Поиск по автору:

Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Аршавин - наш позор в Варшаве!
Жирков - проиграл и был таков!
Широков - играл из рук вон плохо!
Павлюченко - теперь он просто Звездюченко!
Адвокаат - ну просто иностранный гад!
Дзагоев - один не из изгоев!
Ну и Малафеев играл себя не жалея!
Да, кстати, еще и Анюков - ну эту рифму знают все!

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

Из Твиттера:

- Тут есть Вай-Фай и все с гаджетами лежат на траве!
- Фу, блин, прочитал с таджиками.
- Таджики тоже есть.

Пока Валуев пребывал на Кузбассе, некоторые люди запросто разговаривали в сети МТС по всей России за деньги!

Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))

Все-таки мэр Москвы Собянин круче мэра Москвы Лужкова. Лужков умел
только тучи к праздникам разгонять, а Собянин умудрился к выборам и
подсчету голосов разогнать морозы.

Гроссмейстер Гарри Каспаров хотел съесть офицера, но попробовав на зубок понял что это только прапорщик!

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране
улучшилась.

Есть герантофилы, некрофилы, зоофилы, педофилы и т.д. С ужасов представляю, что вытворяют с книгами библиофилы. :)

Меня действительно интересует какова реакция Вассермана на реакцию Вассермана? :-)))

Понедельник. Ранее утро. Двух евреев ведут на расстрел.
Хаим Абраму: "Ни чего себе, Абраша, неделька начинается"!

Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку.
Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите?
Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!

Пародия на одну революционную песню (про израильскую армию). Слышал на
Старом Арбате.

... И бесплатно отряд поскакал на врага,
Завязалась кровавая драка,
И Абрам молодой вдруг поник головой,
Рабиновича ранили в... спину...

- Привет, дорогой! Как живешь? Как можешь?
- Привет! Живу хорошо, могу плохо.
- А, значит выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо!!!

В Газпром - и мечты сбываются!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Я вот о чем вчера задумался.

Как говорил В. И. Ленин: "Коммунизм есть Советская власть плюс
электрификация всей страны....".

Тогда, соответственно, Советская власть есть Коммунизм минус
электрификация всей страны, а электрификация всей страны это Коммунизм
минус Советская власть. Толи ерунда какая-то получается, то ли не надо
было строить эти разные электростанции(ГЭСы, ГРЭСы, АЭСы и др.), линии
электропередач и прочее. Надо было просто взять Коммунизм и отнять от
него Советскую власть!!! И всё!!! Сколько бы средств съэкономили!!!

Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать!
Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?

Вариант 2. Один другому говорит:
- Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот,
вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот!
- Ё мое! Я три года его е.у в жопу, и не знал что он профессор.

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО
меняется на 2 кило БРЮКВО.

Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!

Еще одна формула которая пришла мне на ум. Может не только мне, но все
же.

Пло́тность — физическая величина, определяемая как отношение массы
тела к занимаемому этим телом объёму.

Тогда по аналогии: чисто плотность = чисто масса разделить на чисто
объем.

По-моему правильно.

Разговор двух депутатов Госдумы.
- Вот ты мне скажи, ты себе квартиру в Париже купил, виллу на
Средиземном море построил, апартаменты в Лондоне у тебя есть, в Москве
пара-тройка квартир, персональная дача в Барвихе, вот и у меня тоже всё
это есть, не пора ли нам о людях подумать?
- О людях? Да... я бы себе душ 50 - 60 прикупил бы.

Еврей звонит в скорую помощь: "Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню7"

Чукотский шаман начал хамить в очереди и получил пару ударов в бубен!

Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза. Первый раз когда не может во второй раз, а второй раз когда не может в первый!

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто?
- Что часто?
- Провалы!
- Какие провалы?

Встречаются два грузина.
Первый: "Вано, у меня сын родился! Валико назвали! В честь деда!!!".
Второй: "У меня тоже сын родился!!! Игр назвали!!!".
Первый: "В честь деда?".
Второй: "Нэт! В честь Олимпийских Игр!!!".

Анекдот из детства.

Иса, Муса, Ахмед, Магомед, выходите, тут один русский Ванька драться пришел!

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

В детстве Андрюша Губин любил ходить качаться в спортзал. Но
бабушка-вахтерша всегда на него ругалась за то, что он за собой качельки
не убирал.

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот же блядь!

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза.
Первый раз когда не может во второй раз.
Второй раз когда не может в первый раз.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за
невыплаты по кредиту.

Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

Новый девиз Почты России: "Почта России - ещё не всё потеряно"!

Из твиттера:
Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на "УралВагонЗаводе"

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Х.й вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их
изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда х.й вам пионеров в церковный хор!
- Х.й нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда х.й вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, х.й нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.й вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну
как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха
добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да
нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. -
Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки
разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в
окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже
всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....

В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый
раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый
раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз -
когда первый раз платит она.

Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину
с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе
и курит сигарету.
Дети: Ты наш новый бэбиситер?
Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!

В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а
у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав
таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с
табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то
вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к
нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить
нас коммерции"!

В Газпром - и мечты сбываются!

Билять нерюский

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на
айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпезда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!