Поиск по автору:

Играю в танки. В чате спрашивают:
"Пацаны, красная рябь на экране это что?"
Один отвечает:"Это коклюш",
Другой: "Ганакон",
Третий: "Порно смотреть надо меньше".

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что ...уевая.

На Евромайдане сделали евроремонт.

- Я вижу, вы коренной москвич...
- Нет, просто полный.

Жила была девочка по имени Наташа, жила она неспеша, ведь была не очень
хороша. И фамилия у ней была Б**, сами понимаете так себе фамилия. Да
повезло девахе-Натахе, нашелся ей добрый родственник и пристроил ее в
столице при министерстве. Даром время Натаха не теряла, телом своим
слегка поторговала и стала минестершой - женой министерского работника.
Да не уютно ей было с престарелым мужичком жить выгнала оне его -
сопливить стал да лишь облизывать, а не трахать, член у него ослаб. Вот
и решилась Натаха сама членом стать, да не просто членом, а членом
партии. И таки стала, только фамилию поменяла, стала она Натальей Е**.
Так что девчата знайте, коли силы в члене не стало, так становитесь сами
членами.

идет медведь по лесу, видит машина горит,сел-и сгорел!

Путин, стань человеком в свой наступающий год, но только не как Шариков.

07.12.2010 00:00 газета Крестьянин
В Кущёвке спускали на тормоза преступные действия подростков
Проверка деятельности ОВД по Кущевскому
району Краснодарского края, где в ноябре было совершено убийство 12
человек, показала, что инспекторами подразделения по делам
несовершеннолетних не принимались необходимые меры к выявлению
криминальных связей подростков, сообщает в понедельник пресс-служба
прокуратуры региона Так на что спускали??? на тормоза или на
тормозах??????

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, сигареты КУРИТ и баб ЕБАТ.

Программа "Однако" М. Леонтьева переименована в "Я - Псака"

Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину
Чубайса.
- А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние
подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние
новости?
- The subscriber is switched off.

:)

Если бывают нефтяные олигархи, то должны существовать и фтяные.

А на счет Миктора наверное до Вас уже и без меня дошло, а если нет то
дело было так

Миктор, Киса на мотоцикле и группа подростком выпивали на Валентиновке.
Какова была завязка история умалчивает, короче в какой то момент
появляется еще одно действующее лицо на черной волге. Этот товарисч
пытается наехать своей волгой на Кису, тот уворачивается, но волга
переезжает мотоцикл, и затем почему то останавливается. Ребята долго
ждать не стали и выбили стекло автомобилю, затем выволокли автолюбителя
и избили его тутже на месте (после чего человек провел 4 дня в
больнице). Затем овладев волгой ребята решили покататься, но тут
неожиданным образом закончился бензин. Тогда они отталкали безполезное
корыто на поле за Валентиновку и подожгли ее.
Позже выяснилось, что владелец волги некий авторитет местного масштаба
по кликухе черный (или ворон, а может и все вместе). Человек не стал
париться и подал заяву в милицию. Теперь оба скрываются в Сибири

наркоман спрашивает у немого мальчика: Сколько время ?
Мальчик пытается чтото сказать: ммм-мм. Наркоман: Да не нужно мне твое время,
скажи где ты такои каиф достал ?

В солдатский паек предложено включить пиво. В паек младших офицеров -
водку, а в паек старших офицеров и генералов - коньяк

Слава Богу, скоро лето...
Хоть погреемся чуть-чуть

армянское радио спросили:
- что будет, если на анекдот.ру запретят пользователям из США писать
тупые политагитки вместо анекдотов?
- очень просто: они установят прокси-сервер в американском посольстве в
москве

Старый анекдот на новый лад:

Американский спецназ прибыл в Грузию для борьбы с терррористами в
Панкисском ущелье.
Командир отряда объявляет:
- За каждую голову убитого боевика вы получите по $10000.
Через пару минут двое спецназовцев возвращаются с окровавленными
головами в руках.
Командир:
- Неплохо, парни! Только в следующий раз подождите, когда мы хотя бы
выйдем из тбилисского аэропорта.

