Поиск по автору:

Пожелание: удачи в учебе и ебличной жизни!

Пришел домой Вакула растроенный Его мать спрашивает: Сынок а ты что
вернулся так рано.
Вакула отвечает, что Гала не хочет с ним общаться.
Мать ему говорит: собирайся сынок пошли к Гале.
Приходят к ней, а вся семья сидит за столом ужинает.
Мать говорит Вакуле - скидывай портки Да вы что мама, неудобно Я говорю
скидывай Вакула снял портки и все сидящие за столом в голос сказали
"Ого"
Мать говорить: И я говорю Ого, а ваша Гала болована.

Не важно, что девушка думает про будущее - важно, чтобы она была
довольна в данный момент.

Россия под избрание Януковича обещала дать с нефти 1млрд.
долларов. Не помогло.
А что, если пообещать не давать 1 млрд. долларов, если Януковича не
изберут?

Анекдот! В стране М. Ломоносова, А. Попова, Э. Циолковского на TV в
прайм-тайм идет игра "Пан или пропал".
Чтобы не было так стыдно нужно игру обозвать благотворительной и все
выигранные деньги отправлять на лечение "даунов".

Собирается Ющенко на майдан. Зовет жену. И говорит ей:
- Ну, поцелуй меня, дорогая!
Жена подошла, посмотрела и отвечает:
- Ну нет, лучше минет...

Блин - у девок в голове тараканье - вчера в новостях ведущая обозвала
ПЗРК "Стингер" - "Стрингером"!

Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную
жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели
Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И
действительно,

Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука,
Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука.
Ошибка вышла, вот о чем молчит наука:
Хотели кока, а съели Кука...

Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...

- Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
- ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК, Глебка!!! Сглазишь ведь!

За что Ты наказываешь добрых людей? (Федя, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.

МИД РФ: закон об НПО не выходит за рамки двойных стандартов
// NEWSru.com // В России // 24 декабря 2005 г.

на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)
возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории
буквально недавно.

Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в
аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -
ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро
(успеть можно, если пишешь неотрываясь)
Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам
себе вопрос: "и что в итоге получаем?"
на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"
- Совершенно верно! - отвечает сам себе препод...
ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под
стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)

Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так
сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но
с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще
будем ругать своих сотовых операторов??? =)

Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек.
Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"...
Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!!
Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2
минуты... деньги должны прийти =) захожу...
"Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно...
осталось 30-ть секунд =)"
Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?"
в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не
бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем
выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе
имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж
виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!!
=) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!!
=)

Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам
блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ
НЕТ!!! все замечательно работает!!!
Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я
хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!

Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание.
Я: Ну как она?
Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках
настораживает...

Повстречал рубаху-парня я,
Он весел всегда и немного развязанный.
Но сейчас он спокойно-задумчивый
Рукава за спиной крепко связаны.

Ложка упала, и давай валяться...

Звонок на радио:
- вчера на улице Ленина, мно была найдена барсетка, в которой находились
20000$, 10000 евро и 10000 рублей, а так же документы на имя Петрова
Ивана Сергеевича, в связи с этим хочу поблагодарить Петрова И. С. и
поставить для него эту потрясающую песню.

Находчивый Масляков отмочил самую веселую шутку, получив от Путина орден
за смешные заслуги перед отечеством.

Холодный ум, горячее сердце и счет в швейцарском банке.

Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"

Если вы идете утром по Киеву и вдруг видите недопитую бутылку пива это
значит в нее нассали

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморой замучил..

Пришла пора менять эмблему Российского Футбольного Союза - между двух
орлиных голов добавить гусиную

- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!

Надо выбрать одно из двух:
- либо В фамилии "Кудрин" заменить букву К на П
- либо во фразе "мозги пудрить" букву П на К

На инаугурации 44 президента наибольший интерес вызвала группа
сотрудников НАСА - они шли в форменных подгузниках и несли с собой
луноход, который будет сниматься на студии Диснея во второй серии
документального фильма по высадке на Луну под рабочим названием "сорок
лет спустя".

Когда стало известно о неизбежности конца света, американские дикторы
сообщили "завтра в 10 утра по вашингтонскому времени состоится конец
света. Мы с гордостью можем сообщить, что конец света начнется в столице
самой демократичной и передовой страны - в Вашингтоне, и дальше поглотит
весь земной шар"
Русские дикторы сообщили "завтра в 18 часов московского времени в
Вашингтоне состоится конец света. Правительство России заявляет, что это
неприятное явление не затронет территорию России."

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..
- «Господин полицейский…»?...
Ну, если он Господин…, то кто я?
- «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
- «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со
спокойной душой обращаюсь:
- Ну, Хер полицай…

В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
- Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний...

Смотрел вчера ТНТ...
Гарри Потер:
- Фу!!! Как от него воняет...
- Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу
очаровательный женский голос.
Пошла реклама.
И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на
канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...

Народная примета:
"... Если премьер поехал "в народ", то жди, народ, пробок часов на
шесть..."

В нашей стране существуют три основных способа карьерного роста в
госслужбе:
а) Не мешаю...
б) Помогаю...
в) Беру, но не забываю делиться!!!

Честных исполнителей, по поводу карьерного роста, ПРОШУ НЕ
БЕСПОКОИТЬСЯ!!!

Девяносто процентов всех проблем - разрешаются сами!!!
Ну а десять оставшихся - неразрешимы...
А потому "биться, как рыба об лед" - точно попасть в ту самую десятку...

Если глина сгнила, то это не глина, а гнила..

(К разговору о дне текущем...)

Сколково...

Или "СкольКому"?
Такая мысль даже не пришла бы в голову, если бы в том проекте не
сверкнуло имя "Чубайс".
Вот тут и пригодятся все его "На-На" технологии...

Сегодня жена зачитала мне список того, чего я не должен есть...
И тут я понял, что о перспективе почитать газету, я могу надолго
забыть!!!

Снова о Кате Андреевой.
Сам видел по первому каналу ТВ несколько лет назад.
Новости, вся из себя Катя Андреева вещает: "Сегодня во всех СИОНИСТСКИХ
храмах Японии...."
ПыСЫ - религия в Японии - синтоизм, соответственно храмы синтоистские,
сионизм же сами знаете что такое и где оно ))))

- Мужик, ты куда?
- Водки попить!!!
- А у тебя деньги то есть?
- А зачем? Я же водки попить, а не деньги потратить!!!

Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие,
когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!.
Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как Вам Сирень
Крокодиловна.

Россия. Разгар борьбы с коррупцией…
Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к
десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро,
громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки!
» - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. –
«Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз…
«з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».

На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием
приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и
одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше
стало"!
Колхозники хором: "Что, корма завезли"?
Председатель: Х.. стоять перестал...

Победить в войне немцам не позволили - дураки и дороги.

Дети вы помните что завтра нужно принести 1000 рублей за еду? Наталия Борисова, а сколько нужно принести чтобы школа закончилась?

Вот сижу и думаю...

Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения.
А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).

Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?

Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.