13.07.2009, Повторные анекдоты
вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке.
- "Мозно?"
- " Узэ позно"
Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама
стучится к нему.
- "Мозно?"
- " Узе позно"
- "Луче позно чем никому"
- "Куй железный пока горячий"
13.07.2009, Повторные анекдоты
огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа".
- " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга.
- " Да нет, такой же грязный".
13.07.2009, Повторные анекдоты
отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут
автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что
потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства
погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...
15.08.2009, Повторные анекдоты
знающий и деловито всё объяснял экскурсантам. Вот только фамилию
"Пушкин"
всё время произносил как "Кушкин". Один товарищ не выдержал и
возмутился-"Ну какой же это Кушкин-это гениальный поэт Пушкин!!"
На что экскурсовод сквозь зубы бросил-"Не кизди!"
15.07.2009, Повторные анекдоты
Конечно можно. Но лучше в 30. С большим.
15.07.2009, Повторные анекдоты
- Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это
лобковая кость. А вот здесь был член...
Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."
30.07.2009, Повторные анекдоты
прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете
работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили
что мы должны учиться, учиться и учиться".
- "Кто это сказал?!"
- "Это сказал товарищ Ленин."
- "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
21.07.2009, Повторные анекдоты
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!
26.12.1998, Остальные новые стишки
Сливного бачка шире...
Хочешь я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре?
Фил из Самары.
Фил из Самары.
27.08.2009, Повторные анекдоты
совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это
как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому
и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с
того конца начал!
24.05.2022, Повторные анекдоты
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат какой суровый!
30.08.2009, Повторные анекдоты
Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало.
Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.
19.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
что они все могут делать сами. Так и рождаются "демократические" идеи о
равенстве полов и всеобщем избирательном праве.
28.06.2009, Повторные анекдоты
этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский
филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского
происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен
лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с
товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили".
Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза
ничего не пропадало?
28.06.2009, Повторные анекдоты
Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете
Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом
ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и
молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский
номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили?
Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.
14.08.2009, Повторные анекдоты
14.08.2009, Повторные анекдоты
а в женские-руками.
09.08.2009, Повторные анекдоты
висит сабля". Один из учеников спрашивает-"Что бля?"
Смотрите, завидуйте! Я-гражданин, А не какая-нибудь гражданка.
01.07.2009, Повторные анекдоты
грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть.
Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот
килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха
вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"
01.07.2009, Повторные анекдоты
девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен
громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу"
Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и
видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает
отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся
уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она
спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не
могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо
спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.
02.07.2009, Повторные анекдоты
Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить.
А если глупость сказал студент-то он просто дурак.
03.07.2009, Повторные анекдоты
жопе.
01.09.2009, Повторные анекдоты
У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле,
а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает-
" Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"
05.07.2009, Повторные анекдоты
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".
27.07.2009, Повторные анекдоты
подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека
ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или
последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к
больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается.
- "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть,
но обосрался"
И тут нужны особые таланты!..
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не задену ваши гланды!..
В общении с клиентом нужен такт —
Ведь вешаешь живого, а не доску,
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не попорчу вам прическу!..
В своем нелёгком деле я мастак,
Люблю работать быстро и красиво!
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что вы мне после скажете спасибо!..
14.09.2009, Повторные анекдоты
кончается.
11.07.2009, Повторные анекдоты
гора посуды растёт.
11.07.2009, Повторные анекдоты
Врач- "АААААААА!!! Больной, что это у вас?!!!"
12.07.2009, Повторные анекдоты
открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу"
- " А просить не будешь?"
- " А ты что же- не дашь?"
- "Уже уговорил!"
15.07.2009, Повторные анекдоты
довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда наверное с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!
16.07.2009, Повторные анекдоты
более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной
эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и
американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и
наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний
момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам,
спрашивают американца почему он не выполнил приказ.
- "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника
почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты.
- "У меня семья, дети...", ответил он.
19.07.2009, Повторные анекдоты
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".
20.07.2009, Повторные анекдоты
- Сейчас будем грабить и насилoвать!
Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи.
- Будем тoлькo грабить!
Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит:
- Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.
20.07.2009, Повторные анекдоты
oдин на oдин с прoтивникoм?
- Бoльшие!
29.06.2009, Повторные анекдоты
А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер?
Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.
15.08.2009, Повторные анекдоты
"А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..."
- "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не
имею"
- "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..."
Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в
этот Урюпинск"
29.06.2009, Повторные анекдоты
зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы
мне поставите пять?
Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...
29.08.2009, Повторные анекдоты
удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?"
- "Оченя кусно!"
- "Как рыба?" -"Многа куснее"
- "Как тюленя?" -"Многа куснее"
- "А как?" -"Как ебаца!"