Японский министр сельского хозяйства от стыда повесился. Значит ли это,
что его российский коллега сделает себе харакири?

На кассе вокзала в Орле написано:

время работы кассы:
8.00-19.45
20.00-7.45

перерывы:
15.00-16.00
3.00-4.00

Робот Из Зубной Пасты

Пошел Буратино в лес дрочить, и сгорел!

Собрались 3 женщины (немка,француженка и русская)поговорить о самых
больших болях,которые были в жизни:
НЕМКА:Меня 13 негров изнасиловало-все болит!
ФРАНЦУЖЕНКА:Да это все фигня я пятерню рожала все спинами выходили!
Русская ржет,за живот хватается и говорит :"это все херня,ЕХАЛА Я
НА ВЕЛОСИПЕДЕ У МЕНЯ КЛИТЕР В ЦЕПЬ ПОПАЛ Я ОТ БОЛИ ЗВАНОК ОТКУСИЛА!"

Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный
администратор.
Мужчина Регион: Киев.
График работы: полный день.
Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется
системный администратор
(должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми
более 800).
Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев
Днепра.
График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в
четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15
дома).
Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52
календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х
разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии.
Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер
программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX
-подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.

P.S. 1$=5.4 гривен

Решил как-то один очень уважаемый человек с супругой сходить в театр. Пришли они,
заняли свои места. (А надо сказать, что места им достались не сказать, что самые
лучшие, но и не самые плохие - первый ряд, прямо перед оркестром).
Ну, спектакль начался. Сидит наш герой, смотрит. И что-то ему как-то грустно
стало. Спектакль он раньше видел уже, правда, в другой постановке.
Да и исполнитель главной роли показался ему полнейшей мразью. Повернул он голову,
оглядел свою жену. А она в театр оделась не по-повседневному, платье одела
с вырезом глубоким. Прическу, опять же сделала.
Вобщем, со скуки решил наш герой предаться утехам интимного единоличного
характера. Короче говоря, поонанировать ему захотелось. Ну захотелось
и захотелось - кому не хотелось. Недолго думая, расстегнул он "молнию", достал
все что надо было достать и приступил... Что там и как у него протекало
мы описывать не будем, но получилось так, что жена его заметила процесс уже
на финальной его стадии. И тут в ней такая ревность взыграла! Да и конфуз,
все-же выйти мог. Вобщем, вступила она с супругом своим в драку. Но - увы.
Процесс уже достиг своей "точки невозвращения". Короче говоря, эякуляция у нашего
героя наступила благополучно, однако, несколько капель спермы попали на лысую
голову первой скрипки (помните, наши герой смидели прямо напротив оркестра).
И вот сидит этот самый первая скрипка, играет и говорит второй скрипке:
-Ты знаешь, коллега, мне, кажется только-что на голову сперма брызнула.
А вторая скрипка ему и отвечает:
-А ты знаешь, коллега, я ведь тебе всегда говорил, что ты играешь как пизда!

"Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? …
Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!"

Слышал сегодня на станции "ВДНХ": спешите посетить выставку ОЧКОВОЙ
оптики в Экспоцентре на Красной Пресне. Вот так.

Я преподаватель (35 лет, женат, 2 детей). Сегодня встречаемся на кафедре
- новый учебный год. Очаровательная лаборантка. Говорю - на сотовый тебе
хотел позвонить... Она - у меня карта кончается, а зарплата маленькая. Я
обнадеживаю - может быть, с 1 сентября поднимут. Она: хрен поднимут.
Я: Ты не понимаешь, вот его они не поднимут точно:-(( Минут через 5
работу можно было продолжать.
Рискованная шутка, если тебя хорошо не знают в коллективе;-)

Альпы. В туристической палатке спят 2 альпиниста, вдруг один начинает
кричать во сне:"Загибай, загиба-а-а-ай!!!" Второй альпинист будит
кричащего и спрашивает его:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да сон
странный приснился - стою я на краю пропасти, абсолютно голый. Сзади
подходишь ты и суешь свой палец мне в задницу и я начинаю падать".

Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы
определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?!
- ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских
лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок.
во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские
высказывания под видом анекдотов.
ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько
резюме от американцев.

-- Что такое "Единая Россия"?
- - Ноль с палочкой.

Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают
негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают
И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал
из России-иначе на работу пришлось бы ходить"

Журналист попал на машине времени во времена правления Ивана Грозного.
Думает, вот возьму у самого Ивана Грозного интервью
- Вы, Иван Грозный?
- Ну, я!
- А можно взять у Вас интервью?
- Какое слово чудное "интервью". Ну на, выдумщик, посаси!

Встречаются два члена в бане. Разговорились:
- Ну как дела, чем живешь?
- Спасибо, не жалуюсь. 1-2 раза в неделю, остальное время зависаю. А у
тебя?
- Хреново, хозяин совсем извел. Каждый день, каждый день. Совсем
замучел.
- а вставать не пробовал?
- Однажды попроьовал, чуть не сожрали!!!

приходит ющенко домой с выборов, радостный такой жене говорит:
(ю): я победил на выборах !
(ж): чо ты радуешься, у тебя же рак

Спасибо 2008 за все хорошее,
Не знаю, что лучше: будущее или прошлое...
Что лучше: быть крысами или свиньями?
Но ГЛАВНОЕ, нам не быть унылыми!!!

С оптимизмом по старой русской традиции,
Давайте бухнем, доведем до кондиции
Свой организм, "нарежемся" вхлам!!
Новый год прам пам пам пам пам пам!!!

Все болезни от неда.ба.
Причем в раннем детстви.
З.Фрэйд

Сидят два боевика делят фальшивые доллары-это тебе, это мне. Один из них
вскакивает и стреляет в голову другому-убивает насмерть.
- Тебе, мне, тебе, мне.... я же говорил: у меня еще сарай недостроен.

Инструкция для иностранцев по сочинению анекдотов для русских:
1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить
в России
2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу.

В след за принятием закона о продлении срока президентства, в Думу
поступил законопроект о добавлении к титулу "Президент" слова
"ДА-РА-ГОЙ!"

Сидят в камере четыре зека. Вдруг дверь открывается - заходит чувак с
видеокамерой, ставит ее на табурет, снимает штаны, нагибается и
становится ж"пой напротив объектива. Зеки ох"ели - но вые"али его,
ессно. Чувак говорит в камеру (радостно так):
- А вам слабо???

«ЭКСПРЕССИК» И ЕЖИК

Наш рабочий коллектив в смене можно сказать сплоченный – в силу этого
достойные поводы мы отмечаем «экспрессиками»: после работы забегаем в
кафешку, где быстренько заряжаем по пятьдесят грамм на каждый глаз и
разбегаемся по домам. Изредка эти «экспрессики» чреваты «прицепами» в
виде незапланированных продолжений. Иногда с частичной потерей
подробностей. Именно, о таком исключении и пойдет речь…
После работы зашли в «Слободу» на заранее затяжной «экспрессик» -
отметить служебный рост коллеги. Количество заказанной закуски не
предполагало быстрой развязки, но часа за два с ней управились. Сколько
под это дело выпили водки, точно не скажу, так как пока я был за столом,
насчитал 7 пузырей, но где-то полчаса я отсутствовал – разговаривал со
знакомым на улице. В общем, все прошло на удивление чинно и благородно в
силу того, что это не доза для 9 физически здоровых энергетиков…
На центральной площади мы разбежались, и я благополучно добрался домой,
чтобы выслушать монолог жены: «Кто мне обещал, что задержится всего на
полчасика?». По поводу благополучного возвращения остальных ребят у
меня были определенные сомнения, так как четверым из них предстояло
пройти к своим домам мимо двух баров. Предчувствия меня не обманули…
На следующий день на платформе электрички (на ней мы добираемся на
работу) я встретил Сашу (одного из этой четверки). На мой вопрос:
«Хватило ли у них силы воли удержаться от соблазнов дальнейшего
продолжения?», Сашу от смеха согнуло пополам, но сообщить подробности
он отказался до прибытия остальных членов «четверки». Подошел следующий
участник – Вадик и сообщил, что помнит все, кроме того, откуда у него в
кармане взялась пачка сигарет. Затем подошли два других «кадра»: Игорь и
Валера.
Коллективный разум помог восстановить целостность окончания вчерашнего
«экспрессика»:
1. Вадик, глупо хихикая, вспомнил какого-то ежика и
попросил объяснить – откуда у него взялись сигареты? Вадику напомнили,
что пройти мимо бара «Чемпион» они не смогли только из-за того, что ему
приспичило купить пачку сигарет.
2. Игорь отлично помнил, что в баре они пили только апельсиновый сок.
Судя по его смеху, ежика он тоже помнил. Единственное ему было непонятно
– почему утром было так хреново.
3. Валера торжествующие констатировал, что соком они запивали выпитую
водку. Затем он попросил объяснить о каком ежике идет речь? , так как
после выхода из бара у него наступил полный провал памяти.
4. Саша пояснил, что докупал он не сок, а какой-то коктейль, состав
которого он, увы, не помнит. Вспомнив про ежика, он захрюкал.
Вадик, Игорь и Саша опять зашлись идиотским хохотом после чего, наконец,
история с ежиком вышла из тумана: Кто-то из свежих посетителей рассказал
бармену, что перед «Чемпионом» сидит ежик и, видимо, тоже хочет выпить.
После чего Валера вышел на улицу – убедиться в правоте рассказчика.
Спустя минут десять Вадик, Игорь и Саша вышли на улицу – искать
товарища. Прямо на выходе удалось обнаружить и Валеру, и ежика. Ежик, по
всей видимости, уже жалел о своей прогулке в город, так как рядом стоял
Валера и, мягко говоря, писал прямо на него. На вопрос друзей: «На фига
ты ссышь на ежика?! », тут же последовал ответ: «Не видите, ежику
жарко?! »
Дополнительную пикантность ситуации добавлял тот факт, что процесс
проходил под единственным фонарем в радиусе полукилометра. Что, конечно
же, доставляло море удовольствия собравшимся зрителям.
P.S. Городок у нас маленький, поэтому имена героев изменены.

Выпускной экзамен в ЦРУ-"секретное оружие русских":
- А еще русские рассказывают анекдоты, которые мы понять не можем
- Это не самое страшное-русские тоже не все понимают, особенно евреи....

Сидим с женой, пьем чай.
Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим
увлечена.
Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины.
Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.

А Киркоров это кто?

Это случилось при сдаче летней сессии в одном из ВУЗов. Был у нас
один препод, очень любивший вмазать. Ну решили мы ему в графинчик
водки налить, чтобы он, значить, поднабрался и не смотрел, кто где
и что делает. Налили. Начался экзамен. Препод садится за стол,
наливает стакан, выпивает. Тишина. он с невозмутимым видом ставит
стакан на стол и выходит за дверь. Мы испугались а вдруг пойдет
в деканат. Решили водку вылить и налить воды. Налили в графин воду.
Через десять минут он заходит, садится и достает ... пирожки!!! :-))))))
Наливает стакан из графина и выпивает. Пауза...Он бледнеет, молча
выходит из-за стола и выходит с аудитории. Смеха было до чертиков,
вот только водку потом пришлось ему поставить в упятеренном размере.

Алло. Гусинского можно.
Нет он на даче.
О, вы купили дачу ?
Да нет, он на даче показаний !

Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»:
«Это подтверждение о доставке почты, отправленной kp@billy.kp.ru.
Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было
показано на компьютере получателя.
При этом не гарантируется, что адресат прочитал
и понял его содержимое.»

Едут два американских солдата по иракской пустыне -заблудились
- GPS,GPS какой дурак такой большой пляж отгрохал.....

Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)

Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО.
- Я попрошу выйти одного человека из машины!
- А в чем дело господин полицейский ?
- У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО.
- Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией .
(полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!!
Водитель просит позвать начальника.
- Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину
ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.

Бабушка внученьку очень любила,
Бомбу в кровать она ей подложила...
Ночью в квартире раздалось два взрыва!
Внученька бабушку тоже любила!!!