Поиск по автору:

Последняя ночь ненастного октября. Небольшая безлюдная площадка перед одноподъездной девятиэтажкой. Над площадкой горит старого образца фонарь с раскачивающимся от порывов ветра жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, скрывая подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго.
На девятом этаже распахивается настежь окно, в оконном проёме появляется обнажённый молодой человек, за ним стоит голая девушка. Потянувшись, молодой человек сгребает рукой с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает его вниз, попадая коту прямо в голову.
Кот на это никак не реагирует, энергично продолжая начатое дело. Проходит минуты три. Наконец-то закончив начальный этап процесса продолжения рода, кот поднимает голову и издаёт короткий обиженный мяв.
- Вот видишь, - ласково говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе почему-то всё соседская музыка мешает...

- Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
- Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
- А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается...

Посетительница вернисажа обратилась к художнику:
- Я хотела бы приобрести что-нибудь недорогое, желательно масло. Что вы мне посоветуете?
- Гм-м... Пожалуй, лучше всего вам купить бутылку подсолнечного или рапсового.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

- У меня с детских лет плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, кто ты?

- Слушай, говорят тебе счастье привалило: ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Викторина на радио. Ведущий:
- Как называется человек, вложивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
4. Инвестор.
- Правильный ответ: идиот!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно, куда же без неё?.. Первая половина - то на работе устала, то у неё голова болит...

"Мегафон" рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой.
Вдруг приходит SMS-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения!".
Вот это я понимаю - настоящий сервис!

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их!

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну, если она вдруг позвонит, почему бы и не поговорить?

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов.
Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:
"Меня били все, даже понятые".

- Петрович, а как у тебя дела в постели с женой?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь одним и тем же вопросом: в Индии разлучать детей-близняшек - это хобби, или такая профессия есть?

Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его:
- Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать?
- Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

- Дорогой, я шубу хочу-у-у-у...
- Милая моя хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой вариться, а я побежал в магазин за селёдкой!

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок:
- Где?!

Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.

Когда я был в Нью-Йорке, то удивился, сколько же там русских.
Так меня на улице случайно толкнула девушка и сказала:
- Ой, б***ь, sorry!

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает:
- Простите, а вы журналистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас оно тоже тупое!
- Я знаю, я тоже журналист.

Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".

Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...

Олимпийский Комитет России, окрылённый успехом Сочи-2014, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских игр в 2024 году - в Воркуте!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста!
В аудитории встают несколько человек подходящего вида.
Лектор продолжает:
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба.
В общем - полная противоположность сказанному лектором!
- Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый?
- Потому что СЕГОДНЯ!

Природные недостатки часто мобилизуют человека.
Наполеон был маленького роста - и он занял высокие посты. У Гарринчи были короткие ноги разной длины - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "Enough".
Француз добавляет:
- О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский усмехается:
- Да это всё пустяки! Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Я знаю, для чего в макаронах сделаны дырки. Если вдруг поперхнёшься - чтобы не задохнуться!

Чтобы не работать под другими, надо работать над собой.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придут следующие.

Дамочка выгуливает во дворе какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное, мелкое, дрожащее, в розовом комбинезончике. И тут перед ними из подвала выбрался слесарь Иваныч со своим котом. Огромный и шикарный кот встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить её когтистой лапой. Ну, дамочка, естественно, в крик.
А Иваныч спокойно так изрекает:
- Фу, Мурзик... Фу... Что там есть? Там же сплошное ГМО!..

Лето на Дальнем Востоке очень жаркое.
Главное, не пропустить этот день.

Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем.
На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Самое страшное наутро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей вчерашней щедрости на мигом протрезвевшую голову.

Будь рентабелен!
----------------
Не учись!
Не болей!
Отработал?
Умирай!
----------------
Будь эффективен!

Один мудрец сказал: прошлое не вернёшь, будущее впереди...
А настоящее в наших руках! Живи настоящим и радуйся каждому мгновению!

Когда в Фонде борьбы с коррупцией Алексея Навального слышат о "дочке Путина", то сначала думают о дочерней фирме кооператива "Озеро", а уже потом о Маше.

- Я вижу, господин ди­ректор, что вы купили но­вого Рембрандта?
- Да, это было необхо­димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.

В городе Подольске есть общественная организация - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьёзных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не всё равно членам этого общества всё их окружающее...

- А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
- Казимир Малевич его уже давно показал.