Поиск по автору:

Ебите баб на свежем сене .
С приветом к вам, Сергей Есенин !

Разговор врача и больного перед операцией.
- "Доктор, а я не умру?"
- "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается".
- "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"

Можно ли лежать на голом полу? Конечно можно, особенно если пол
противоположный.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё
положить.

Одна подруга жалуется другой- "У меня без конца болит голова..."
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"

В Америке работают, если хорошо платят.
В России работают, если платят-хорошо.

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха,
Писька в письку-хорошо,
Писька в попку-плохо.

Во дворе сидят трое парней. Мимо них проходит красивая девушка. Один
парень спрашивает другого-"Ты её ебал?"-Нет. -" А ты?" -И я нет.
- " И я её не ебал. Ну и блядище!!"

Повесить человека — не пустяк,
И тут нужны особые таланты!..
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не задену ваши гланды!..
В общении с клиентом нужен такт —
Ведь вешаешь живого, а не доску,
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не попорчу вам прическу!..
В своем нелёгком деле я мастак,
Люблю работать быстро и красиво!
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что вы мне после скажете спасибо!..

Женская логика: Муж-"Не лги дорогая"
Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит
по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака?
Мама, он меня сукой обозвал!!!"

Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают
поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих
русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой.
- " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика
разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши
отморозишь!"

Хорошо быть кискою,
Хорошо собакою.
Где хочу - пописаю,
где хочу - покакаю.

Россияне живут плохо, но недолго.

Ни то не сделали, ни это не удовлетворили - ничего! (ЧВС)

Я хочу выпить за ваше здоровье и за мое ОЧКО ! (Ворошилов,
ЧТО?ГДЕ?КОГДА?)

Я достаю из широких штанин Толщиною с консервную банку.
Смотрите, завидуйте! Я-гражданин, А не какая-нибудь гражданка.

-"Ты ещё трахаешь свою жену?"
- "Нет, у меня уже лет 5 как не стоит"
- "А у меня только 2 года не стоит, тьфу, тьфу, тьфу."

Твоя улыбка
Сливного бачка шире...
Хочешь я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре?
Фил из Самары.

Рыбинскому Андрею посвящается...
(на мотив "Одинокая птица" от НП)
ОДИНОКАЯ РЫБА.

Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко
В антрацитовом море безлунных ночей,
Повергая в смятенье Гошар и Мазлов
Красотой и размахом чешуистых плавников.

У тебя нет икры, у тебя нет гнезда
Тебя манит незримая морская звезда
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Черный ангел печали давай отдохнем,
Полежим на песке, помолчим в тишине.
Что же в море такого, что стоит того
Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!

На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба
внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и
спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел
на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она
вынырнула!!"

Врач, рассматривая снимки, говорит мужу-"У вашей жены задеты верхушки
лёгких". Муж-"Доктор, вы мне льстите".

Говорят, что много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат какой суровый!

Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает,
открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу"
- " А просить не будешь?"
- " А ты что же- не дашь?"
- "Уже уговорил!"

Что на свете может быть лучше женщины? Только её подруга.

Я прочитал у Вас такую историю:
"Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами
и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными
людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой
значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ".
Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты
под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку,
на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было
написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ".
И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.

Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да
мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему
кранты!"

(про армию)
Здесь могут обозвать скотиной,
Отнять достоинство и честь.
Но ты в душе пошлешь всех на хуй
И как всегда ответишь "Есть!"

Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"

-Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.

У невинности и красоты один враг - ВРЕМЯ...
Фил из Самары.

-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй?
- Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной
свиньёй.

Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"

Не пришла ты ночью...
Не явилась днем...
Думаешь что дрочим?
Нет! Других ебем!!!!!

Вышел Децл из тумана,
Вынул пэйджер из кармана.
Пэйджер пискнул, Децл сдох,
Потому что Децл - лох!

Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка
исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!"
- " В засаде..."
Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"

Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале
консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает
затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач?
Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть.
Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач?
Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают.
В партере поднимается мужчина-" Я врач."
Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?

Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во
время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально
вчера-делаю минет и в это время заходит муж.

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители,
ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам
говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей.
То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие.
То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это
особенности разбоя.
Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!

В Китае нет понятия "изменил". В Китае есть понятие "перепутал".

Эпитафия-"Лежал бы ты, читал бы я".

Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."

Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, блять, не задавили...

Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона.
Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы
брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"

Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по
сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов
показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую
кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул
рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!

Ночью жена растолкала мужа... Он спрашивает-"Ну чего тебе?". Она-"Мужика
хочу..." Муж-"Где же я тебе дура в 2 часа ночи мужика-то найду?"

Каждому Чубайсу - по фейсу!
Фил из Самары.

Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахарович..
- Ещё точнее!!!
- Цукерман...

- "Берта Исаковна-вы еврейка?"
- " А почему я должна быть еврейкой?"
- " Ну, вы ведь "Исаковна"?
- " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.