Поиск по автору:

Наше новое средство поможет при любых болезнях.
Продукция компании "Кей-Си-Эн Фармасьютикэлс".

Инспектор останавливает грузовик, до безобразия заляпанный грязью.
Ехидно так спрашивает:
- - Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся?
На что водила не менее язвительно отвечает:
- - А эт не "Камаз"!

Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".

Что такое:
Клик-клик-клик. -Нормально?
Клик-клик-клик: - А так?
Клик-клик-клик. - Ну а вот так?

Слепой собирает кубик Рубика.

Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...

У педофилов будут отрезать яйца. И пришивать их педофобам.

Если ты умеешь красиво говорить, считай, все женщины твои. Их надо
ловить как кроликов, посредством их ушей.

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами
и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда,
эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне
сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу -
первый размер."

Научился Ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я
выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной
длины - чтобы точно до земли доставали.

По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие,
рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
- Смотри, вон собака побежала с одним глазом.
Вторая (хватаясь за лицо):
-Где?

Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории
возраждения...
Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про
Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про
Сплинтера...
- Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и
науки, но кто такой Сплинтер?
- А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я
на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия
Робертс и Клаудия Шифер…
- Так это неплохой сон…
- Но при этом будто я – Мэрлин Монро!

В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.

В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же
выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг
"ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень
быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.

"Какие они все тупые!"
Я с Задорновым не согласен. Но иногда такое...
Пошел в фитнес-клуб записываться. Девушка-мексиканка задала пару
вопросов, потом у меня возник один: "скока???" Она говорит, $54 на двоих
(я и мама). ОК. Бум думать. Пауза на минуту - она что-то шарит у себя на
сотовом. Поднимает глаза на нас. "Это, говорит, по $27 на каждого будет
(типа на сотовом на калькуляторе посчитала)" Занавес.

В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.

Мужик бобру: Привет гей!
Бобер: Ещо раз назовеш меня геем никакой "Колгейт" не поможет

Рассказываю историю которая произошла со мной лично...
Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных
девиц, ну и соответственно выпито было очень много...
на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам
(утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав
я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко
на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка
и немного отдохнуть....
допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили
поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги).
Самое веселое началось когда мы заснули...
Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился
очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было
похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу
с ними. Но все оказалось намного проще .
Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!!
на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки
наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока .
" на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось
вертолетной площадкой" расстройлся мой друг!
но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже
совсем другая история...

Расскажу, чего стесняться,
Было мне пятнадцать лет
И любил я закрываться
Слишком часто в туалет.
Что же там происходило
Объясню я вам сейчас:
Белой детородной силой
Обливал я унитаз.

Не хватит девичьей силенки
Разбить моих объятий плен
И во влагалище сестренки
Войдет мой возбужденный член...
Я возмужал еще немножко
И сильный стал как кенгуру
Прокравшись в спальню словно кошка
Я трахнул старшую сестру.
(с) Филипп Беляев

Когда собака лучший друг человека, такой собаке не позавидуешь.

- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка
и говорит - это "Наполеон".

Мужик привел свою жену к психиатру.
- Вот, такое дело, она считает, что она курица.
- И давно это у нее?
- Да уж два года.
- Так чего ж вы медлили? Надо было сразу ее к врачу вести.
- Надо, конечно... Виноват, доктор, но что поделать? обожаю омлеты.

Три подруги беседуют о сексе.
Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.
Другая:
- А мне больше 69 нравится.
Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.

Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
сильные моменты?

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
- Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо
здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.

Политкорректная замена обзывательсва "Жаба!" – "Человек-амфибия".

"Кто не с нами, тот наша жертва".
Акционерный Банк Общественного Российского Телевидения.

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

Чтобы добиться успеха в жизни, следуйте двум непременным правилам:
1. Никогда не открывайте до конца того, что знаете сами.

- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему
народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм
содействовал становлению Израиля...
- Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно
последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию
именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой
вершины Советского Союза.
- А это...
- Пик Коммунизма. Коммунизм.

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина
и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.

Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит
парням, которые стоят рядом:
- Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть.
Те помогли.
- Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти.
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану.
Подержали.
- Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил.
Попросили, чтобы уступили.
Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит:
- Водитель, дверь откройте, я выйду.
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей
найти.

Интересно, если водку "Ледокол" налить в фильтр "Барьер", то расколется
фильтр или утонет водка?

- Папа, а правда, что хоббиты очень смелые люди?
- Правда, сынок. Только не хоббита, а вахабиты.
Phil

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
Старый:
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать...

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Что такое - черное, белое, черное, белое, черное, белое, красное,
черное, белое...?
Монашка с лестницы упала.

Новости Формулы-1.
Все гонщики, финишировавшие на американском этапе гран-при, были
дисквалифицированы за допинг.
Таким образом, победа досталась единственному американцу на трассе -
водителю пэйс-кара.

Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью. Через час
Серый Волк не выдерживает:
- Блин, ну сколько можно ждать твою чертову внучку с горшочком масла?

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой.
Короче, закончилось все бурной ночью любви.
К утру мужик стал рыдать:
- Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена
такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их
обманул, обманул. Подлец я, подлец!
Девушка стала его утешать:
- Ну что ты так расстраиваешься7 Ты послушай меня и поймешь, что
огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают
поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять
хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила,
так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка:
- Почем у вас эта материя?
- Мадмуазель, для вас - поцелуй метр.
- Ага, годится. Мне пять метров.
Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа.
- Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?

Он сказал, что он еще генеральный директор и поэтому его надо
предупреждать об отсутствии на работе.

Я сказал, что если он генеральный директор, пусть оштрафует меня или
уволит за мое поведение.

Он сказал, что я еще и его сын и он не может вот так.

Я сказал, что тогда он мой отец и пусть не выебывается как генеральный
директор

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
- Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.

Что мы услышим о политика, если потребовать от него говорить "правду,
только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа.