Поиск по автору:

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Семеро молодых козлят избивают старого волка. Он кричит-"Что же вы
делаете, волкИ! " А они отвечают-" Молчи козёл!"

Что такое ранет? Это минет рано утром.

Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии
натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет.
Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-"
Ёб твою мать!"
Борман-"Ни хуя себе!"
Мюллер-" Тише, тише товарищи..."

Кому много дано, тот ещё больше возьмёт себе сам.

Один клитор говорит другому-"Говорят что ты фригидный". А, это всё злые
языки!

С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь,
вытаскиваешь тряпку.

Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником.
Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон."
Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься,
втроём нам будет веселее!"
Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!"
Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"

Нет такой чистой и светлой мысли которую русский человек не сумел бы
выразить грязным матерным языком.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают
другие.

В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к
врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что
собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а
вижу другое.

Чем отличается проститутка от бляди? Проститутка-это профессия. А
блядь-черта характера.

Поручик, поделитесь опытом-как вы сближаетесь с женщинами? Я их ебу-а
это сближает.

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.

Каждому Чубайсу - по фейсу!
Фил из Самары.

Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахарович..
- Ещё точнее!!!
- Цукерман...

- "Берта Исаковна-вы еврейка?"
- " А почему я должна быть еврейкой?"
- " Ну, вы ведь "Исаковна"?
- " Так что же по вашему-Исакиевский собор-это синагога?"

Студенту театрального училища на экзамене выпало изобразить слона.
Он взобрался на сцену, сделал грустное выражение лица, вывернул карманы
брюк и спрашивает-"Хобот показывать?"

Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по
сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов
показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую
кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул
рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!

Ночью жена растолкала мужа... Он спрашивает-"Ну чего тебе?". Она-"Мужика
хочу..." Муж-"Где же я тебе дура в 2 часа ночи мужика-то найду?"

Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, блять, не задавили...

Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."

Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители,
ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам
говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей.
То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие.
То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это
особенности разбоя.
Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!

В Китае нет понятия "изменил". В Китае есть понятие "перепутал".

Эпитафия-"Лежал бы ты, читал бы я".

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во
время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально
вчера-делаю минет и в это время заходит муж.

Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале
консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает
затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач?
Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть.
Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач?
Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают.
В партере поднимается мужчина-" Я врач."
Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?

Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка
исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!"
- " В засаде..."
Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"

Вышел Децл из тумана,
Вынул пэйджер из кармана.
Пэйджер пискнул, Децл сдох,
Потому что Децл - лох!

Не пришла ты ночью...
Не явилась днем...
Думаешь что дрочим?
Нет! Других ебем!!!!!

Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"

-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй?
- Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной
свиньёй.

У невинности и красоты один враг - ВРЕМЯ...
Фил из Самары.

-Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.

Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"

(про армию)
Здесь могут обозвать скотиной,
Отнять достоинство и честь.
Но ты в душе пошлешь всех на хуй
И как всегда ответишь "Есть!"

Я прочитал у Вас такую историю:
"Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами
и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными
людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой
значилось: Фирма: название (тра-та-та) Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: КОНКРЕТНОЕ РЕШЕНИЕ СЛОЖНЫХ ВОПРОСОВ".
Так вот когда я работал в Саратове корреспондентом газеты
под скромным названием "Саратов", то один человек дал мне визитку,
на которой, помимо телефонов, имени и отчества (без фамилии) было
написано: "РАЗРУЛИВАЮ ВОПРОСЫ ПО ПОНЯТИЯМ".
И по всему его виду было ясно: действительно разруливает.

Рыбинскому Андрею посвящается...
(на мотив "Одинокая птица" от НП)
ОДИНОКАЯ РЫБА.

Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко
В антрацитовом море безлунных ночей,
Повергая в смятенье Гошар и Мазлов
Красотой и размахом чешуистых плавников.

У тебя нет икры, у тебя нет гнезда
Тебя манит незримая морская звезда
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Черный ангел печали давай отдохнем,
Полежим на песке, помолчим в тишине.
Что же в море такого, что стоит того
Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобой вслед погрузиться,
За тобой вслед погрузиться,
Чтобы вместе с тобой напиться!

Твоя улыбка
Сливного бачка шире...
Хочешь я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре?
Фил из Самары.

Ебите баб на свежем сене .
С приветом к вам, Сергей Есенин !

Я хочу выпить за ваше здоровье и за мое ОЧКО ! (Ворошилов,
ЧТО?ГДЕ?КОГДА?)

Ни то не сделали, ни это не удовлетворили - ничего! (ЧВС)

Россияне живут плохо, но недолго.

Хорошо быть кискою,
Хорошо собакою.
Где хочу - пописаю,
где хочу - покакаю.

В Америке работают, если хорошо платят.
В России работают, если платят-хорошо.

Два туриста из Европы побывав на зимних каникулах в Москве обсуждают
поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих
русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой.
- " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика
разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши
отморозишь!"

Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает,
открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу"
- " А просить не будешь?"
- " А ты что же- не дашь?"
- "Уже уговорил!"

Одна подруга жалуется другой- "У меня без конца болит голова..."
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"

Врач, рассматривая снимки, говорит мужу-"У вашей жены задеты верхушки
лёгких". Муж-"Доктор, вы мне льстите".