разделить пук на 5 частей? Надо пукнуть в перчатку.

24.07.2009 / Копии фраз

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

25.07.2009 / Копии фраз

И почему бы нам не любить своих жён? Ведь любим же мы чужих...

25.07.2009 / Копии фраз

Собака-единственное существо на Земле, которое любит вас больше чем саму
себя.

25.07.2009 / Копии фраз

Живые-это мертвецы в отпуске.

25.07.2009 / Копии фраз

Единственное чем грешник отличается от святого-у каждого святого есть
прошлое, а у каждого грешника-будущее.

27.07.2009 / Повторные анекдоты

В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке
достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом
показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это
замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать
на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент
Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"

30.07.2009 / Копии фраз

Если мысли не приходят в голову, то они не приходят никуда.

30.07.2009 / Повторные анекдоты

В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит
прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете
работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили
что мы должны учиться, учиться и учиться".
- "Кто это сказал?!"
- "Это сказал товарищ Ленин."
- "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"

09.08.2009 / Копии фраз

Счастье не в сексе, а в его количестве.

09.08.2009 / Остальные новые стишки

От Москвы до самых до окраин, С южных гор до северных морей, Человек
шагает как хозяин, Если он конечно не еврей.
И.Губерман

09.08.2009 / Повторные анекдоты

Выписка из истории болезни: больной умер во время вскрытия.

09.08.2009 / Повторные анекдоты

Кто с чем приходит и уходит в гости: Англичанин-приходит с чувством
собственного достоинства и уходит с сознанием исполненного долга.
Француз-приходит с букетом цветов и уходит с женой хозяина.
Русский-приходит с бутылкой водки и уходит с разбитой мордой.
Еврей-приходит со всей семьёй и уходит с кусочком торта для больной
бабушки.

15.08.2009 / Повторные анекдоты

Василию Ивановичу поручили написать стихи к открытию памятника молодому
бойцу. В творческих муках у него родились такие стихи:
"Стоит статуя с огромным хуем, Рука поднята, в руке граната."
Редактор говорит что стихи отличные, но мат надо убрать-всё-таки будут
женщины и дети... Василий Иванович стихи переработал:
" Стоит статуя совсем без хуя, Рука поднята, в руке граната"
Редактор опять не доволен-мат надо чем-нибудь заменить.
И тогда родился такой вариант стихов:
"Стоит статуя, рука поднята, А вместо хуя висит граната!"

15.08.2009 / Повторные анекдоты

Почему аист стоит на одной ноге? Поднимет обе-упадёт.

15.08.2009 / Повторные анекдоты

По Москве проходит экскурсия по Пушкинским местам. Экскурсовод попался
знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию
"Пушкин"
всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и
возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!"
На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"

23.08.2009 / Повторные анекдоты

Как называется ёмкость для жидкости? Не то презервуар, не то резерватив.

23.08.2009 / Повторные анекдоты

Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в
свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга
делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции
хотя бы 10 секунд.

24.08.2009 / Повторные анекдоты

Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что
схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца
в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я
дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь
я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!

24.08.2009 / Повторные анекдоты

После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел
очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..."
Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно
доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви
каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ
Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"

27.08.2009 / Повторные фразы

Кашу маслом не испортишь, хуем бабу не убъёшь.

27.08.2009 / Повторные анекдоты

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

01.09.2009 / Повторные фразы

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебЁт.

01.09.2009 / Повторные анекдоты

Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жёстче.

01.09.2009 / Повторные анекдоты

Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех
монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка
сама не захотела.

14.09.2009 / Повторные анекдоты

Можно ли спать с открытой форточкой? Можно. Но лучше с женщиной.

14.09.2009 / Повторные анекдоты

Какая связь между культурой и поцелуем? Чем выше культура, тем ниже
поцелуй.

Фил (259)
Рейтинг@Mail.ru