Поиск по автору:

Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в
свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга
делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции
хотя бы 10 секунд.

Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что
схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца
в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я
дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь
я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!

После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел
очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..."
Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно
доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви
каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ
Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"

Кашу маслом не испортишь, хуем бабу не убъёшь.

Почему пахнут ноги? Пора бы знать откуда они растут.

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебЁт.

Какая разница между жизнью и хуем? Жизнь жёстче.

Одна монашка звонит другой. Ой, на наш монастырь бандиты напали и всех
монашек изнасиловали! Неужели всех, спрашивает другая? Да, только Дашка
сама не захотела.

Повстречались парень и девушка. Она говорит-какие у тебя большие руки!
У парней из Техаса всё большое-отвечает он. Ну, переспали они в мотеле,
а утром она ему и говорит-"Парень, а ведь ты меня обманул!" Он отвечает-
" Я ведь не знал что ты тоже из Техаса!"

Можно ли спать с открытой форточкой? Можно. Но лучше с женщиной.

Какая связь между культурой и поцелуем? Чем выше культура, тем ниже
поцелуй.

Твоя улыбка
Сливного бачка шире...
Хочешь я подарю тебе ключ
Двадцать два на двадцать четыре?
Фил из Самары.

С песней по шизни.
Фил из Самары.

(с придыханьем)Оближи его здесь... и здесь... И все это - Мороженое из Израиля!!

Фил из Самары.

Жизнь в сытой и спокойной стране рождает в дураках и женщинах иллюзию,
что они все могут делать сами. Так и рождаются "демократические" идеи о
равенстве полов и всеобщем избирательном праве.

В Лондоне проходит международная конференция филологов. Изучается
этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский
филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского
происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен
лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с
товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили".
Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза
ничего не пропадало?

А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции,
Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете
Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом
ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и
молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский
номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили?
Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.

Где у женщины аппендицит? Как войдёшь-налево.

Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг
грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть.
Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот
килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха
вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"

В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает
девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен
громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу"
Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и
видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает
отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся
уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она
спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не
могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо
спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.

Если глупость сморозил профессор-это школа.
Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить.
А если глупость сказал студент-то он просто дурак.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком-и ты в
жопе.

ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!

Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов,
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".

Какие признаки что жена умерла? В сексе вроде ничего не изменилось, но
гора посуды растёт.

Серый волк натянул красную шапочку по самые уши.

Больной-" АААААААА!!! Доктор, что это у меня?!!!"
Врач- "АААААААА!!! Больной, что это у вас?!!!"

Едет мужик по дороге, видит-по обочине женщина идёт. Он притормаживает,
открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу"
- " А просить не будешь?"
- " А ты что же- не дашь?"
- "Уже уговорил!"

Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень
довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда наверное с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!

Во время визита Обамы в Москву решили президенты проверить чья охрана
более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной
эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и
американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и
наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний
момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам,
спрашивают американца почему он не выполнил приказ.
- "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника
почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты.
- "У меня семья, дети...", ответил он.

-"Мыкола, ну сыграй!"
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".

Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!

Как заделать двойняшек? Надо завернуть хуй в копировальную бумагу.

По улице идут два студента-медика. И догоняют мужчину с очень странной
подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека
ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или
последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к
больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается.
- "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть,
но обосрался"

Я достаю из широких штанин Толщиною с консервную банку.
Смотрите, завидуйте! Я-гражданин, А не какая-нибудь гражданка.

Урок в школе. Ученики пишут диктант. Учительница диктует текст-"На стене
висит сабля". Один из учеников спрашивает-"Что бля?"

Какая разница между мужскими и женскими трусами? В мужские лезут ногами,
а в женские-руками.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног.

После свадьбы молодой муж спрашивает друга почему первый месяц
совместной жизни называется медовый. Друг отвечает, что наша жизнь -это
как-бы бочка с дерьмом и лишь поверх него намазано немного мёда, поэтому
и такое название. Вот блядь, говорит молодой муж, выходит я бочку не с
того конца начал!

Англичанин-имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз-имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский-имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец-имеет жену и любовницу. Любит сало.
Еврей-имеет жену и любовницу. Любит маму.

Что общего между зарплатой и менструацией? Месяц ждёшь, за три дня
кончается.

Повесить человека — не пустяк,
И тут нужны особые таланты!..
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не задену ваши гланды!..
В общении с клиентом нужен такт —
Ведь вешаешь живого, а не доску,
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что даже не попорчу вам прическу!..
В своем нелёгком деле я мастак,
Люблю работать быстро и красиво!
Я вас повешу так,
Я вас повешу так,
Что вы мне после скажете спасибо!..

Говорят, что много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат какой суровый!

Каждому Чубайсу - по фейсу!
Фил из Самары.

Ни то не сделали, ни это не удовлетворили - ничего! (ЧВС)

Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты?
А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер?
Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.

Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать
зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы
мне поставите пять?
Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...

Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.

Что сказала украинка в первую брачную ночь? -" И уце усё?!! "

Что сказала еврейка в первую брачную ночь? -"Дорогой, я конечно слышала
что обрезают, но не знала что так коротко..."