Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в
автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.
21 октября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования"Рынок, ты где?" - спрашивает инвестор (И).
Рынок (Р) откуда-то снизу: "Не скажу!"
И: "А че так?"
Р: "Да начнете опять
заходить,выходить,заходить.выходить,заходить,выходить... ЗА@6али!!!"
Рынок (Р) откуда-то снизу: "Не скажу!"
И: "А че так?"
Р: "Да начнете опять
заходить,выходить,заходить.выходить,заходить,выходить... ЗА@6али!!!"
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
21
Новости из-за океана:
Сара Пейлин - внебрачная дочь агента КГБ и секретарши из ЦРУ. Именно
поэтому любит стрелять и говорить глупости.
- Обама на самом деле белый. Просто фсбешники его отравили с помощью
диоксин-полониевой пыли. Жизнь ему врачи вернуть смогли, а вот цвет...
- МакКейн не настоящий. Во Вьетнамском плену настоящего убили агенты
Москвы и заменили заводной куклой. лже-МакКейн стал сенатором и теперь
агентам Кремля сложно поменять в кукле пластинку с речами. Поэтому он
до сих пор толкает фуфло начала 80-х.
Сара Пейлин - внебрачная дочь агента КГБ и секретарши из ЦРУ. Именно
поэтому любит стрелять и говорить глупости.
- Обама на самом деле белый. Просто фсбешники его отравили с помощью
диоксин-полониевой пыли. Жизнь ему врачи вернуть смогли, а вот цвет...
- МакКейн не настоящий. Во Вьетнамском плену настоящего убили агенты
Москвы и заменили заводной куклой. лже-МакКейн стал сенатором и теперь
агентам Кремля сложно поменять в кукле пластинку с речами. Поэтому он
до сих пор толкает фуфло начала 80-х.
Ой,мама! По телику,"Звзные войны" показывают,можно посмотреть?
Иди спать сынок,ты ошибся. Это не Джабба,это Дмитрий Быков.
Программа "Времечко".
Иди спать сынок,ты ошибся. Это не Джабба,это Дмитрий Быков.
Программа "Времечко".
Задержана банда астрономов-шарлатанов.
Они распродавали несуществующие именные звезды в той области неба,
которая по-любому не видна.
Они распродавали несуществующие именные звезды в той области неба,
которая по-любому не видна.
Согласно статье 207, анекдот.ру в течение 24 часов должен удалить все
вымышленные истории и анекдоты не основанные на фактах!
вымышленные истории и анекдоты не основанные на фактах!
Остается только удивляться, почему здания ВТЦ не обрушились ДО того, как
в них врезались самолеты...
Петрушка
в них врезались самолеты...
Петрушка
- В 69м в привбаре мой дед одалживал твоему деду трешку?
- Ну?
- Ну так гони. Трешку.
- Ну?
- Ну так гони. Трешку.
12
Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей
hohol
Мои грузди
Грузди моих груздей
hohol
13
-Человек, похожий на Скуратова, который развлекался сразу с двумями
девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора!
-Это почему???
-Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!
девицами лгкого поведения, больше похож на Ноя, чем на прокурора!
-Это почему???
-Так ведь это Ной заказывал себе каждой твари по паре!
В рамках борьбы с советской и коммунистической символикой литовский сейм
предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на
какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал
светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего.
Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки
красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину,
клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а
потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой
расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное
антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)!
При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся
перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит
синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически
запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери
должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты
замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После
дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть
радугу.
Петрушка
предложил следующие меры. Заменить на литовском флаге красную полосу на
какую-нибудь другую. Например, на синюю. Заменить красный сигнал
светофора на сигнал какого-нибудь другого цвета. Например, синего.
Запретить продавать на территории Литвы морковь, помидоры, яблоки
красного цвета, гранаты (фрукты; обычные продавать можно), малину,
клубнику, землянику, вишню, рябину. Арбузы следует глотать целиком, а
потом выплвывать косточки. Розы и борщ также запрещаются. Под угрозой
расстрела запрещается краснеть от стыда (чувство, недостойное
антикоммуниста) и на морозе (мороз - тоже коммунистическая пропаганда)!
При кровотечениях помощь оказываться не будет. Всех рыжых, отказавшихся
перекраситься, следует побрить наголо. Помаду красного цвета заменит
синяя и зелная - это эстетичнее. И самое главное: категорически
запрещается выходить на улицу на рассвете и на закате, все окна и двери
должны быть закрыты. Причм, окна - зашторены, а у дверей - закрыты
замочные скважины, чтобы ни один луч Солнца не попадал в дома!!! После
дождя выходить из дома тоже не рекомендуется, чтобы случайно не увидеть
радугу.
Петрушка
Валентин Ужоснашкин
Сенсация! Обама снимается с выборов: он собрал уже столько денег
избирателей, что ему уже незачем идти в президенты.
Алик, внутренний голос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamasgold/
избирателей, что ему уже незачем идти в президенты.
Алик, внутренний голос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamasgold/
23
Совместная пресс-конференция Росавиакосмос-НАСА.
Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до
2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной
цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните
пожалуйста этот сенсационный вывод.
Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных
аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и
спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия,
развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики,
пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются
"марсиане".
Вопрос: В последнем докладе Вы категорично утверждаете что в период до
2018 года человечество установит контакт в высокоразвитой внеземной
цивилизацией контролирующей основную часть галактики. Поясните
пожалуйста этот сенсационный вывод.
Ответ: Нанятая нами в последнее время большая группа безработных
аналитиков, использовав последнии модели технического анализа и
спиралевидную модель исторического развития (1998- Россия,
развивающиеся страны, 2008- США, постиндустриальные экономики,
пришли к однозначному выводу- в следующий раз облажаются
"марсиане".
Объявил духовную голодовку, но поймался на том, что читает по ночам
Ан.ру!
Ан.ру!
Гондон-Кихот
Завершив сцену убийства, копирайтер Сидоров уже ничего не мог писать.
Тянуло назад.
Тянуло назад.
Светлане Бахминой грозит новый срок за подстрекательство к покушению на
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".
известного государственного деятеля, которое она в скрытой форме
выразила в своем письме, опубликованном в журнале "Огонек": "24/10/07.
Новостей практически нет. Каждый деньдень сурка (кто бы этого сурка
грохнул?)".
Знаменитые покойники плохо лежат.
Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.
- А что случилось?
- Да вот, банк ограбил.
(с)dooma.ru
- А что случилось?
- Да вот, банк ограбил.
(с)dooma.ru
10
Армянское радио спрашивают:
Как, публикуя на anekdot.ru совершенно разные приколы, создать
впечатление, что это - один и тот же канадкий баян?
Армянское радо отвечает:
Нужно публиковать в конце каждого прикола ссылку на
Как, публикуя на anekdot.ru совершенно разные приколы, создать
впечатление, что это - один и тот же канадкий баян?
Армянское радо отвечает:
Нужно публиковать в конце каждого прикола ссылку на
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.